Cimeira Europa-África

Nota de enquadramento:
Sou daqueles poucos que está satisfeito pelo facto de a Cimeira se ter realizado em Portugal. Acho mesmo que, entre outras coisas, estes momentos são muito úteis e eficazes na promoção do país. É claro que ninguém gosta de estar uma hora para descer a Avenida da Liberdade a um sábado à tarde, mas enfim… acaba por compensar.

Texto mesmo:
Há coisas que não compreendo!

Estavam várias manifestações à frente da Gare do Oriente, ora de apoio ao Mugabe, ora de apoio ao Kada e também um ou outro rapazinho contra. Há dois líbios que se agarram à porrada, um bom e um mau (leia-se um apoiante do Kada e noutro não – não necessariamente por esta ordem), e a polícia de intervenção separa-os ainda só havia um a sangrar. Não compreendo!

Mais: o Kada veio dormir para a tenda, certamente sem aquecimento lá dentro, anda de chapéu e com a barba mal amanhada, tudo por razões culturais certamente. Agora alguém me explica porque não tira a merda dos óculos de sol? Ou é costume das tribos nómadas dos desertos líbios andar assim? E serão esses óculos feitos no deserto com material do deserto ou fruto da civilização moderna que ele próprio critica? Não compreendo.

Saudações com Saudades
Cabrão D´Alfama
Mestre

O Gato fodeu morreu...

Segundo uma notícia breve no Correio da Manhã de ontem, um incêndio num bordel em Espanha matou um gato mas não causou ferimentos nas profissionais ou mesmo nos clientes. Aliás, a morte do gato era mesmo o título da notícia.

Bem sei que Correio da Manhã é Correio da Manhã, mas que interesse tem a morte de um gato num bordel em Espanha, justificando inclusivé o título da notícia? Podemos sempre colocar várias questões:
Será que não havia também uma gaiola com piriquitos?
E um aquário de peixes dourados? Ou de sapateiras e lagostas?
Ou será que o gato era um lince? Isso sería grave!
Será que os bordeis em Espanha têm linces e a malta cá gasta um dinheirão a tentar fotografar-lhes as fezes?
Ou sería o gato profissional do sexo?

Tudo dúvidas que certamente serão esclarecidas no prós e contras da semana que vem.

Saudações com saudades
Cabrão D´Alfama
Mestre

O Meu Sexo e a Cidade

O Meu Sexo e a Cidade

Ultimamente têm me vindo várias pessoas do sexo feminino fazer-me perguntas sobre o sexo oposto. Sendo eu um dos nossos, lá tentei ilucidar o outro Mundo. Antes de mais meus amigos e amigas há uma coisa que tenho que fazer um reparo ao sexo feminino, quando se conversa não é tudo ao mesmo tempo, é um de cada vez senão… Aí meu Deus!!! Não se percebe nada!

Depois de várias conversas, lá conseguiram perceber que isto de relações entre homens e mulheres é pior que jogar na roleta, porque aqui nem existe probabilidade finita! Pode-se tentar fazer mil e um cenários possiveis, que o mais provavel é que seja o 1002 o que irá acontecer.
Tendo isto, em conta venho aqui fazer a minha previsão mayista/cardozista!

1ª Previsão: Menina S, por muito que seja deixa lá andar, porque nunca vou encontrar ninguêm, esqueça isso, tenho que primeiro desejo-lhe as maiores felicidades nesta nova etapa da sua vida! E depois dizer-lhe 89%, num universo de 23 pessoas, em que exercem a sua profissão, são casadas com médicos, entre eles um neurologista, um ortopedista, e um cardiologista,… o resto não sei. Os outros 11% são casados e têm em média 2 filhos portanto, permita-me que lhe chame amiga, têm o destino traçado desde que nasceu. E para seu azar vai ser feliz e bem casada.

2ª Previsão: Menina C, o caso mais badalado dos ultimos tempos, bem que a tenho tentado ajudar, e penso que ele até é bom rapaz e gosta de si, têm é que curar a dislexia do telemóvel que penso que será para breve! Não desanime, permaneça dura e forte por mais uns tempos que vai ver que vai dar frutos! E é normal que ande com essas dúvidas todas como todos nós já andamos bem como o nosso menino tambêm andará!

Mas não se esqueça disto: Hoje têm estas dúvidas, daqui a uma semana terá certezas e o dobro das dúvidas, entre 6 meses e um ano irá me dizer que ele possivelmente é o homem da sua vida, daqui a dez anos estará a dizer-me que não o percebe e que ele têm mil defeitos mas mesmo assim não se divorcia e continua com ele, e cinco anos depois sou convidado para o baptismo do rebento!

Se ele continuar em parvo é porque não a merece e mande-o á merda!!!

3ª Previsão: Menina F, o caso que me é querido,não sei porquê…., menina prepare-se para um grande 2008, faça agora em conjunto a penitência, o luto, a tristeza de perder uma pessoa que lhe é querida… é a vida. Aceite. É a melhor altura da sua vida para isto acontecer vai partir para uma nova etapa da sua vida tanto profissional como amorosa, tudo novo com novos horizontes e novas esperanças, alegrias e tritezas. Relembre-se deste amor com felicidade e como tendo sido uma etapa da sua vida, que por tristeza irá terminar, mas é simplesmente uma etapa.

E cá para mim, entre 10 e 15 anos, estará a telefonar de Londres, onde presidirá a uma conferência sobre “A Psicologia do Cão após ter sido violado pelo Pai”, que tinha sido a sua tese de curso, a dizer que encontrou o comissário da sua juventude, que tiveram um tórrido na toillete, do Boeing 707! E para mandar beijos aos pequenos que estão em casa da madrinha!

4º Previsão: Menina R, teve um desgosto, mas ele não a merecia, para si tambêm é uma etapa nova que se abre defronte de si, está no curso de turismo! De certeza que pretendentes não lhe faltarão… seja perspicaz e seja feliz que merece! Valeu?

E assim foi por hoje!!! Vivam a vida e sejam muito felizes!!! Bye Bye!!!!!

Saudações Cordiais,

Cabrão de Nafarros Mestre.

Makukula és um sonho!

Eu não precisava de trazer este assunto ao blog, até porque tenho a certeza que fará correr muitos pixels por esses blogs fora. Faço-o porque me dá um gozo especial, sobretudo porque deve fazer reflectir muitos dos que apoiaram no passado as entrada do Deco e do Pepe.

O Azira Makukula, nesta altura todos vós já sabem, depois de jogar pelos sub-21 quiz jogar pelo Congo (quem quiser pesquise na net onde fica, foi o que eu fiz) e não foi autorizado e bem pela FIFA.

Filipão achou por bem chama-lo aos A´s do Brasil-B e o menino Ariza todo contente disse:
"É um sonho de criança... espero ajudar a nossa selecção".

Vocês é que se puseram a jeito, não fui eu...

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Soneto para ti

passam-se os kms e os dias
passa o tempo sem descansos,
pelos meus olhos as vidas,
alguns desesperos e prantos.

resta pouco de momentos
que do tempo pouco fazia
mas já na janela agora os ventos
de volta a casa como eu queria.

e amo-te assim perdidamente
em norte a sul deste pergaminho
trazendo o futuro mais presente.

e em nós acreditando sempre
levo o amor por este caminho
fazendo de mim então mais gente.

Saudações Trovadorescas
MCDB

Margarina Vaqueiro

Interessante esta nova tendência das grandes marcas se associarem a atletas de alta competição para assim promoverem os seus serviços. Cristiano Ronaldo no BES. Também na banca anda o alpinista João Garcia. Já Nélson Évora (triplo- salto) e Nuno Merino (ginasta) fazem campanha por uma bebida energética.

E lembram-se quando Francis Obikwelu acelerava no serviço 8 mb de internet para ser vencido por uma velhinha?

E a Dora Gomes que fazia a publicidade a tampões OB? É que agora faz à Tampax!

Tudo oportunidades, mas existem falhanços. A Epilady falhou um autêntico Euromilhões ao não aproveitar o antes/ depois do bigode da Fernanda Ribeiro.

E Vanessa Fernandes , a heroína do momento, ainda não foi repescada para o mundo do marketing desportivo. Mas não tarda muito que se veja um filmezinho na TV onde ela, depois de nadar, pedalar e correr cortará a meta e dirá, com aquele sorriso de arame:
"As pessoas perguntam-me como é que eu aguento as virilhas assadas de tanto andar por aí a correr em fato de banho. Respondo-lhes com Margarina Vaqueiro. Os assados saem sempre bem".

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre.

Simples

Na face, na boca? A insegurança faz-nos duvidar e sentimo-nos mal, ignorando que a outra pessoa também sente algo parecido.

- É aquele ponto no sentido de ritmo e espaço de cada um e há que encontrar o equilíbrio.
Há um ponto que todos vemos que equilibra a balança.
A balança tem um ponto por demais visível, para mim.

-Um beijo no canto da boca é o mais cúmplice e emocional que se pode ter.
Olhos bem fechados e coração bem aberto.

Não a cumplicidade, não o cheiro, não os olhos, lábios, pele, cabelos, voz, gargalhada, sintonia, mas sim esse cantinho de boca que me vai dizer tudo. Pronto e o resto tambêm!



Sempre convosco,


Cabrão de Nafarros Mestre.

No Domingo...

Chove no Domingo e não posso escrever.

Há uma dimensão que não é de ninguém, é só de duas pessoas que não se conhecem de lado nenhum e partilham, comungam algo que nunca será posse do público mas deles.

Remetem-se para essa dimensão quando querem ser autênticos, com erros, e passos em falso que se tornam verdadeiros, tragédias, directas na primeira pessoa, sem sentimento de posse sem nada mas com tudo, com ele e ela e mais nada porque não é uma dimensão tangível pelos outros, só por dois.

Está calor hoje e estou pachorrento. Não sei o que dizer a ninguém e não me apetece cozinhar.

Os estados de espírito teimam em beber vinho tinto e ouvir músicas melancólicas desfiando rosários de verdades incontáveis só confessadas a árvores que assumem "eu gostava de ser esta árvore".
Sim, foi hoje na outra dimensão que tive a certeza.

Sempre assim, deste modo e não noutro,

Cabrão de Nafarros, Mestre.

Contas! Contas! Contas!

Ontem à noite passei na Casa Onde as Galinhas Põe Ovos em Caixa de Madeira de Warre´s LBV 92. Petisquei qualquer coisa, vi a primeira parte do Benfica, saí e voltei no fim do jogo.

A TV tem antena e a antena só apanha quatro canais. Vai longe o mito que corria pela zona que se rodassemos a antena para um certo sítio se apanhava a TVE. Só eu sei as horas que passei a rodar aquela cena que sintoniza os canais com uma faca de cozinha e as vezes em que me deu a sensação que estava a apanhar um canal qualquer…

Percorri esses quatro canais e tinhamos os Gato Fedorento desinspiradíssimos, o Família Superstar e a Fantochada dos Casamanentos na Estação do Sr. É sobre estes dois últimos “programas” que vou falar e, ao fim de três parágrafos, dou ínicio à exposição que me traz aqui.

Mas porque é que de repente se prente classificar como entretenimento ver dançar quem não sabe nem tem jeito, ver cantar quem não sabe nem tem jeito e depois, como se não bastasse, ver essas mesmas pessoas a humilharem-se por video conferência (o meu papá de torres vai adorar esta) com os “amo-te´s muito”.

Se esta moda alastra, qualquer dia veremos: míudos sem jeito a fazer novelas; malta que faz humor com jeito armada em apresentadores sem jeito; clubes de vermelho e àguia ao peito a terem equipas profissionais de futebol…

Enfim, eu gosto é de contas, contas, contas!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Uma questão de essencial maturidade...

Após alguns comentários que obtive e um breve leitura dos meus artigos mais antigos decidi escrever um artigo sério. Não quero com isto dizer que não estou convortavel com tudo o que já publiquei, nem tão pouco que irei mudar apenas porque senti que as pessoas notavam a minha forma de escrever logo nas primeiras linhas.

Julgo que é útil escrever um texto sério sobre uma matéria séria, sem recorrer às minhas manhas normais, como as piadas entre parêntesis ou as reviravoltas no final do texto. Desde já me comprometo convosco que não irei recorrer aos assuntos normais como a religião, signos, televisão, sexo ou “estudos científicos”. Tão pouco será um relato mais ou menos perceptível de uma vivência minha ou da Irmandade.

Estou confiante que para mim e para vós será um desafio interessante e uma experiência certamente para repetir e será também um marco decisivo na evolução e na maturidade da nossa relação.

…

Já está. Não custou nada e até correu bem… (não resisti)

Saudações
Cabrão D´AlfamaMestre

Guerra e Pás Pás Pás

O bom de enfrentar o mar revolto de uma discussão é sentir de novo os pés em terra, mas não há que apressá-lo.

A discussão é de salutar e deve fazer parte de qualquer relação (ver revista Maria em qualquer edição).

Mas quando a discussão fica a meio o casal fica sem meios para construir uma ponte de entendimento.

E muitas vezes é assim que se inicia a rotura. Mas quando a revelação aparece e o entendimento se atinge o casal acontece. E muitas vezes é assim que se solta a fantasia.

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre

Aquela conversinha

Relato verídico de uma vida inteira:

Há cerca de dez anos atrás, num casamento na zona de Portalegre vi uma gaiata que me disse:

“Oh rapazinho, é assim:
Vais dez anos para a engorda, aprendes o que é a vida, fazes o teu cursinho em paz, passas por aquelas fases parvas todas, arranjas um emprego de preferência no estado, compras casa e um carrito a prestações e depois falas comigo.

Aparece no concerto do José Cid. Ou melhor, aparece depois do concerto para eu me poder divertir com as minhas amigas. Espera-me na curva.”

E assim foi e ainda bem.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Fugir!!!

A Dra. Maria Helena tem um artigo no sítio do Sapo dedicado à em que aborda a temática dos signos e da paixão: “Como cada signo vive a paixão?”. É um artigo bem estrutura, em que o nome de cada signo está a bold e o resto em letra norma, com um espaçamento entre linhas constante e com uma abordagem científica que permite sintetizar todos os conceitos em três linhas por signo. Dá gosto!

Tal como fiz no passado, vou deixar aqui transcrito o texto referente aos signos de cada Cabrão:

Cabrão da Boina
Os nativos de Carneiro são impetuosos, e possuem um desejo de conquista muito acentuado. Têm um espírito conquistador e preferem relações tórridas, avassaladoras e imprevistas.


Cabrão de Nafarros
Os nativos de Sagitário são bastante dados à aventura e abominam a rotina. São conquistadores alegres e aventureiros. Adoram conhecer pessoas e alargar experiências. Preferem o sexo arrojado, imprevisto e descomprometido, pois prezam a liberdade acima de tudo.

Cabrão D´Alfama e, supostamente, Cabrão Konami
Os nativos de Escorpião são, por natureza, sedutores, adoram atrair a sua presa de forma subtil, enredá-los e deixá-los rendidos aos seus pés. O sexo é essencial para eles, pelo lado metafísico, onde procuram ultrapassar os seus próprios limites.

Yeh yeh yeh! Pelo lado metafísico é que é!


Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

PS: Desde que tenho ajuda com os títulos isto está a correr muito melhor

Até um dia…

Em conversa num almoço de amigos, por coincidência ambos retirados recentemente da competição oficial, discutia-se alguns aparentes desvantagens e inúmeras situações em que já não é correcto participarmos (cada um por si, claro).

Abordamos também um aspecto que, diga-se, acabou por ser o auge da conversa e que no fundo resume todo o conceito:
“ Depois de retirado da competição oficial, o Cabrão vive de rendimentos!!”
Enfim, quem tem estômago para isso…

De qualquer forma, deixo uma mensagem a todos aqueles que não perceberam puto: Não era suposto.

Deixo também uma mensagem a todos aqueles que julgando ter percebido estão a criticar-nos ou a elogiar-nos: Não vão por aí, não é nada disso.

Não podia também deixar de deixar (que é um efeito lindo) uma mensagem muito especial a todos aqueles muitos milhões pelo mundo fora que de facto perceberam: Continuem.

E alguém perguntará:”Mas este blog é apenas uma espécie de masturbatório de uns gajos que escrevem para ninguém perceber? Até quando vão estes tipos por artigos em que se vangloria de merdas que ninguém sabe o que é?”

Até um dia…

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Bola

As transmissões de futebol nos canais portugueses…

Os comentadores nacionais é óbvio que não têm um único pensamento original nas suas cabecinhas. Se me sentasse a ver um jogo da liga portuguesa, com uma garrafa de uísque à minha frente, e se de cada vez que o comentador proferisse uma frase feita bebesse um shot, era garantido que quando o jogo chegasse aos dez minutos do fim já estava a torcer pelo Elétrico.

E nem sou do Elétrico, e o Elétrico nem sequer está a jogar!!!


Pronto, mais um jogo para a malta se embubudar!! E se fosse os comentários do FIFA 2007?

Estavamos lixados!



Sempre convosco,


Cabrão de Nafarros Mestre.

Dói?! Um tapinha não dói!

Ui ui.. a Caixa Geral de Depósitos não deve estar nada contente..
citando:
"eu tava tentando protêgê o minino quaresma di levá um tapa.. então si voçê reage não é di bráços cruzados né?! tâmbém estiquei o braço prá tapeá o jogador! né pronto! normau! simplis!"

enfim..

Imagino que depois de ter investido num dos anúncios mais caros de sempre da história da publicidade em Portugal, a CGD esteja um pouco preocupada com a sua gestão de imagem.. o banco do estado usa como imagem de credibilidade um selecionador nacional, que "tapêia" jogadores porque os milhares de contos que recebe por mês não lhe chegam para saber digerir os insucessos profissionais.. e passar bem por cima disso.
A nike bem se lixou quando o Eric Cantona saltou para o público em vôo.. mas enfim.. toda gente continua a comprar as camisolas do united, e o jogador foi irradiado do que podia ter sido uma carreira brilhante.
É como o outro françês de origem argelina que decidiu ver se a sua careca era tão dura como as costelas do adversário italiano..
enfim..

Saudações
MCDB

A.A

Falar para um grupo de terapia é sempre constrangedor, já se esteve ali sentado a ouvir os outros, já se conhece o molde em que é feito, mas tudo o que se possa dizer parece agora pouco, o que nos levou lá parece insignificante perante as outras vidas.

Ele estava ali em pé parado, silencioso perante um grupo que o olhava ansioso, esperando a relativização dos seus próprios problemas. Se o seu mentor não o tivesse empurrado, nunca teria tido sequer a coragem de tentar.

Sabia que tinha de começar, só que na garganta estava um nó que lhe negava o verbo.Começou por balbuciar imperceptíveis palavras, entre gaguejos e entaramelares, a sua vida foi aparecendo lentamente. O olhar atento dos outros motivou-o a continuar. A sua vida era um caos, nascera debaixo de uma austera educação católica que o levara a tornar-se num menino da Igreja devoto e solidário, uma boa alma virtuosa, incapaz de pecar.

Vivia uma existência crente que lhe criara bloqueios, num mundo agressivo e violento que constantemente o atacava, e ele claro era compelido, pela sua conduta devota, a dar a outra face. O mundo não é piedoso com criaturas assim, e ele era sistematicamente pisado e agredido, de quando em quando a revolta acumulava-se e ele tentava reagir, procurava no seu interior ferido um insulto para proferir, e no fim acabava por, já em atraso, gritar a bom som um raivoso poças, que era o melhor que a sua alma católica permitia. Vivia assim, a levar sem nunca reagir à altura e a ser pisado por todos.

A sua vida sentimental não era melhor, homem de boa aparência, nunca conseguira fazer uma relação ir para a frente, o seu dogma era uma prisão para a sexualidade, e nenhuma relação resiste à ausência total da sexualidade, e o mais próximo que conseguira chegar com uma mulher sem o remorso do pecado fora um ligeiro toque de mão num joelho, enquanto dava um suave beijo sem língua. Mas não admirava, crescera na pureza imaculada, convencido que a masturbação conduzia à Cegueira.

E agora, em idade avançada, já não conseguia sequer encontrar o estimulo que leva ao pensamento pecaminoso. Foi nesse momento, e já sem aguentar mais que o seu mentor se ergueu, e perguntou que raio fazia ele ali? Depois de ser insultado e agredido por vários alcoólicos em recuperação, que pensavam que ele estava a fazer pouco deles, acabou por perceber que recorrera ao grupo de terapia errado, confundira, graças à sua dislexia aquele grupo de Alcoólicos Anónimos com um grupo de de terapia para Acólitos Anónimos.

Então já bastante esmurrado e humilhado, conseguiu ainda pedir perdão pelo seu erro, agradeceu humildemente o tempo que havia roubado aquele grupo e saiu. Cá fora naquela raiva incontida gritou pela primeira vez um conjunto de impropérios, “-Bolas, póçoilas e Caraças!”.

A terapia estava a fazer-lhe bem!

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre

Lo Insulto!

Poucas coisas são gratificantemente libertadoras como um bom insulto aplicado no momento certo. Tem o efeito de uma ventania forte num dia nublado: deixa-nos o céu azul e solarengo. Limpa-nos a alma.
Não falo do insulto fácil, que não requer grande esforço dada a sua aplicação despersonalizada a qualquer pessoa ou situação. O insulto fácil é uma coisinha processada que sabe à mesma coisa em qualquer parte do mundo: um BigMac da retórica.
Agora um insulto personalizado e meticulosa ou inspiradamente aplicado é uma forma visceral de arte. Perpetuável no tempo, sem outra aplicação que não seja a original, que o viu nascer.


Sempre convosco,



Cabrão de Nafarros Mestre

Não estou muito criativa e assim de repente!!!

A estação de televisão do Senhor brindou-nos finalmente com um argumento de telenovela original. Depois de dezenas de gémeos separados, de empregadas malcriadas adoradas pelo povo, de putos parvos sem sotaque brasileiro, eis que chega uma coisa quase totalmente original!

Uma novela em Alfama (já merecíamos depois do tetra nas marchas) sobre, aqui é que partiram a loiça toda, uma kick-boxer que trabalha para sustentar o namorado e é despedida para, aqui acabou a originalidade, ir procurar emprego onde se apaixona pelo director e se incompatibiliza com a gaja boa. O director, claro, namora com uma loura rica…

Pronto, não é assim muita criativo porque toda a gente sabe que Alfama (somos tetra campeões) está cheia de kick boxers que sustentam os namorados. Aliás basta passar por cá a meio da tarde para se ver as kick boxers de Alfama a refilarem, das janelas do primeiro andar, com os namorados que sustentam. Uma vez uma kick boxer de Alfama ía-me acertando com um bechiché que atirou ao namorado que ela sustentava (pénis de borracha pareceu abusivo e sem originalidade).

Bairrismos à parte, permitam-me que, em jeito de post aberto, sugira uma ideia para uma próxima novela. Vou tentar não incluir religião, sexo, TVI, política, futebol, sexo e homosexualidade. Cá vai:

A personagem central seria um Rapaz de 20 anos, ateu, que não tem televisão, nunca votou, é virgem e gosta de hoquéi, é virgem e nunca se deu com homens. Vantagem: só dá para 5 episódios e ninguém enjoa.

Saudações
Cabrão D´AlfamaMestre

Sines, 23 de Setembro de 2015

Chegou o momento! A Irmandade vai assistir emocionada à chegada do contentor nº5427447 que partir do porto de Glasgow há dois dias com as 20 caixas de 12 de Whisky Bruichladdich.

Quer dizer, a Irmandade não é bem assim:

- O Nuno estava a estudar para um exame que pediu para fazer ao professor de Caninos 3 (o cadeirão de medicina dentária) na Faculdade do povoado da margem sul. Por esta altura já trabalha clandestinamente num dentista numa cave de uma paralela à Avenida Fontes Pereira de Melo. Passa recibos alternadamente em nomE da Ana ou da Lúcia para não lhes rebentar com a quota. Mandou a Lúcia.

- O Nafarros tinha ido apitar uma final do Campeonato Europeu de Veteranos em Hoquei patins. Tinha deixado a arbitragem profissional depois do escândalo no Cinfães-Madragoa para a Taça das Marchas. Depois ainda foi a um Europeu de Seniores e apitou a final em que, imagine-se, Itália ganhou. Mandou a Maria.

- O Boina foi resolver um problema à Macedónia com uma clínica da Eurest (saiu assim e ache que ficava bem). Depois de fazer carreira na Persona onde, inclusivamente, chegou a ter um Ferrari atribuído, era o Responsável por todos os franchisings internacionais em países sub-desenvolvidos. Mandou a Sandrinha.

- O D´Alfama (eu) pediu à mulher se podia ir ver o contentor. Ela respondeu: “Vai vai. Se puderes volta só amanhã. Ah, quando arrancares para cima avisa, não vá ter cá alguém em casa. E leva os putos ou vai pô-los na tua Maezinha! Alfama foi com a Carolina, o Manel, o Tiago, a Carina e o Júlio (este último é sobrinho da esposa)

O pórtico pega no contentor. Lúcia, Maria, Sandra, D´Alfama, Carolina, Manuel, Tiago e Carina (no carro de gémeos) e Júlio dão as mãos. Há uma rabanada de vento e o contentor abana. D´Alfama tem suores frios e o telefone toca. A esposa diz: “Não entras em casa assim todo a soar. Toma banho por onde andas”.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Cienticismos à parte, gosto muito!

A irmandadade, munida do seu conhecimento científico largamente comprovado, propôs-se a si mesma levar a cabo um estudo minucioso por forma a estimar qual é a queca preferida dos homens portugueses.

Desde já garantimos um rigor na elaboração das alternativas ao nível de um recente estudo de um jornal desportivo (quem vai passar à fase seguinte da liga dos campeões? Benfica, Sporting, Porto, Todos ou Nenhum).

Tristezas à parte, todos os interessados poderão introduzir as suas respostas sob a forma de comentários. Por forma a garantir a credibilidade inicial do processo, eu próprio farei 15 comentários anónimos que servirão simultaneamente para:
- Conduzir o resultado final para a resposta correcta;
- Dar a entender a minha opinião, leia-se, a resposta correcta;
- Poder proporcionar-vos a todos a participação num estudo científico em que a resposta é a correcta;

- Aumentar o número de visitas do blog (aliás vou andar mesmo de pc para pc)
- Dar sentido a todo o artigo porque o facto de eu próprio comentar é a parte engraçada, quer dizer, compõe o enredo da coisa.

Questão:
Qual é para si, em termos genéricos, a melhor queca?
1. Todas as quecas são boas
2. Com uma “míuda do dia” num átrio abandonado
3. Nas maldivas, dentro de água com a sua Senhora

4. Com vista desde a Serra de Sintra (leia-se ao ar livre)
5. Com a sua Senhora a meio de uma noite de sono
6. No vestiário da secção de desporto do El Corte Inglês

Participem!

Saudações
Cabrão D´Alfama

PS: Como devem imaginar não estou minimamente com vontade de fazer 15 comentários. De qualquer forma, não posso deixar de partilhar convosco qual é o resultado correcto:
1- 0 Respostas
2- 1 Resposta
3- 1 Resposta
4- 3 Respostas
5- 8 Respostas
6- 2 Respostas

No meu vinil que me recorda o natal de 88

PS: Aos dez anos que bom era curtir o triplo album ao vivo dos xutos no pavilhão os belenenses.. e cruzar-me com eles na loja nice-price onde o vhs era uma novidade cara..

Saudações

MCDB

Cantares alentejanos

E o Bruno foi a Alter e na vaca foi marrar
Yoh Yeh Yoh Yeh
Foi buscar duas cervejas que ao chão foram parar
Yoh Yeh Yoh Yeh
Desapareceu por meia hora e o Duarte a perguntar
Yoh Yeh Yoh Yeh
Bubu onde fostes? Fui vomitar...

Porque a bíblia assim diz!

Quer dizer, eu não faço ideia se a bíblia faz alguma referência a Lead Belly. Reparem que não estou a querer dizer que tenha sido escrita após 1930 por homens e, sobretudo, não estou a dizer que deus não exista e que o Huddie escreveu a canção sozinho.

Perdoem-me se entendo que, apesar de não saber se de facto é uma ideia minha, sinta a necessidade de partilhar esta pérola. A ideia da partilha pode ser bíblica, tenha ela vindo pela cabeça do homem que a escreveu, pela não divina ou pela net móvel do kanguru.

Ainda assim, tenho a certeza que:

- Não me pareceria bem colocar um post simplestemente com o link do youtube;
- Há muito tempo que tinha a certeza que a vontade de voltar a dar uma bicada na igreja do Menino Jesus era muita (estive muito tempo sossegado);
- Os missionários e voluntários são grandes homens (deus dê muita saúde também a quem lhe dá o sustento);
- É compreensível a desilusão que Kurt tería escrito isto a pensar na senhora sua esposa.

Sem mais porque a espera é longa, aqui fica:

http://www.youtube.com/watch?v=qzPZ2ONFioY&mode=related&search=


Saudações
Cabrão D´Alfama

Um pouco de politica.... ou não.

Veja-se a postura dos partidos de direita em relação ao ataque que um bando de desempregados com a mania que são ambientalistas dirige contra a propriedade privada. Parecendo que não, é isto que explica os resultados miseráveis. PSD e CDS merecem cada voto que não lhes é dado.
Não há política em Portugal para além da Ota e da senhora da DREN.

Quando nos deparamos com um ataque declarado à propriedade, está tudo a pensar na melhor estratégia para derrubar José Sócrates, que oxalá, e eu nem sou socialista, ofereça uma monumental derrota a esta direita, vencendo as próximas eleições legislativas com trinta maiorias absolutas. Trinta e cinco. E em duas voltas! Realizem-se duas voltas nas próximas legislativas para Sócrates ganhar duas vezes.

Talvez daqui a umas semanas, no parlamento, os oradores enfiem o episódio do milho no discurso para dar cor ao vazio de ideias e de estratégia. Grandes frases feitas, que ecoam quinze dias nas galerias do metro. Inconsequentes, porém.

E as juventudes partidárias? Aquelas juventudes que conseguem organizar debates sobre energia nuclear ou conferências sobre localização de aeroportos, ficam a dormir quando uns palermas com penachos no cabelo dão cabo da pièce de résistance das suas convicções. Também querem, como os adultos, vencer Sócrates amanhã.

O aborto é que interessa. E também os helicópteros que não têm licença para voar. Quanto ao crime do milho, requerem-se audiências no parlamento para ouvir ministros. Ministros esses que já manifestaram descontentamento sobre este assunto e que estão ansiosos por ir ao parlamento dizer coisa nenhuma, deixando a satisfação estampada no rosto dos deputados que vêem a missão cumprida.

Não há ninguém que venha exigir a ilegalização de associações que agridem publicamente direitos fundamentais, seja por pensamentos, por actos ou omissões? Não há ninguém que defenda uma alteração à lei que permite a ridicularização dos soldados da GNR, treinados única e exclusivamente para passar multas? Sobre isto, aliás, impunha-se um debate profundo. Em que república se admite que os soldados fiquem no meio de invasores de propriedade alheia, tão indefesos quanto o milho que é destruído nas barbas do agricultor?

Enfim. Com esta direita, não sei onde pode chegar a esquerda.




Sempre convosco,


Cabrão de Nafarros Mestre

237 desculpas para ter sexo

O sítio do expresso (reparem que escrevi sítio e não site, ou mesmo expresso on-line) publicava joe um estudos de psicólogos norte-americanos sobre as razões que levam as pessoas a ter sexo.

Aqui deixo os primeiros classificados:

10 PRINCIPAIS RAZÕES PARA TER SEXO
Mulheres
1. “Estava atraído(a) pela pessoa”
2. “Queria sentir prazer físico”
3. “Sabe bem”
4. “Queria mostrar o meu afecto pela pessoa”
5. “Queria exprimir o meu amor pela pessoa”
6. “Estava excitado e precisava aliviar-me”
7. “Estava com tesão”
8. “É divertido”
9. “Percebi que estava apaixonado(a)
10. “Foi o calor do momento”
Homens
1. “Estava atraído(a) pela pessoa”
2. “Sabe bem”
3. “Queria sentir prazer físico”
4. “É divertido”
5. “Queria mostrar o meu afecto pela pessoa”
6. “Estava excitado e precisava aliviar-me”
7. “Estava com tesão”
8. “Queria exprimir o meu amor pela pessoa”
9. “Queria ter um orgasmo”
10. “Queria dar prazer à outra pessoa”

10 RAZÕES MAIS INVULGARES PARA TER SEXO
Mulheres
1. “Queria passar a outra pessoa uma doença sexualmente transmissível”
2. “Alguém me ofereceu dinheiro para fazê-lo”
3. “Queria um aumento”
4. “Foi um ritual de iniciação para entrar num grupo ou organização”
5. “Queria conseguir um emprego”
6. “Queria ser promovido(a)”
7. “Ofereceram-me drogas para fazê-lo”
8. “Queria punir-me”
9. “Queria magoar/humilhar a pessoa”
10. “Queria sentir-me mais perto de Deus”
Homens
1. “Ofereceram-me drogas para fazê-lo”
2. “Queria passar a outra pessoa uma doença sexualmente transmissível”
3. “Queria punir-me”
4. “Queria terminar a minha relação”
5. “Queria conseguir um emprego”
6. “Foi um ritual de iniciação para entrar num grupo ou organização”
7. “Alguém me ofereceu dinheiro para fazê-lo”
8. “Tive medo de dizer não devido à possibilidade de dano físico”
9. “Queria ganhar dinheiro”
10. “Queria sentir-me mais perto de Deus”


Agora a parte em que eu demonstro porque é que o estudo não presta:

Em príncipio os psicólogos virgens que organizaram o estudo esqueceram de incluir uma resposta na lista, ou então as respostas eram todas livres e esqueceram-se de fazer a pergunta simples as seguir.

Revelo então as respostas correctas ao questionário;

Homens:
1 a 20: Vontade própria
21 a 28: Vontade alheia
29: "Já que vou levá-la ao México aproveito a borla"
30: Procriar

Mulheres:
1 a 10: Vontade própria
11 a 28: Vontade alheia
29: "Ele até me vai levar ao México"
30: Procriar

Pois é a malta esqueceu-se que também com sexo se consegue engravidar….

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Boa política, má política, demagogia e não politíca.

A TSF costuma passar entre blocos de publicidade excertos de debates no parlamento sobre temas actuais. Hoje foi a vez das politicas de natalidade.

Ouvia-se o Primeiro Ministro a dizer eu era preciso fazer ainda mais. A questão é: ainda mais do que o quê? Continuamos com um esquema de abono de família que não apoia quem verdadeiramente precisa, continuamos com manuais escolares caríssimos, continuamos com sem alternativas válidas às férias escolares de verão, enfim, continuamos sem apoior verdadeiramente as familias que optam por ter mais que um filho.

Poderá discutir-se se, verdadeiramente, o país deve apoiar a natalidade, mas parece-me claro que nem sequer é isso que é equacionado, tratam-se apenas de más políticas ou, se quiserem pouca política.

Ouvia-se também um deputado da oposição dizer: O nosso pequeno grupo parlamentar não só fala como faz, este mês num grupo de 12 deputados houve 3 nascimentos. Há duas alternativas:
- Admitindo que este pequeno mas bravo grupo manterá a média nos próximos meses está claro o entendimento que têm da família. O que importa é ter filhos (no caso um a cada quatro meses) não importa quem seja a mãe;
- Admitindo que é apenas demagogia então trata-se-á de fazer não política.

Claro que pode ter sido apenas uma distração…

Saudações
Cabrão D´Alfama
Meste

É-me completamente indiferente

É-me completamente indiferente a criancice..
É-me completamente indiferente o contexto..
É-me completamente indiferente as razões..
É-me completamente indiferente ter conhecimento..
É-me completamente indiferente presença de conjecturas..
que não me ocupam espaço no raciocínio.

a mentira ressabiada e mal conseguida.. desde o 1º.. ao dia de hoje.. até me faz rir..
especialmente por ser desnecessária..
talvez menos indiferente por ser mentira..
e as reacções aos comportamentos que não existem, dos estatutos que não existem, e de tudo que não existe também me faz rir.. e lembrar-me que o Dr. Phill iria gostar de opinar sobre isso.

a mim ..
É-me completamente indiferente..

já a felicidade não.. essa é a que não me é indiferente!

é para isso que cá estamos!
pra assistir a isso.
por isso vivam-na!
mesmo que precisem do que me é completamente indiferente..

bora nessa vanessa!

Saudações
aos primos, amigos, namorados, e os demais!
MCDB

Só um pouco de tornozelinho, por favor!

Não sei se sabem, mas à uns 40/50 anos atrás um homem ficava doido quando via os joelhos a uma mulher. Parece (e é) estranho, mas era uma coisa normal nas aldeias daqueles tempos.

Tanto rapazes como raparigas andavam sempre com montes de roupa vestida; era tanta que podiam muito bem ir viver para os pólos sem passar frio.

As moças, para além do vestido de noite (acho que era esse o nome), ainda andavam com uma camisola grossa e, pelo menos, uma saia gigante vestida (digo pelo menos, porque muitas vezes andavam com duas). Os jovens andavam com o belo do par de ceroulas e com um par de calças mais grossas que uma parede (podiam não ter dinheiro para comer, mas não podiam passar sem um bom par de calças grossas).Enquanto eram jovens, só era permitido aos rapazes mandar uma queca antes do casamento, mas só quando iam à tropa.

O responsável do pelotão costumava agarrar neles todos, levava-os às putas e depois ficava a ver, com certeza para satisfazer um qualquer fetiche marado. As raparigas, como em qualquer sociedade que se rege pelos valores cristãos, tinham que esperar pelo casamento para poder provar os prazeres da carne (mas poucas vezes, porque o prazer leva ao inferno), se não eram umas galdérias, umas pêgas, umas pecadoras!Quando finalmente casavam, era o paraíso para ambos. Os homens podiam apanhar grandes bebedeiras e espancar as mulheres, e estas podiam cozinhar para eles e apreciar uma bela carga de porrada (era a educação daquele tempo). Quanto a sexo, não podia ser melhor. Se fosse um bom casamento, podiam mandar 2 - às vezes 3 - quecas por ano, mas sempre vestidos e com a luz apagada. Não sei como é que eles conseguiam fazer putos assim, por mais voltas que dê à imaginação, mas o certo é que eles tinha quase sempre mais de 4 filhos (será esta a solução para combater a baixa taxa de natalidade em Portugal??). Bem, para quem tinha que trabalhar mais de 12 horas, aquilo não devia ser nada...Ora, de quem será a culpa destes estranhos hábitos? Da religião, como é óbvio. E não, isto não é a mania de culpar quem está mais próximo, é um facto. O cristianismo (desculpem-me os seus crentes) sempre foi uma grande bosta, que serviu apenas para enriquecer o clero e manipular o povo. Não sei se sabem, mas o casamento só foi permitido pela igreja cristã por volta do século XII, mas só entre pessoas com mais de 11 graus de consanguinidade. Isto é daquelas coisa que não ensinam aos putos na missa, porque não lhes convém; preferem antes mostrar aquela face bonitinha, tipo floribella (pura e inocente) e meter medo aos putos com os castigos de deus. Porque não lhes falam antes da caça às bruxas e aos lobisomens, ou então sobre o consílio (penso que é assim que se chama) realizado para decidir o que ia entrar na bíblia actual. Bem, deixem-me é parar por aqui, se não tenho texto até amanhã.

Sempre convosco ao sol,

Cabrão de Nafarros Mestre.

dialectos de ternura

por entre pensamentos e emoções..

entre sentimentos e acções.

o final de tarde vai chegando,

e enquanto que o estomago se vai aconhegando,

o coração vai apertando..

aquela saudade antecipada surge um pouco,

não dói mas custa, e o sorriso no silêncio confirma isso mesmo.

é assim que se percebe e se dá valor ao momento.

à felicidade que é só presente. não é passado, não é futuro.

E a memória ajuda a confirmá-lo.

E assim talvez perceber como de janeiro a julho parece tanto mais tempo.. como parece tão pouco para o todo que ainda sonhamos realizar. É assim que se percebe como se passa à fase seguinte. E se muda. E se entende o que há a fazer para que não existam problemas, só soluções.

"Faço V de vitória, porque hoje eu sou rei Ao lado da rainha com que sempre sempre sonhei Foi por isto que esperei em cada noite que amei Ou pensei que amei, porque é agora que eu sei A razão da palavra consagrada Que tanta gente dá á toa, em troca de quase nada Ela não ‘ta espantada, pelo contrário relaxada Revê-se na expressão da expressão enamorada E diz-me..." ddt DW

Saudações

MCDB

Era uma vez uma lebre pela direita....

Era uma vez....

Saí da porta do restaurante, sozinho e amorfo, defrontando mais uma tarde latejante de verão. Já basta o barulho da cidade e do trabalho. Caminhei, esforçando-me para ser o mais relaxado possível.
Mas eis que surge uma mulher apressada, ultrapassando-me pela direita. Era mais uma daquelas lebres ideais para os corredores de fundo. Senti vertigens, e suspirei impotente:
- Ó meu deus…

Ela, na passada, torneou a cabeça para trás com aquela graça feminina encantadora. No entanto, desencantada e dócil, lamentou:
- Preferia ser admirada antes pela minha cara…

Procurei a veia poética que há em cada português, não a podia deixar assim desconsolada:
- Quem tem um cú desses, não precisa de cara.

Ela seguiu resignada à verdade ou ignorando-me, qual a diferença? Foi consequente.
A verdade é que ainda hoje não me recordo da sua cara. Uma pessoa sem rosto na multidão, ó mas que sem rosto!

E fundo no meu peito sempre esta sensação que a vida me ultrapassa, “Trago boca pra comer e olhos pra desejar, tenho pressa de viver que a vida é àgua a correr, venho do fundo do tempo, não tenho tempo a perder”.

Deste modo uma psicologa tem duas vias para o sucesso: É podre de boa e amantizou-se bem. Ou é uma entre mil que realmente tem uma percepção e sabedoria únicas sobre a alma humana sendo humilde e de uma simpatia invulgar. “Se a vida passa por si é porque não o despreza”. I’m just a poor boy who wants to be bigger than life. “Aquela mulher amou por amor se fez fadista, tão longe o sonho a levou que deus a perdeu de vista”. Dra, estou apaixonado por si. “São 60 €”.

Senpre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre.

E um Balcão de Banda?

A comissão europeia elegeu este ano como o da “igualdade de oportunidades”. Um movimento para um mundo mais civilizado, contra a descriminação.

Este fim de semana que findou, ocorreu, na praça do Comércio, a festa da “diversidade e igualdade de oportunidades”. É incrivel a falta de divulgação que este evento importante mereceu. Afinal, canal público para quê? A publicidade apareceu quando o evento já estava a decorrer.


Várias associações de solieriadade social deram-se a conhecer, em dezenas de tendas. Um espaço de divulgação e informação. Espetáculos musicais e workshops a toda a hora. Um evento enriquecedor.

O aspecto negativo que eu registei é fenómeno que se instalou no nosso mercado. O comércio tradicional morreu. Mesmo nestas tendas de divulgação, os “balconistas” tinham uma atitude demasiado passiva. Era ver a tenda com os vários items expostos e eles lá atrás sentados, refastalados, à espera que alguém os incomodasse.

Para desenvolver este assunto e falar do comércio e serviços, teria que escrever outro ou outros vários artigos. E perderam-se expressões tão bonitas como:

- Tenha a bondade.

Hoje, nem boa tarde. Quanto mais um robusto e imperativo:
- DIGA!

Haja brio e gosto em comunicar.


Para além, por causa de umas cervejas, que nem eram para mim, tive que dar 3 euros à opus gay!




Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre

Evidentemente... a reacção!

Na sequência de uma série de acontecimentos nefastos cumpre-me esclarecer, mantendo, naturalmente, o sentido crítico sobre aquilo que eu próprio julgo conveniente e correcto e, não obstante os efeitos possivelmente negativos do meu esclarecimento, ainda que muitos possam não entender as minhas palavras enquanto tal, repito, cumpre-me esclarecer que:

- Julgo apropriado o cabal distanciamento e a consequente interpretação pela positiva dos actos e omissões aqui referenciados;
- Não julgo necessárias acções impulsivas de retaliação, ainda que, em certas circunstâncias, possa parecer mais adequado;
- O tempo dissipará certas dúvidas, avolumará outras e, certamente, riscará muitas aduelas de portas.

Sem mais,

Saudações
CDA

Impressionante!

Conquest-
He was out to make a conquest
Didn't care what harm was done
Just as long as he won The prize

Conquest-
She was just another conquest
Didn't care whose heart was broke
Love to him was a joke 'til he looked into her eyes

And then in the strange way things happen
The roles were reversed from that day
The hunted became the huntress
The hunter became the prey

Conquest-
Now you know who made the conquest
She, with all her female guile
Led him helpless down the aisle
She had finally made a conquest

And then in the strange way things happen
The roles were reversed from that day
The hunted became the huntress
The hunter became the prey

Conquest-
Now you know who made the conquest
She, with all her female guile
Led him helpless down the aisle
She had finally made a conquest

E é por isto que a pior traição é a que não deixa cornos...

Saudações
CDA

Viagra = Bananas e Pepinos

Segundo um cientista norte-americano, o Viagra pode ser substituído por uma alimentação rica em frutas e legumes...

Não acreditam?!
Aparentemente se comermos com regularidade bananas e pepinos já não mais precisaremos do Viagra para absolutamente nada.

E está claro que se os homens que comem estas frutas e legumes não precisam mais do Viagra, as mulheres que também usarem as bananas e os pepinos, também não mais precisarão dos homens para absolutamente nada.

Se bem que não estou a ver um pepino a mudar a roda de um pneu furado enquanto a mulher chupa na banana pra se entreter!...



Sempre convosco,


Cabrão de Nafarros Mestre

Assim me ensinaram

Muitas vezes agimos sem pensarmos.

Sem nos colocarmos na pele da outra pessoa.

Agimos apenas por impulso, calando a voz do nosso coração e ouvindo apenas o grito da carne. Esse, que o poeta diz que é fraca.

A nossa vida pode ser simples, mas nós, os humanos, temos sempre de a complicar. Sempre.

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre

00:37

Beijas-me a face ao de leve com um carinho tal que nunca imaginei possível.

Tremo como uma criança prestes a ter a sensação nos lábios do primeiro beijo.

E se fosse assim todos os dias?

Era perfeito.

Com tudo e sem nada,

Cabrão de Nafarros Mestre

Média ou desvio padrão?

Resultado da pesquiza realizada sobre o comportamento masculino após acto sexual, hoje no quotidiano Metro:

-23% viram-se para o lado direito e dormem

-19% viram-se para o lado esquerdo e dormem

-58% levantam-se ...e vão para casa


Porra, outra vez fora da média! E no desvio padrão?


Sempre convosco,


Cabrão de Nafarros Mestre

If someone asks who sing you this song, you tell him, It was Jackie White!

"A Martyr For My Love For You" by Jack White, TheWS

She was sixteen and six feet tall
In a crowd of teenagers comin' out of the zoo
She stumbled started to slip and fall
Teeter-tottered on the top of patent leather shoes
I happened to catch her and said,
"maybe these ruby shoes are a little cumbersome for you"

Maybe for you, now

But not as shaky as I must have seemed
Talkin' junk through her giggle, little teenage dream
And on the phone I could not compete
My dumb-love fake competence was getting weak
For a sec' I thought I sounded sweet
But sure 'nough in a gruff, faint voice
I heard myself speak

[Chorus:]

I could stay a while
But sooner or later
I'll break your smile
And I can tell a joke
But one of these days
I'm bound to choke
And we could share a kiss
But I feel like I can't go through with this
And I bet we could build a home
But I know the right thing for me to do
Is to leave you alone

Leave you alone, now

I'm beginning to like you
So you probably won't get what I'm going to do
I'm walkin' away from you
It probably don't make much sense to you
But I'm trying to save you
From all of the things that
I'll probably say or do
I'll probably do

[Chorus:]

I could stay a while
But sooner or later
I'll break your smile
And I can tell a joke
But one of these days
I'm bound to choke
And we might share a kiss
But I feel like a can't go through with this
And I bet we could build a home
But I know the right thing for me to do
Is to leave you alone

Leave you alone, now

You'll probably call me a fool
And say I'm doin' exactly what a coward would do
And I'm beginning to like you
What a shame it's a lame way to live
But what can I do?
I hope you appreciate what I do

I'm a martyr for my love for you
A martyr for my love for you, now
A martyr for my love for you
A martyr for my love for you



Saudações Stripianas,

Cabrão de Nafarros Mestre

mexe o café

há quem o faça no sentido dos ponteiros do relógio..
há quem não o faça..
há até quem não beba café..

será que é por isso que existe uma lógica tipo ideias feitas para algumas coisas de quase tudo?
é isso que explica que uma bata branca de Nutricionista é de homem ou mulher?
é isso que explica que há canetas para canhotos que chutam com o pé direito? (desculpa joão..)

mesmo assim o bilhete do oceanário continua a ser 11€, e o da exposição dos cadáveres conservados em polímero na r. da esc politécnica tenha desconto de 5€ se levarmos uma radiografia com mais de 5 anos.. ou sem valor clínico... qué isso?

trespassam-nos.. alimentam os radiologistas (pra mim eterna caloirada femenina boa como o milho..) e acabamos por ficar irradiados de saúde.. ?

de tudo e de quase nada consegui mais um post fraquíssimo..

Saudações qué fim de semana! vá lá ver!
MCDB

17:37

Nunca sabemos bem o que nos aperta o peito e decompõe o entendimento, quando uma ventania de emoções nos despenteia a alma.




Sempre convosco,


Cabrão de Nafarros Mestre.

Verão

Foi oficialmente aberta a época de Verão. O Verão, como provavelmente saberão, é uma das quatro estações do ano. Já alguma vez perguntaram qual a hierarquia do Verão nas quatro estações? Qual é a ordem das estações? Há quem diga que o Verão é a segunda estação, dado que a Primavera é a estação de todos os inícios.

A malta acredita que a vida começa na Primavera e que depois se despe à brava no Verão. Mas isso não interessa nada para o post. O que interessa mesmo é a razão do Verão se chamar Verão. Já pensaram nisso? Aposto que não. Nunca vos ocorreu pensar nisso, o que é um bom princípio, porque assim vão dar-me mais uns segundos da vossa atenção.

Não é difícil perceber porque o Verão é chamado de Verão.

As razões são várias:É nesta altura do ano que vocês verão a loira da paragem de autocarro com aquele micro bikini num fim de semana em Albufeira, facto que vos dará novo alento no Inverno. É nesta altura que vocês verão que o melhor que têm a fazer é apanhar um belo sol e mamar umas belas cervejas ou vinho branco para mim! em boa companhia e esquecer o patrão e os clientes, ambos chatos como a mer...Também verão a vossa pele a ficar mais escurinha, a vossa barriga a acusar os excessos de patuscada, as tardes a ficarem mais compridas e as noites a fundirem-se com a manhã.

Verão os decotes. Verão nascer novas amizades e novos amores. Verão morrer malta como tordos pelas estradas. Verão pôres do sol inesquecíveis, fins de dia irrepetíveis, noites perfeitamente loucas, e nasceres do sol inenarráveis. Verão tudo isto e mais um par de botas. E finalmente verão que o Verão, quando nasce não é para todos e, se tiverem sorte, verão também que são uns daqueles privilegiados que verão e saborearão o Verão, enquanto outros não o verão da mesma maneira.

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre.

Globalização

A globalização é a transformação da Terra (que é plana) num globo. Ora isso leva a vários problemas de ordem prática:

Quais os efeitos da globalização nos movimentos migratórios dos ciganos?

Quais os países que ficam por cima e quais os que ficam por baixo?

É possível continuar a jogar futebol nos mesmos estádios?

Poderá a globalização enfraquecer o esmalte dentário, produzindo sensibilidade dentária?

Como é que arredondam a Terra?

Quais as vantagens de arredondar a Terra?

Não seria melhor cubização?

Sendo a Terra redonda, é ou não, muito mais difícil construir um aeroporto na Ota?

Qual o efeito do arredondamento da Terra na Euribor?

Cá para mim a Terra está muito bem como está!


Globalização não! Globalização não! Globalização não!



Sempre Convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre.

Lisboa

Lisboa... eleições... 15 de Julho... calor... férias... cidadãos portugueses... 12 candidatos... 15 de Julho... calor... férias... praia... eleições... 12 candidatos... hummm... hummm...É IMPRESSÃO MINHA, OU LISBOA VAI TER MAIS CANDIDATOS ÀS ELEIÇÕES DO QUE VOTANTES?!


Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros, Mestre.

Ganda noia!

E se fosse apenas como se dois desconhecidos levassem as crianças ao parque e as deixassem brincar? Ficariam sentados num banco de jardim a falar de coisas absolutamente triviais enquanto o casal de miúdos brincava na areia...

Saudações
CDA

Mais um estudo curioso...

"Reino Unido: Um terço não trocaria telemóvel por 1,5 M€Um em cada três britânicos não trocaria o seu telemóvel por um milhão de libras (perto de 1,5 milhões de euros), revela um estudo da Carphone Warehouse, em parceria com a Escola de Economia de Londres. Na faixa etária dos 16 aos 24 anos, 16% afirmaram não trocar o aparelho por «nenhum dinheiro do mundo».
A pesquisa adianta ainda que 76% dos inquiridos acreditam que ter um telemóvel é um «requisito social», enquanto 63% acham que «é fundamental para manter a qualidade de vida».
Entre os jovens, a maioria (30%) prefere ficar sem álcool, chocolate, chá ou café do que viver sem aquele produto electrónico durante um mês. Somente um em cada cinco inquiridos acredita que o telemóvel diminui a sua qualidade de vida.
Contudo, a paixão por algumas bebidas prevalece entre os mais velhos, com 46% a não abrir mão do chá e do café por sexo, chocolate ou álcool, e apenas 9% citaram o telefone móvel como a coisa sem a qual não viveriam.
No grupo de 25 a 32 anos, a maior prioridade são as relações sexuais (28%), com o telemóvel a aparecer em penúltimo lugar na lista das prioridades. Nessa faixa etária, só 13% não abriria mão do aparelho a favor dos demais itens. "

Como é possível alguém no seu perfeito juízo divulgar os resultados deste estudo. Estes resultados só podem advir de um questionário mal feito e de uma interpretação ligeira (para não me alongar) das respostas obtidas.

Ou alguém tem dúvidas que a grande maioria da população levaria no cu uma vez por 1,5M€?

Saudações
CDA

mensagem curta

VÃO-SE FODER BROCHES !!!

:)

CDB

Nafarros e D´Alfama rejeitados pelo da Boina

Cá estamos no bairro a trabalhar para esse transeunde mal-amado que dá pelo nome de Cabrão da Boina. Se soubessemos o que sabemos hoje preferíamos ter ido daqui a Lerici a bater com os ..... nas esquinas todas daqui lá.

Rejeitados que somos, ao Chafariz do Vinho fomos jantar (desculpa João). Couvert, Grande Arte Touriga Nacional, Catarina de entrada, Morcela com maçã, Prato de queijos, cafés, montecristo, a míuda da frente mesmo ideal para o D´Aflama ou para o Nafarros (ficamos sem perceber) .

E aqui estamos no bairro a trabalhar para ti boi de merda (este tipo de linguagem é porque estamos com os copos e nessas alturas a malta diz mais facilmente o que pensa) à procura de trespasses e alugueres e ideias..

No fundo é tipo Barcelona, Pisa ou La Spezia em que a malta ía a correr aos netpoints (ou Ma que lui no ne pliu - que é netpoint em italiano da ligúria). Enfim, coisas que só percebe quem esteve no razmatazz. Tás a cezer?
Escusas de interpretar isto como uma forma de transmitir uma mensagem subliminar a dizer: gostamos de ti ou sentimos a tua falta. Nada disso.

As pessoas querem fechar e nós vamos nos encontrar com 31 amigas de top!

Saudações
Nafarros e D´Alfama como se na Ligúria estivessem.

PS: O Berardo teve para dar 150.000€ pelo SCP todo mas achou muito. Pensou que era IVA incluido, mas não....

Há casamentos assim…

A minha prima
Para mim não me convém
Eu só quero ir pró moinho
Com o Marco e mais ninguém

Se ela é do Marco
Para mim não me convém
Eu não quero andar na Skoda
E a Luna vir também

Este casamento
Para mim não me convém
Não havia achigã e pombo
Mas o resto até tá bem

A noiva de creme
Para mim não me convém
Eu não quero andar na rua
Com os restos de ninguém

O primo Marco
Para mim já me convém
Fazer merda por Constância
Com a protecção de alguém

A mulher do Marco
Para mim já me convém
Ele trabalha lá por Belas
E eu uso-a como ninguém

Refrão (versão não oficial):
Ai ai ai ai
Eu gosto dessa mulher
Quero tê-la ao pé de mim
Cuspi-la quando quiser
Ai ai ai ai
Eu gosto dessa mulher
Quero tê-la ao pé de mim
Papa-la quando quiser

Saudações
CDA

Fonte: Blitz

Em estreia absoluta no nosso país, os autores de White Blood Cells contaram com uma recepção calorosa; antes do espectáculo, muitos fãs chamavam já por Jack e Meg, que se apresentaram em palco com as vestimentas de serviço – ele todo de vermelho, ela de calça preta e t-shirt branca. A importância desta descrição prende-se, claro está, com toda a simbologia e iconografia que rodeia a banda americana, e que faz com que até os roadies que prestaram apoio aos músicos durante o concerto trajassem fato completo e chapéu retro.Este controlo expande-se a vários aspectos do universo White Stripes (a pouca informação revelada sobre a sua vida pessoal, a forma meticulosa como é feita toda a promoção e propaganda) e traduz-se, também, a nível musical.

Jack e Meg entram em palco descontraidamente – ele cumprimenta o público e apresenta a «big sister», como se ambos perfizessem um duo itinerante, encarregado de animar saloons no Velho Oeste americano. «Dead Leaves and the Dirty Grounds», faixa inicial do álbum que lhes trouxe fama, é a primeira faísca que atinge o público.

Os White Stripes – repetimos, sozinhos em palco – servem-se de géneros mais velhos que o Diabo (o rock, a folk e os blues, muito blues) e de forma ora diabólica (sobretudo ele), ora cândida (sobretudo ela) devolvem estes ingredientes já transformados em canções secas, urgentes e agressivas, quando não violentas. A guitarra eléctrica de Jack White, a abarrotar de riffs espalha-brasas, comanda o espectáculo. Em palco há também um órgão vermelho, que será tocado de forma fantasmagórica, e o contraponto estável e rude de Meg na bateria. Ou como ouvíamos alguém comentar no final, «ela marca o compasso e ele faz a festa».

A coisa não é assim tão simples e, ao mesmo tempo, é-o. Sem precisar de falar muito, Jack White é um óptimo entertainer, pedindo apoio ao público nas horas certas, mostrando-se possuído noutras (como no quase gospel de «John the Revelator»). Meg White encara o parceiro de frente (de lado para o público) e encarrega-se de tornar «Hotel Yorba» ou «Fell in Love With a Girl» no rock mais primitivo, no sentido de essencial, que lhe é possível.

Do novo álbum, «I’m Slowly Turning Into You» pôs o povo a gritar palavras de ordem e o tema-título «Icky Thump» mostrou ter garras para agarrar as ancas dos presentes. Como seria de esperar, porém, as melhores reacções foram para os temas já conhecidos: «We’re Going To Be Friends», «Ball and Biscuit» e, já no óptimo encore, «Blue Orchid» e «My Doorbell», a certa altura construída apenas por bateria, pandeireta e palmas. O adeus só podia chegar com uma versão generosa de «Seven Nation Army», o êxito que o público não se cansou de ir trauteando no volume máximo, como lembrete para a banda. «My sister thanks you and I thank you», despediu-se Jack White por fim, fazendo uma vénia e elevando o fascínio e o mistério em redor do seu projecto a novos máximos históricos.

Isso foi em Barcelona companheiro...

Saudações

CDA

Novidade Santos 2007

Gelly-shots:

juntar o pó da gelatina em agua fervida, porem em menos quantidade que é sugerida no pacote, ou seja, coloque menos agua. Dissolva o pó e depois junte aguardente ou vodka gelada á vontade. Depois de adquirida a consistência, óbvio , corte em quadrados e está pronto. Se quiser pode-se polvilhar com açucar refinado!

Cuidadinho, isso é muito bom!

Á venda no local do costume!


Sempre com um manjerico,


Cabrão de Nafarros Mestre.

SANTOS 2007 FLYER DE LOCALIZAÇÃO

Saudações Leoninas
MCDB

Santos 2007 - Como chegar!

Private Eye

Estava descansadinho a ver tv, quando me deparei com uma entrevista num canal irmão da sic, ao Detective Mário Costa, que afirmava:

- " Os homens são os mais infiéis... ... mas as mulheres só são infiéis com quem amam! "

- " Ela foi violada pelo amante, que seria o amor da vida dela, levou 17 pontos no anús! "

Não sou perito, nem compreendo, mas parece ser amor!

- " Só se consegue amar uma vez, ou pouco mais que uma.... "

Quanto? É número inteiro? Parcelado? Porque não só uma? ou 2? ou infinitas? Agora pouco mais? Que é isso?

- " Cada vez há mais divorcios, logo há mais divorciadas, principalmente no BBC "

A vossa interpretação!

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre

A.R ( Associação de Restaurantes)

A Associação de Restaurantes está contra a proibição de fumar nos estabelecimentos de restauração. Toda a gente sabe que o único motivo que leva alguém a frequentar um restaurante é para poder fumar. De facto, era de um terrível mau-senso acabar-se, só por causa da saúde das pessoas, com a nossa tradição que torna todos os nossos alimentos em espécie de fumados. Onde é que o mundo vai parar? Daqui a pouco já nem podemos obrar na via pública. Onde está a Humanidade disto?

Sempre é uma teoria melhor que o intelectual da TVI, que proibia as crianças de ter um momento familiar, tipo ir jantar fora!


Sempre convosco,


Cabrão de Nafarros Mestre

Largamos bebés em pontas?

Recebo um sms bem cedo que diz:
"Hoje há manifestação às 7 contra a tourada no campo pequeno. Levamos uns touros em pontas? "

Não irei fazer a defesa da tourada. Não que não saiba, não que não vos convença, sinceramente, caguei para vocês.

Irrita-me apenas que, ao visitar o site do protesto (sim gosto de ler os argumentos dos meus opositores e perceber as suas motivações), veja o apelo à greve geral e o apelo ao sim ao aborto. O 25 de Abril fez-se, também, para estas coisas, e a liberdade, coitada, não tem culpa nenhuma.

Abortar porque se teve pressa? Claro!
Abortar porque se quer ir ao cinema e não tem onde deixar os putos? Claro!
Abortar para sobrar os 2.000€ para ir aquela viagem fantástica? Claro!
Abortar apenas porque se quer outros prazeres na vida? Meus amigos, façam favor!

Matar um touro que, imagine-se a heresia, servirá para alimentação humana? Crime!

E manifestações à porta dos frangos da guia?
Em vez de 200 pessoas precisarem de 100 frangos para se alimentar, comam vitela e basta matar uma (para os menos familiarizados com a matemática: dá 100 vezes menos sofrimento)..

Resumindo:Vegetarianos contra o aborto desviem-se!
Vamos atirar-lhes bebés em pontas!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Dói-me aqui... então não carregue!

10 advérbios úteis para o dia a dia de quem acha que sabe demais:


1- fica com os teus problemas! Já me chegam os meus!
1.1- tou farto de te ouvir! Para de ser lamurias e enfia o indicador no rabinho e cheira asseguir!
1.2- Ainda não percebeste? Ou andaste a beber água da sanita? Ou te mancas ou acontece-te como ó cão do teixeira! Sim tu que andas a comer merda Às colheres!
2- mais vale uma gaja em casa que duas no avião
3- nas costas dos outros vejo eu os rabos que prestam
4- cego é aquele que perdeu deixou o cão fugir e perdeu a bengala
5- casa roubada... chatice do caraças
6- (esposa c 2 olhos negros) marido diz - já te avisei 2 vezes!!
7- Avô é cabrão duas vezes
8- Avó é p.... duas vezes
9- A virtude está no meio, no quarto, no oitavo, onde quiseres!
10- Quem te avisa.. é porque vai haver cagalhão!

Sexorexia.. e afins demais problemas

Pois é meus amigos, ao que parece, quanto mais sabemos sobre saúde.. ou quanto mais importancia vamos dando às publicações sobre a mesma, mais descobrimos o ridículo patente nas declarações médico-científicas para os problemas das pessoas.. ou seja, no outro dia estava a ler o destacável Lux “Saúde, beleza e bem estar” (aconselho vivamente a pág. 117) desta semana, que trás um artigo sobre uma nova doença do foro psico-sexual.. será assim q se diz?!
Resumindo, com incidência no sexo femenino (porque a revista n fala dos gajos.. depreende-se que td bem.. a malta nunca irá sofrer disto.. já vão ver mais à frente porquê.. ih ih ;-) ) esta doença caracteriza-se por uma negação ao acto sexual. Períodos longos de abstinência, que podem ou não alternar com casos sexuais ocasionais do tipo uma noite. Ou ainda um homem diferente por noite, durante uma semana. O que se conclui que não há aqui um prazer tirado da relação sexual em termos amorosos. Pode manifestar-se por sintomas como sensação de perfeccionismo a nível da decoração do lar, em detrimento de uma relação sexual saudável com o namorado com quem partilha o mesmo lar, utilizando justificações como “querido agora não me apetece porque já tomei banho”, esperar pela muda de lençóis para ter relações sexuais, etc.. O Dr. Mcphilips (lol) diz que não se deve abdicar de oportunidades de ter relações sexuais em função de factores físicos como arrumação do lar, local do acto sexual.. por aí fora.. (faz-me lembrar a anedota do sofá.. “mais vale lavar os dentes que a carpete...”)
Ok !!
Aceito que exista uma comunidade médica interessada em atribuir a alguns problemas do foro psicológico (entre outros) nomes de doenças.. caracterizando-as, e atribuindo rapidamente a sua etiologia, sintomatologia, elaboração de meios de diagnóstico, e procura de tratamentos.. por aí fora..
mas pera aí!!! Então agora.. por exemplo:
Tou à rasca para cagar.. mas tá a dar o chelsea na sport tv e são só 14.30h da tarde de sábado. Não tenho nada para fazer até às 17h.. e a casa de banho não vai estar ocupada.. por isso tou à vontade.. estarei com Defecorexia?

Percebem o que eu quero dizer?
Os tomates pá é que é verdade! Caguei nessa merda! Não queres f*d*er não f**das pá! Axo muito bem! Mais sobra para os lençóis, a parede da banheira, a sanita, e as revistas da Gina....

Ou não..

Saudações Grotescas
MCDB

Muro das fragilidades.. terra das lamentações

15.37h (sic) show da júlia pinheiro:

mais um caso que comove.. no mais profundo sentimento de perda, angústia sofrimento, ele ou ela, e geralmente de idade mais avançada, desabafa os seus problemas.. e conta.. conta tudo, e a sua história de desgraça. Patente na expressão e marcada nas rugas, restitui-se a história de alguém que não sara as suas feridas.. mas que ao partilhar as suas marcas, e numa lógica de catarse tão bem praticada pelos canais televisivos, irá provavelmente.. ou não.. orientar alguém para uma solução. Conheço um sortudo que diz uma frase dos Da Weasel: "não existem problemas só existem soluções".. e alguém que diz: "simplifica!".. Parecem-me bons conselhos, que podem evidenciar a ausência de problemas de maior ou sofrimento de maior. Ou simplesmente lamentação de menor.. Afinal qual a solução para "problemas"?:

A) confissões em sessão de tipo alcóólicos anónimos
B) calibre 22 no occipital com perfuração do palato mole
C) nenhuma das anteriores
D) todas estão correctas

Dia a dia acabo por tentar criar soluções.. ouvir fragilidades.. dar a esperança a quem a já perdeu.. tudo bem. Há dias em que me apetece reagir acutilantemente..
e sempre contra mim próprio.. e apercebo-me que o mal que de dentro vem para dentro se volta. Eventualmente no pedido de desculpa.. no arrependimento se encontra o porto de abrigo.. no acreditar que não era bem isto que eu queria fazer.. logo me convenço e cresço. Logo aprendo a pensar como num raciocínio lógico. E resolvo, em vez de criar problemas. E vou aprendendo. Ou não..
Outros, de mim folgam a sorte de ter amigos que no perdão, compreendem este comportamento e relevam. uma ou outra situação..
E tudo o que não tinha problema, se resolve em solução. Talvez não existam problemas.. porque os que não têm solução, resolvidos estão.
Ou não.

Saudações e Agradecimentos
"graças e lovoures se dêm a todo o momento"

e citando um irmão Cabrão "sempre convosco"
MCDB

PS: feliz dia internacional da liberdade de imprensa (3 maio)

A namorada de uma amigo meu

na noite de núpcias:

- Querido tens de ter paciância comigo porque eu sou inexperiente, não sei bem como se fazem as coisas.
- Não tens problema boneca. Despes-te, deitas-te na cama e eu trato do resto.
- Não é isso amor. Eu não sei é lavar, passar e cozinhar.

(Piada gentilmente cedida pela Antena3)

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Fiz os meus Ano(u)s !

queria agradecer a todos os meus amigos..

ao João Duarte pelo seu carinho ajuda e compreensão nos momentos difíceis
ao Gonçalo por aprtilhar as suas experiÊncias e mijar no meu cachecol do SCP
ao Simões pelo seu carácter
à Ana do nuno, pela sua palavra de esperança, fé e carinho
à Maria pela sua irreverência, vivacidade e sempre amizade
à Lúcia por além de ser amiga e honesta, fazer o meu mano feliz
à Sofia por partilhar comigo uma amizade muito especial
à Joana pela sua palavra de coragem e as suas traquinices
à Ana C por marrar comigo e nunca deixar de gostar de mim da mesma forma
ao João Tiago por beber e ficar um espectáculo !
ao João P. pela sua ordinarice e por ser um compincha nas horas certas
ao Filipe por ser um coração de ouro
ao Bubu pelo seu cu e pelas babes que ainda não me apresentaste
ao Freitas por me dar estalos
à mãe Constantino por me deixa-la embebedar
à avó do Alfama por nos dar beijinhos antes e depois dos almoços
à mãe Maria Teresa pela sua beleza, classe, personalidade e reconhecimento
à mãe Maria Helena que me aturou a chorar noites a fio
ao Pai João que me faz ser tudo
ao irmão João Miguel e família.. por ser família
ao afilhado .. por me fazer perceber o valor da vida e da família
e
finalmente à minha mais que tudo.. e que finalmente alguém me completa ao fim de 29 anos..

Saudações
MCDB

Isso e Aquilo!

Durante muito tempo hesitei se devia falar de isso aqui neste blog. Por várias vezes comecei a rabiscar sobre isso no meu word mas acabei sempre por desistir: no início, sabia muito pouco para poder escrever acerca de isso.

Mais tarde, houve vezes em que não me achava preparado para falar abertamente disso, e noutras vezes simplesmente não me apetecia nada pensar nisso, quanto mais escrever.
Hoje, finalmente, cheguei à conclusão que devia mesmo falar disso, até porque já pouca gente fala disso por aqui e convém que isso não caia no esquecimento geral só porque agora se fala daquilo.

Não é que eu tenha alguma coisa contra aquilo: há gostos para tudo e quem se mete naquilo há-de tirar algum gozo disso. Pessoalmente acho um bocado burgesso e nojento, mas as pessoas lá sabem onde se metem. Agora aquilo não significa que simplesmente se ignore isso.

Essa história de que se pode fazer aquilo desde que não se fale nisso comigo não cola, até porque antes disso não havia aquilo e as pessoas não sentiam falta nenhuma. Essa é que é essa.
«Isso é que era bom!» conhecem a expressão? Certamente que sim. Deixem-me que vos esclareça que era bom, sim senhores, e que ainda é. Digo-vos eu por experiência própria. Já aquilo não tem tanta piada. E não é por aquilo em si, que até é bonitinho e tudo, mas por tudo o que aquilo representa.

Sejamos sérios, aquilo é uma verdadeira javardice. Só malta com as hormonas quimica e brutalmente alteradas é que embarca numa coisa daquelas. E não é preciso ser muito inteligente para perceber que aquilo é um comportamento desviante.

Deixo aqui, uma mensagem de esperança e civilidade a todos os que ainda têm a ver com isso. E deixo um conselho: não se metam naquilo. Quanto mais não seja por causa disso.




Sempre convosco,



Cabrão de Nafarros, Mestre.

Sorry, dear!

Gastamos muitas energias a arranjá-las, a inventá-las, a prepará-las, a ensaiá-las e a dá-las. Vemo-nos muitas vezes gregos para as encontrar. Há alturas em que pensamos nelas, que as justificamos, e que até achamos que são bem boas.

Noutras vezes perdemos a paciência quando as recebemos esfarrapadas e à pressa. Tranquilizamo-nos quando são justificadas. Irritamo-nos quando são de mau pagador. E temos pena, muita pena, quando são deficientes, pelo menos ganhamos um lugar de estacionamento. Passamos a vida a ouvi-las.

Desculpas são aquelas coisas com escamas. Por isso existem muitas mal amanhadas.

Para ela.

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros, Mestre.

Independência para a Calheta

Podia ler-se hoje por esta hora no site de Campanha do grande Alberto João:

AMANHÃ DIA 24.04.2007 ÀS 21:00: GRANDE COMÍCIO EM CÂMARA DE LOBOS (PARQUE DE ESTACIONAMENTO ANTIGA SERRAGEM)
AMANHÃ, DIA 24.04.2007 ÁS 20:00: COMÍCIO NO LARANJAL, NA FREGUESIA DE SANTO ANTÓNIO
HOJE DIA 24.04.2007 ÀS 19:00: GRANDE JANTAR COMÍCIO NA CALHETA (PAVILHÃO DOS PRAZERES)
HOJE DIA 24.04.2007 (TERÇA-FEIRA) ÀS 20:00: GRANDE COMÍCIO EM SÃO MARTINHO (BAIRRO DA NAZARÉ)

Eu li e fiquei triste.

O que é que o Grande Alberto tem contra o Povo do Laranjal?
Se até o povo da Calheta tem direito a um Grande Jantar Comício, porque é que o povo do Laranjal tem apenas um Comício?
Não bastou fazerem a praia artificial na Calheta?
Povo do Laranjal: Urge protestar contra este senhor Grande Alberto João, esse colonialista Madeirense que desencadeou uma série de medidas para a ferir a democracia e o povo do Laranjal!

Laranjal independente já!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Aborto a prostituição!

Não era isto... era Referendo para a prostituição.

Gostaria de pedir um parecer jurídico a alguém que saiba muito de referendos e prostituição:
Uma vez que já fizemos o referendo ao aborto e o sentido da votação foi inequívoca, torna-se necessário referendar a prostituição?
Ou pode simplesmente avançar-se com o projecto de liberalização?

O conceito é simples:
Todos os cidadãos que votaram a favor sim no referendo do aborto votarão sim no da prostituição.

Ou não?

Ou como diz um grafiti numa parede da avenida de Roma:
"As nossas barrigas não são um campo de batalha!"
Adaptando
"O nosso pipi deve poder ser um campo de batalhas!"

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Pequenas doses de patriotismo

Julgo ser extremamente útil para Portugal a realização de programas do género do Grandes Portugueses, claro que evitando que ganhasse sempre o mesmo. Diz-se para aí que desde que o homem desde que ganhou uma eleição livre nunca mais vai querer outra coisa…

Uma ideia engraçadíssima era atribuir-mos cognomes aos nossos primeiros-ministros uma vez saídos do poder... Aqui fica o meu contributo:

Cavaco Silva – O arrogante
António Guterres – O fugitivo
Durão Barroso - O que fugiu para o céu
Santana Lopes - O enterrado vivo
José Sócrates - O UNÍco

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Qual é o alfa de Z?

Ao que parece está já disponível no mercado a primeira vacina contra o cancro do colo do útero. Esta vacina não é administrada gratuitamente pelo serviço nacional de saúde, nem mesmo comparticipada pelo estado a sua aquisição.

Nesta nova onda do hospital empresa e a racionalização de custos e maximização das receitas até parece que faz sentido: “poupamos na vacina e temos mais um cliente”.

Os nossos estarão a averiguar se a eficácia da vacina justifica a sua comparticipação? Com que fórmula? Já sei:

Se: X>Y, oferece-se
Se: XSe: X=Y, referenda-se ou então faz as contas amanhã para ver para que lado cai

Em que:
X- custos da vacinação
Y- custos dos tratamentos evitados

Ou então X>(Y + Z) em que se é o número de mortes.

A questão é:
Qual é o alfa de Z?


Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Chocolate vence o beijo

Um estudo da Universidade de Sussex no Reino Unido aponta para resultados assombrosos: tanto o cérebro como o coração reagem de uma forma muito acentuada ao chocolate preto que a um beijo.

Este estudo científico terá seguramente grandes méritos e será de uma utilidade extraordinária para quando for necessário para uma finalidade.

Ainda assim deixem-me que vos apresente os pressupostos:
- Escolheram-se aleatoriamente vários casais;
- Em laboratório foram submetidos a duas circunstâncias:
­ Colocar um pedaço de chocolate preto na boca sem mastigar;
­ Dar um beijo na boca ao parceiro(a) como era seu hábito;
- Em cada uma delas foram efectuadas medições de vários indicadores ao nível cardíaco e cerebral.

Pessoalmente, nada tenho contra a metodologia adoptada, mas os resultados não podem deixar ninguém surpreendido.

Vejamos:
- Por um casal;
- A dar um beijo;
- Como é costume;
- Com o seu parceiro;
- Num laboratório;
- Com malta de bata branca a observar;
- Atados com fios eléctricos?
Antes chocolate!

Alternativas?
- Pegar nos casais;
- Sorte-a-los;
- Dividi-los por bungalows em cima de água;
- Sem malta de bata branca à volta;
- Sem fios eléctricos;
- Dar um beijo (ou equivalente) sem ser na boca?
Que se foda o chocolate.

E se o beijo fosse a partilhar chocolate?

De qualquer forma, quando tiver de beijar a mãe, a avó, as tias, as primas, vai M&M´s para toda a gente!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Um conto do Joazinho e do Francisquinho!

Era uma vez o Joãozinho e o Francisquinho, num bar não identificado!

Joãozinho:

- Pá, lembras-te da Fabricia?

Francisquinho:

- Fabricia...Fabricia...não. Devia? Foi algum daqueles nomes que me passou e só ficou o "querida"?

And so on....

- Nope. Ela andou connosco no secundário.

- Não tou a ver

- Ela era meio feiota e fraca de corpo

- Definitivamente não me lembro. Mas porquê?

- Via à uns tempos e táva boa!- Isso são boas noticias...

- A gaja casou.

- ...Já não são tão boas noticias.

- Mas não imaginas com quem casou!

- Com uma mulher?

- Não, pá. Com um gajo que era segurança numa dessas companhias de segurança.

- Preferia a ideia dela casada com outra gaja, dava-me mais gozo pensar nisso que num segurança.

- Pá, ela ficou grossa e o primeiro que a apanhou casou com ela.

- Esta conversa tem algum objectivo? Ou já é o whisky a falar?

- Também. Como te estava a contar, ela táva toda boa e o gajo começou a sair com ela, provou, viu que era bom e vai de casar com a tolinha. Ela se tivesse tido um namorado no secundário, foi muito, por isso, caiu na cantiga do gajo e antes de fazer 21, táva amarrada.

- Mais uma história triste de uma juventude perdida. É lamentável. Mas pergunto outra vez, esta conversa vai a algum lado ou tenho de mudar de mesa?

- Calma. A gaja não acaba o curso e vai trabalhar para o Jumbo.

- Fascinante...conta-me mais sobre a vida dela, estou a adorar!

- Foda-se, tás embirrante.! À frente...A gaja começa a trabalhar e o gajo só faz turnos da noite. Ela chega a casa, sozinha, passas o serões a ver telenovelas...

- Vida triste. Se a ideia é deprimir-me, estás a conseguir

- ...Os gajos que trabalham no Jumbo começam a dar-lhe atenção e tal, ela começa a ficar carente...Resultado, andou a fazer a rodagem a tudo o que era vendedor e até a meio talho!

- Os bifes lá em casa deviam ser um espanto!

- Parece que sim. Mas a tipa ganhou-lhe o gosto, fartou-se de estar sozinha com o calhau do marido sempre fora e pouco atencioso, divorciou-se do segurança, ficou com a casa e recheio, o gajo ficou tão em baixo com a separação que só levou a roupa dele e a maquina de café.No Jumbo passou a chefe de secção numa manobra à “Monica Lewinsky” com o director, um gajo de 65 anos que se ia reformar. Uma jogada de mestre!

- Qual das partes? A do divorcio ou a debaixo da mesa?

- As duas. Casa montada, emprego razoável, boa comó milho!

- Linda história. A sério. Até já tenho outro respeito pelas mulheres...Mas como é que sabes isso tudo?

- Sou amigo do chefe do talho! E o gajo percebe de febras! (riso alterado e em falsete)

- Obrigado pela história. O próximo copo pagas tu, só por te ter ouvido.

- Não, cachopo, não foi por isso que te contei isto!

- Afinal há uma razão...

- A Fabricia está ali numa mesa com uma amiga que eu conheço, sozinhas! Agora já sabes quem ela é e podes meter conversa com cenas do secundário. Depois, também sabes que o que a casa gasta e não é um tiro no escuro!

- Gosto da tua maneira da pensar...

Sempre con voi,

Cabrão de Nafarros, Mestre

Que não existe, mas que é a melhor coisa que há!

O amor não existe e é a melhor coisa que há. Não existe porque não existe mesmo. O que existe é um conjunto de situações naturais e provocadas com causas e consequências que nos são agradáveis. E é a melhor coisa que há porque uma vez envolvidos numa dessas situações sentimos um nível de prazer e bem-estar que são inalcançáveis de outra forma.

Existem vários tipos de amor. O amor-próprio, o amor a bens materiais objectivos, o amor a Deus, o amor aos filhos, e, o amor a outra pessoa, normalmente do sexo oposto.
Amor-perfeito só existe no mar, mas o mais perfeito é o amor-próprio. É quando nós gostamos de nós mesmos. Quando temos orgulho em sermos o que somos. Porque só gostando de nós podemos gostar dos outros. E se nós não gostarmos de nós, quem vai gostar?

O amor a qualquer bem não é o amor ao bem, mas ao prazer que o bem nos proporciona. Nós gostamos de dinheiro porque com ele podemos comprar chocolates saborosos, e gostamos de chocolates porque os podemos saborear.

O amor a Deus é o amor a algo que nós temos para justificar a nossa existência, e para nos dar protecção e segurança, porque nós temos medo da nossa fragilidade.

O amor paternal é um amor natural. Todas as mães de todas as espécies protegem os seus filhos para garantir a sobrevivência da espécie. Pura natureza. O que nos dá prazer é o que entra ou sai do nosso corpo físico. A coisa mais completa que sai do nosso corpo é um filho.

E por fim o amor a outra pessoa. Que não é amor; é sexo. Não existe amor sem sexo. Explícito ou implícito. Quando dizemos que gostamos de outra pessoa não é dela que gostamos. Gostamos daquilo que ela nos dá, gostamos dos bens, gostamos da companhia, gostamos da ajuda, gostamos do prazer e do bem-estar, gostamos de carinho e de ternura. E gostamos de sexo porque é a melhor coisa que há.

Gostamos de receber. Mas para alguém nos dar alguma coisa é porque gosta de nós. Gostar de nós não é gostar de nós, é gostar de receber algo de nós, e completa-se o ciclo. Gostamos de receber, mas a outra pessoa só dá se também receber. Amar é dar e receber. Quanto mais se dá mais se recebe. Quanto mais se recebe mais se gosta. Quanto mais se gosta mais se dá. Quanto mais intenso for este ciclo maior será o amor. Dar é a única opção pessoal neste ciclo. Se deixarmos de dar quebramos o ciclo. Quanto mais quebrarmos o ciclo mais o amor se perde.

A intimidade e o sexo são as coisas mais individuais que temos. O acto sexual é darmos o que temos de mais “nosso” e receber da outra pessoa o que ela tem de mais “dela”. Quando realizado sem diferentes intenções é o auge do amor. É atingir mutuamente um nível de satisfação e de bem-estar supremo, quase divinal.
Cada pessoa sente para si o prazer que recebe, mas como já conhece as reacções da outra sabe que esta também está feliz pelo prazer que a primeira lhe proporcionou.

O amor é uma troca de prazeres. Uma troca de coisas boas. Não se troca amor. O amor em si não existe, não se define e não se explica. Dão-se e recebem-se “coisas boas”, materiais ou não, que nos dão equilíbrio emocional, bem-estar e felicidade e a este conjunto nós chamamos amor, que não existe, mas que é a melhor coisa que há.

P.S: Talvez seja a falta de 1,60 m!

Sempre con voi,

Cabrão de Nafarros, Mestre.

sms

Envia-se um sms para comunicar.
Envia-se um sms para ter a ilusão de ainda estares perto.


Sempre con voi,

Cabrão de Nafarros Mestre.

Salazar sempre!

Vi com grande atenção o programa de Domingo da RTP sobre os grandes portugueses. Por um lado, tinha alguma curiosidade em saber quem seria votado o grande português, por outro, era uma boa oportunidade para aprender algo mais sobre a história.

Antes da emissão estava dividido entre duas personalidades, não tanto por um conhecimento profundo da sua existência, antes por um raciocínio muito simples:
- D. Afonso Henriques fundou o país;
- D. João II conduziu-o no seu momento mai brilhante.
Ainda assim, seria sempre impossível para mim não simpatizar com o homem que fez a baixa e a região demarcada do douro.

O programa foi andando e a votação deu:
3º O Schindler Português em 7 dias;
2º O Ditador sem país;
1º O Fascista da vida modesta.
Claro que o comentário sobre Aristides Sousa Mendes é uma piada. De resto, qualquer posição, inclusive o 1º lugar seria defensável.
Por outro lado, tenho muita pena mas… antes o fascista da vida modesta do que o ditador sem país.

Foi pena. Perdemos uma boa oportunidade de conhecer mais a nossa história e a nossa identidade, perdemos uma oportunidade de elegermos qual de nós foi, de facto, o mais brilhante e optamos por referendar Sócrates e o 25 de Abril.

Assim, quem ganhou foi Salazar - mostramos que enquanto povo não temos inteligência para viver em democracia. Ainda por cima demos-lhe a primeira vitória em que ele não precisou de condicionar os resultados.

Cagar nisso, os ingleses têm a Diana no top ten...

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

PS: Alguém algum dia avisará a Odete que sobe a calçada que não existem regimes comunistas democratas e que essa coisa de se pagar o dízimo faz lembrar a Maná?

La definitión du P.I.P (continuación)

Pior que os Pseudo Intelectuais só os Pseudo Intelectuais Precoces! Os Pseudo Intelectuais

Precoces... coitados, sem imaginação para mais, são o chocolate Avianense em comparação com o verdadeiro e único chocolate, o Toblerone.

Optaram por copiar os P.I mas de uma forma que os torna um pouco tristes. Tristes sim, são uns tristes. Tiraram a beleza toda aos P.I.

Os P.I.P são os meninos bem que resolveram enfrentar os paizinhos e então decidiram ser rebeldes. Fazem quase tudo que os P.I fazem, mas não colam cartazes, tomam banho, têm namoradas sem amor próprio, são incapazes de dormir na rua, e têm a puta da mania que são rebeldes, como se nunca puseram sebo no cabelo? Se nunca viram um piercing infectado, se nunca mijaram nos pés para os aquecer no inverno? Estes moços e moças gostam das mesmas coisas menos dos sacrifícios, que são poucos.

Se eu fosse P.I e conhecesse algum destes P.I.P tirava-lhe o cartão de sócio!!! Imitadores baratos é o que é!!! Aliás caros, já que as roupitas que usam são de boas lojas sendo imitações dos grandes ícones e vagas culturais anarco-rebelde-estoucontratudooqueseconhece. Perceberam.aliás o estoucontratudooqueconheço, vai ao cúmulo de nos casos mais graves de P.I.P de se tornar num estoucontratudooqueconheçoatécontramimpróprio. São estúpidos, mas faz parte!

Devem estar parvos, mas pronto a insanidade aparece assim, quando se escreve assim, ou no fundo a estupidez do Cabrão!

Sempre con voi,

Cabrão de Nafarros Mestre.