O Desporto Juvenil e a Homossexualidade

Muita gente se interroga sobre a forma como surgem os nossos textos e o tempo que perdemos - ou ganhamos, conforme o ponto de vista - a tratar do blog. Bem sei que há os que vão para a casa de banho com papel e caneta, quem sabe na expectativa que o cheiro da merda os inspire.

Comigo o caso é ligeiramente diferente, textos na casa de banho só mesmo os dos outros. Sobretudo a Nova Gente por causa da página 3 ou 5 (conforme a publicidade) e para ver a Lili Caneças em fato de banho. Esta última visão é muito útil para quando estamos a chamar pelo gregório.

Muitos se irão rever nesta minha angustia, mas o que faz um Cabrão quando, diariamente, tem de andar uma média de 3 horas de carro?

Acreditem, passei pelas fases todas:
- Demiti mentalmente governos, fiz perguntas de referendos e até decidi os resultados, elegi presidentes, adoeci-os e até os curei a alguns;
- Resolvi mentalmente os problemas do país: desemprego, liberalizei as drogas e os touros de morte, até reduzi o défice para 0,5%;
- Fixei as tabuas dos 7, 11, 13, 17 e 19;
- Imaginei quecas com quase todas as estrelas de cinema seja em casa delas, na minha, na praia, em hotéis, no carros dos maridos e pelo mundo fora;
- Contei carros, postes de telefone e electricidade, calculei consumos e distâncias, etc, etc, etc..

Ao fim de algum tempo começa a sobrar muito quilómetro e vai daí um Cabrão começa a pensar em escrever estas coisas.

Ainda assim vocês perguntam: "Mas não sería mais útil se este tipo relacionasse a homossexualidade com o desporto juvenil?" Talvez fosse.

Saudações
Cabrão D´Alfama Mestre

PS: Uma palavra de agradecimento para a minha nova conselheira editorial que, para além da colaboração no conteúdo do texto, me emprestou a caneta para o rascunho. Sem ela nada disto sería possível.

A Irmandade na idade dos porquês? Talvez, porque não?

Este fim-de-semana, à conversa com um amigo de caça, apercebi-me de um fenómeno recente na nossa sociedade que tem tanto de intrigante como de preocupante. Com a mudança de governo e o intervalo nas palhaçadas ministeriais (só o Engº Sócrates sabe até quando), os portugueses dedicam cada vez mais tempo à leitura deste nosso humilde Blog.

Alguns diriam: "Porra, isso é muito fixe!" ou "Só vocês!".
Não fosse este um assunto tão sério e até podia ficar satisfeito. É que ainda hoje no regresso a Lisboa me interroguei: "O que leva 25 pessoas por dia a ler aquela merda? Eu não sou bonito, eles.... coitados... ainda por cima as fotos são de má qualidade!". Este blog, que parece que tem quem o leia e até goste tem coisas escritas como: "Gaja que é gaja, tem tomates!" ou "O minete faz bem aos cornos por causa do cálcio. Fortifica!". Será que devemos ler esta merda?

Os autores, reparem bem no que vou aqui dizer, têm como veículos:
- Renault Kango Spring, do qual o proprietário de orgulha, imagine-se!
- Fiat Punto Laranja, dentro do qual o proprietário mal cabe.
- Outro tem um Peugeot 106 e não contente com isso de vez em quando aparece com um Citroen C3 que desvia ao avô. Há cena mais gay?
Acreditem não são pessoas de fiar!

A todos aqueles que, sem nada melhor para fazer, procuram este blog em busca sabe-se lá do quê deixo algumas sugestões de programa alternativos e certamente mais interessante:
- Dar uma queca na respectiva Maria;
- Arranjar uma Maria e dar-lhe a queca respectiva;
- Dar uma queca numa Maria não respectiva;
- Receber uma queca da respectiva Maria;
- Arranjar uma Maria e Receber a respectiva queca;
- Receber uma queca de uma Maria não respectiva;
- Ir até Agosto para a porta do Penico (também designado entre algumas especies animais de Alvalade XXI) para ver se alguém deixa cair um bilhete duplo para o Concerto dos U2;
- Tentar perceber o enredo da 4ª Série da 3ª Ronda do 11ª Capítulo dos Morangos com Açúcar (quem tiver dificuldades pode adquirir o pack dos 2.343. 298 episódios anteriores em www.tvi.iol.pt. São 25dvds mas vem com estante, tv, dvd e sistema de home cinema);
- Perceber e anotar em papel com tinta que não desapareça 3 diferenças entre as músicas dos Toranja e do Jorge Palma, dizendo-as depois na praça pública;
- Num acto de desespero, podem sempre..... sublinho que é em acto de desespero, não deve ser tentado de uma forma consciente, é para situações clara e inequivocamente de desespero total e descontrolado, como dizia, podem sempre comprar o bilhete de época na bancada PT da Catedral e ir assistir aos jogos do Glorioso até ao fim da Superliga (dou 25€ a quem quiser o meu lugar).

Falando a sério, façam qualquer coisa, batam uma punheta se isso vos faz tão feliz como a mim, mas ler esta merda é que não!

Ah!!! E protejam os vossos filhos de aqui entrar.

Se nada disto vos convenceu digam porque lêem o blog para ver se nós percebemos!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

PS: Na parte das quecas não é para começar por aí à caça de Marias! É um exemplo de nome, pode ser Carla, Andreia, Romana, Dulce Pontes, Ágata até... Deve evitar é mulheres com o nome tipo Marco Paulo e assim... pode alguém estar a filmar.