Foi na quinta à tarde que eu mais o Nafarros nos encontrámos depois da minha breve passagem no Hospital da Cuf para confirmar o que eu já sabia... ou mudas de vida ou .. enfim..
Passámos pela horta do campo grande, e além de escolher uma planta forte para ela, vimos ainda umas plantas de malagueta, tomate, e salsa e coentros.. que a seu devido tempo iremos comprar para dar ao d'Alfama.. para ele enriquecer as suas gastronomias..
Fomos então ver a Raposa à estrada da luz...
É brilhante...
Fiquei seduzidíssimo.. por todos os seus aspectos.. aquele exemplar onde me sentei, era amarela, e tremeu quando lhe dei mais gás..
Posso dizer que fiquei extasiado.
E decidido.
A comissão do Nafarros já sei qual é, e não fica muito longe da toca da raposa.. claro que passa por comes e bebes... mas que comes.. e que bebes..
Jantei com a moça, e tomámos café na Marina c o Nafarros.. onde durante mais de meia hora nos rimos à parva com as histórias do moço verde de alface... e a moça de cabedal bordeaux.. "no offense"
Saudações
Mestre Cabrão da Boina
" Cabrão é algo que vêm de dentro do nosso coração e se espalha pelas veias como o sangue! É aquele a quem há uns tempos na idade dos nossos avôs sería um bom vivant! "
sábado, outubro 08, 2005
Smart Architecture
Cada vez mais se vê por aí anúncios ao que “eles” chamam de casas inteligentes. Andei a pesquisar sobre o assunto e cheguei à brilhante conclusão de que, quem tem uma casa destas é um asno.Mas o que é uma casa inteligente, perguntam vocês? Nada mais que uma casa cheia de maquinaria ligada à Internet e que fala connosco. Uma espécie de chat para totós tímidos que se excitam quando falam com um frigorífico... Não é difícil, portanto, que algumas destas casas sejam mais inteligentes que os seus donos.
Segundo apurei, pode-se ter uma casa onde uma máquina de lavar louça pode ser ligada a partir do escritório, um frigorífico que sabe quando acaba o leite e uma balança que envia “sem intermediários dietéticos” o real valor do teu peso para o ginásio.
Francamente, não percebo que tipo de droga tomam estes “cientistas”. Será que alguma vez pararam para pensar? Porque raio é que um tipo, a seguir a encher a máquina de loiça, vai para o trabalho para a ligar?E o que é que os chefes pensam de trazer trabalhos domésticos para o emprego? Será que traz benefícios?
Chefe: O que é que está a fazer?
Eu: Acabei agora de ligar a máquina da louça.
Chefe: Muito bem. Isso é que é produtividade! Continue assim que ainda vai longe nesta empresa!
Eu: Chefe? E a seguir vou puxar o autoclismo , que me esqueci!
Chefe: Responsabilidade! Muito bem! Ponham os olhos neste rapaz!!
Não é de uma máquina de lavar louça que comunique comigo que eu preciso. Senhores cientistas, se me querem agradar, dêem-me uma que agarre nos pratos sujos do lavatório e os meta na máquina!
Também não preciso de um frigorífico que saiba quando um produto acaba. E se de repente ele se recusar a abrir a porta só porque quero dar cabo da tarte de uma vez só?
Quanto a balanças espertalhonas, será que eles estão malucos? Se eu nem sequer quero que ela me transmita tal informação a mim quanto mais a estranhos? E se de repente a balança decide informar o frigorifico de que estou gordo? Nunca mais consigo abrir o frigorífico...
A tecnologia parece um bicho papão e é. Os telemóveis, por exemplo, hoje em dia fazem praticamente tudo. Têm tantas aplicações. Se calhar até conseguem falar com os mortos só que eu não sei como. Tal como o comando da televisão e os seus 54 botões. Há uns que até têm botões escondidos, de lado, etc... Metade não servem para nada... Por falar em comandos. Mas que paranóia tem os senhores inventores com os comandos? Não chega um? É o comando da TV, do vídeo, da aparelhagem, da tvbox, do satélite...Para assistir a um jogo de futebol confronto-me com 120 botões cada um com possibilidade de fazer combinações. Muitas vezes desisto e vou meter a louça na máquina.
E os inventores querem complicar-nos a vida ainda mais. Sabem onde é que isto vai parar? Qualquer dia abro a porta do meu “frigorífico inteligente” à procura de uma cerveja e oiço uma vozinha em espanhol tipo aquelas irritantes dos elevadores. “Ola. Es su refrigerador que le habla. Es corto en leche. Hasta que usted rellena el stock de leche que usted no haberá ninguna cerveza.” E mesmo que o queira desligar não consigo sem ter de ler primeiro o manual em Coreano.
É este o futuro que nós queremos? Será que queremos gadgets mais inteligentes do que nós? Claro que não.As máquinas devem ser todas mais burras do que uma porta, quanto muito com um QI idêntico ao de um cão ou de um deputado.
P.S. Por favor não digam nada ao meu micro-ondas que eu penso assim...
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
Segundo apurei, pode-se ter uma casa onde uma máquina de lavar louça pode ser ligada a partir do escritório, um frigorífico que sabe quando acaba o leite e uma balança que envia “sem intermediários dietéticos” o real valor do teu peso para o ginásio.
Francamente, não percebo que tipo de droga tomam estes “cientistas”. Será que alguma vez pararam para pensar? Porque raio é que um tipo, a seguir a encher a máquina de loiça, vai para o trabalho para a ligar?E o que é que os chefes pensam de trazer trabalhos domésticos para o emprego? Será que traz benefícios?
Chefe: O que é que está a fazer?
Eu: Acabei agora de ligar a máquina da louça.
Chefe: Muito bem. Isso é que é produtividade! Continue assim que ainda vai longe nesta empresa!
Eu: Chefe? E a seguir vou puxar o autoclismo , que me esqueci!
Chefe: Responsabilidade! Muito bem! Ponham os olhos neste rapaz!!
Não é de uma máquina de lavar louça que comunique comigo que eu preciso. Senhores cientistas, se me querem agradar, dêem-me uma que agarre nos pratos sujos do lavatório e os meta na máquina!
Também não preciso de um frigorífico que saiba quando um produto acaba. E se de repente ele se recusar a abrir a porta só porque quero dar cabo da tarte de uma vez só?
Quanto a balanças espertalhonas, será que eles estão malucos? Se eu nem sequer quero que ela me transmita tal informação a mim quanto mais a estranhos? E se de repente a balança decide informar o frigorifico de que estou gordo? Nunca mais consigo abrir o frigorífico...
A tecnologia parece um bicho papão e é. Os telemóveis, por exemplo, hoje em dia fazem praticamente tudo. Têm tantas aplicações. Se calhar até conseguem falar com os mortos só que eu não sei como. Tal como o comando da televisão e os seus 54 botões. Há uns que até têm botões escondidos, de lado, etc... Metade não servem para nada... Por falar em comandos. Mas que paranóia tem os senhores inventores com os comandos? Não chega um? É o comando da TV, do vídeo, da aparelhagem, da tvbox, do satélite...Para assistir a um jogo de futebol confronto-me com 120 botões cada um com possibilidade de fazer combinações. Muitas vezes desisto e vou meter a louça na máquina.
E os inventores querem complicar-nos a vida ainda mais. Sabem onde é que isto vai parar? Qualquer dia abro a porta do meu “frigorífico inteligente” à procura de uma cerveja e oiço uma vozinha em espanhol tipo aquelas irritantes dos elevadores. “Ola. Es su refrigerador que le habla. Es corto en leche. Hasta que usted rellena el stock de leche que usted no haberá ninguna cerveza.” E mesmo que o queira desligar não consigo sem ter de ler primeiro o manual em Coreano.
É este o futuro que nós queremos? Será que queremos gadgets mais inteligentes do que nós? Claro que não.As máquinas devem ser todas mais burras do que uma porta, quanto muito com um QI idêntico ao de um cão ou de um deputado.
P.S. Por favor não digam nada ao meu micro-ondas que eu penso assim...
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
Duvidas da matina
Há coisas que todos fazemos, mas que cada um tem o seu estilo próprio. O cagar é uma delas. Eu tenho os meus hábitos como todos. Por exemplo, a literatura descontrai-me a tripa. Mas há quem tenha outros.
A pergunta que se põe é: Que tipo de defecador é você? E isto gera muitas mais perguntas. Eu não quero saber as respostas mas se calhar estas perguntas fazem com que se conheça melhor e saiba que há mais como você:Quantas vezes vai ao castigo?Mais do que duas vezes ao dia? Uma vez por dia? Duas ou três vezes por semana? É que há gajos que se desfazem enquanto que outros têm uma capacidade tremenda de acumular.
Em média, quanto tempo demora na casa de banho?2 minutos? Dez? Meia hora? Até ter as pernas dormentes?Tem horas certas para obrar? Há quem seja um autêntico relógio suiço, mas há outros que defecam a qualquer hora. São os chamados rebeldes da merda.
É capaz de usar todas as casas de banho ou é daqueles que só usa a casa de banho de casa? Conhecidos no meio pelos betinhos. Adoro vê-los a suar depois de uma feijoada num jantar de empresa.E o cheiro?
É daqueles que avisa o próximo ou é daqueles que se gaba? E faz alguma coisa para diminuir o cheiro? E quanto tempo acha que demora a passar?
É daqueles que costuma entupir a sanita ou é daqueles que caga fininho?
E quando isso acontece em casa de um amigo o que faz?
Costuma acamar a sanita para não salpicar?E no geral considera que cagar relaxa ou que o deixa a suar em bica?
Para mim tudo perguntas pertinentes. Para outros, uma conversa de merda, mas enfim...
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
A pergunta que se põe é: Que tipo de defecador é você? E isto gera muitas mais perguntas. Eu não quero saber as respostas mas se calhar estas perguntas fazem com que se conheça melhor e saiba que há mais como você:Quantas vezes vai ao castigo?Mais do que duas vezes ao dia? Uma vez por dia? Duas ou três vezes por semana? É que há gajos que se desfazem enquanto que outros têm uma capacidade tremenda de acumular.
Em média, quanto tempo demora na casa de banho?2 minutos? Dez? Meia hora? Até ter as pernas dormentes?Tem horas certas para obrar? Há quem seja um autêntico relógio suiço, mas há outros que defecam a qualquer hora. São os chamados rebeldes da merda.
É capaz de usar todas as casas de banho ou é daqueles que só usa a casa de banho de casa? Conhecidos no meio pelos betinhos. Adoro vê-los a suar depois de uma feijoada num jantar de empresa.E o cheiro?
É daqueles que avisa o próximo ou é daqueles que se gaba? E faz alguma coisa para diminuir o cheiro? E quanto tempo acha que demora a passar?
É daqueles que costuma entupir a sanita ou é daqueles que caga fininho?
E quando isso acontece em casa de um amigo o que faz?
Costuma acamar a sanita para não salpicar?E no geral considera que cagar relaxa ou que o deixa a suar em bica?
Para mim tudo perguntas pertinentes. Para outros, uma conversa de merda, mas enfim...
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
sexta-feira, outubro 07, 2005
Um conselho de uma tarde dado por um engenheiro...
Frases de Engate
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima efazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se megrelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.1
9. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZA:
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
Se não tiveres sorte sempre podes pagar ou então...*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
5. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher maisfeliz do mundo, esta noite!
6. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
7. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
8. Gostava de ver como ficas comigo nu.
9. Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
10. Lindas pernas, a que horas abrem?
11.Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
12. Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
13. Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
14. Isso é tudo teu?
15. Há mais lá em casa como tu?
16. Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
17. Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
18. Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 1 euro.
19. Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
20. Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
21. Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
22. Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
23. Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
24. Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
25. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
26. Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou apensar.
27. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
28. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outracoisa que podes fazer com a boca.
29. (Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
30. Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
31. Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
32. Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
33. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
34. Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
35. Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
36. Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
37. Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
38. Doeu muito quando caíste do céu?
39. Sapatos giros, vamos para a cama?
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima efazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se megrelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.1
9. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZA:
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
Se não tiveres sorte sempre podes pagar ou então...*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
5. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher maisfeliz do mundo, esta noite!
6. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
7. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
8. Gostava de ver como ficas comigo nu.
9. Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
10. Lindas pernas, a que horas abrem?
11.Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
12. Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
13. Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
14. Isso é tudo teu?
15. Há mais lá em casa como tu?
16. Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
17. Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
18. Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 1 euro.
19. Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
20. Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
21. Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
22. Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
23. Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
24. Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
25. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
26. Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou apensar.
27. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
28. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outracoisa que podes fazer com a boca.
29. (Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
30. Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
31. Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
32. Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
33. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
34. Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
35. Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
36. Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
37. Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
38. Doeu muito quando caíste do céu?
39. Sapatos giros, vamos para a cama?
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
Preferências
E se vivêssemos numa sociedade em que alguém pudesse processar as tabaqueiras e ganhar milhões de contos por não o terem avisado que fuma faz mal?
Eu gostava! Ou pelo menos preferia a viver num sítio em que um míudo morre electrocutado num semáforo e a Câmara recorre da sentença em tribunal. Ou num sítio em que os fugitivos ganham Câmaras Municipais.
Pelo menos, não ganhavam sempre os mesmos...
Saudações tristes
Cabrão D´Alfama
Mestre
Eu gostava! Ou pelo menos preferia a viver num sítio em que um míudo morre electrocutado num semáforo e a Câmara recorre da sentença em tribunal. Ou num sítio em que os fugitivos ganham Câmaras Municipais.
Pelo menos, não ganhavam sempre os mesmos...
Saudações tristes
Cabrão D´Alfama
Mestre
Um quarto para as duas !
Ontem a tarde, liga-me uma moça amiga por volta, das um quarto para as duas, e a conversa começa com a praxe de todos os telefonemas.
A conversa desenvolveu ate que pela terceira vez diz que mulher sofre e que o homem tem vida facil!!
Opa Mas que merda!
Eis a minha argumentação:
Ser homem para ja e sentir a dor física de uma bolada nos tomates, a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão, o suplício de fazer a barba todos os dias, o desespero das cuecas apertadas!
(Riu-se!!!)
Mais se um gajo nao e gay, loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien, a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia, ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão descascada que está deitada ao lado!
(ui ui!)
Se for casado ou algo parecido, afenidade, ou ajuntamento, tem que, viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada, vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem, ter sempre de resolver os problemas do carro, ter de reparar na roupa nova dela, ter de reparar que ela mudou de perfume, ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege, ( suspiro sarcastico) ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm, ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite, ter de jamais dizer que ela engordou, ( ai! ) mesmo que seja a pura verdade, desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo, ter a obrigação de ser um atleta sexual, ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos, ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo, ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO MENSTRUAMOS!!!....
(opa João, não digas isso que tu gostas muito!)
La nisso tens razão!!!!!!!!!
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
A conversa desenvolveu ate que pela terceira vez diz que mulher sofre e que o homem tem vida facil!!
Opa Mas que merda!
Eis a minha argumentação:
Ser homem para ja e sentir a dor física de uma bolada nos tomates, a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão, o suplício de fazer a barba todos os dias, o desespero das cuecas apertadas!
(Riu-se!!!)
Mais se um gajo nao e gay, loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien, a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia, ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão descascada que está deitada ao lado!
(ui ui!)
Se for casado ou algo parecido, afenidade, ou ajuntamento, tem que, viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada, vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem, ter sempre de resolver os problemas do carro, ter de reparar na roupa nova dela, ter de reparar que ela mudou de perfume, ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege, ( suspiro sarcastico) ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm, ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite, ter de jamais dizer que ela engordou, ( ai! ) mesmo que seja a pura verdade, desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo, ter a obrigação de ser um atleta sexual, ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos, ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo, ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO MENSTRUAMOS!!!....
(opa João, não digas isso que tu gostas muito!)
La nisso tens razão!!!!!!!!!
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
Para mim tanto me faz!!!
A acreditar na notícia publicada por uma revista semanal portuguesa, as mães adolescentes continuam a aumentar. A sugestão feita pelo primeiro-ministro britânico, de se aplicarem mais no sexo oral, não parece também reunir grandes adeptos: a maioria dos portugueses continua a preferir o sexo vaginal ao sexo oral.
Eu não sou assim tão radical: acho que há espaço para tudo. E lugar.
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
Eu não sou assim tão radical: acho que há espaço para tudo. E lugar.
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
Ver um concerto...
Dizemos mais usualmente «ver um concerto» do que «ouvir um concerto». No meu caso, isso faz todo o sentido. Em geral gosto mais de discos que de concertos, e muitas vezes vou apenas literalmente ver o músico.
Mais: ia a certos concertos mesmo se o músico não tocasse uma única nota e se sentasse 100 minutos a prescrutar a plateia. Eu queria sobretudo ver (e vi) Eric Clapton, Jack Johnson, B.B King entre outros, suspirando por White Stripes, FF e Black Eyed Peas, pela sua importância objectiva e subjectiva. Os discos eu ouço em casa.
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
Mais: ia a certos concertos mesmo se o músico não tocasse uma única nota e se sentasse 100 minutos a prescrutar a plateia. Eu queria sobretudo ver (e vi) Eric Clapton, Jack Johnson, B.B King entre outros, suspirando por White Stripes, FF e Black Eyed Peas, pela sua importância objectiva e subjectiva. Os discos eu ouço em casa.
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
Desporto Especial
Tava eu a ler noticias no jornal Record quando me aparece:
COM UM TOTAL DE 15 MEDALHAS DE OURO Deficiência Intelectual: Selecção portuguesa masculina campeã mundial
Em primeiro lugar temos que bater palmas a quem participou neste campeonato.
Em segundo lugar tenho que vos dizer que, apesar de parecer que sim, não foi:
Este governo que participou.
O governo anterior também não.
O outro governo antes do anterior também não.
O outro antes do outro, que deu à sola antes que o chumbo viesse ao tordo, também não.
O Cavaco Silva e o Mário Soares nem souberam de tal campeonato!
E o Peseiro e o Ricardo nem foram convocados.
Ah pois!!! Assim foi!
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
Desculpas originais e crediveis - Parte I
(Baseado em factos verídicos)
Cidadã anónima:
Agora tem de me explicar aquele sms com "Vinte e sete"
.
.
.
Cabrão D´Alfama:
Eu não fui ao alentejo. Fui com a minha capa de super-herói salvar uma aldeia em perigo na Manchúria por causa de um dragão voador que andava por lá. No regresso, passei por Alqueva só para dizer que lá estive. E nafarros perguntou: Porra mas tu não te cansas de salvar o mundo? Que idade tens? Ao que respondi: 27.
Saudações
Cabrao D´Alfama
Mestre
Cidadã anónima:
Agora tem de me explicar aquele sms com "Vinte e sete"
.
.
.
Cabrão D´Alfama:
Eu não fui ao alentejo. Fui com a minha capa de super-herói salvar uma aldeia em perigo na Manchúria por causa de um dragão voador que andava por lá. No regresso, passei por Alqueva só para dizer que lá estive. E nafarros perguntou: Porra mas tu não te cansas de salvar o mundo? Que idade tens? Ao que respondi: 27.
Saudações
Cabrao D´Alfama
Mestre
quarta-feira, outubro 05, 2005
Foi voçê que pediu?!
Não.. não é um texto sobre uma "selling line" de um spot publicitário antigo da televisão referente de um Porto conhecido...
Mas sim....
TARÃM: A EMENTA PEDIDA PELO CABRÃO D'ALFAMA (com apóstrofe) NA NOITE DAS " ENTRADAS NA KAPITAL... E SABE SE LÁ MAIS O QUÊ....
13 refeições pré-peparadas de:
*Lombinhos de vitela aux champignon Laurignet
*Salada de Alface com Beldroegas
*Tomate Verde cortado não muito grosso para ficar a gosto
PS: a minha sugestão vai o Azeite aromático e o Vinagre Balsâmico
Saudações deste vosso sempre
Cabrão da Boina
Mas sim....
TARÃM: A EMENTA PEDIDA PELO CABRÃO D'ALFAMA (com apóstrofe) NA NOITE DAS " ENTRADAS NA KAPITAL... E SABE SE LÁ MAIS O QUÊ....
13 refeições pré-peparadas de:
*Lombinhos de vitela aux champignon Laurignet
*Salada de Alface com Beldroegas
*Tomate Verde cortado não muito grosso para ficar a gosto
PS: a minha sugestão vai o Azeite aromático e o Vinagre Balsâmico
Saudações deste vosso sempre
Cabrão da Boina
segunda-feira, outubro 03, 2005
Ele sabia a toda....
Um dia a maioria de nós irá separar-se. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que partilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim... do companheirismo vivido. Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre. Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue a sua vida. Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe...nas cartas que trocaremos. Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Aí, os dias vão passar, meses...anos... até este contacto se tornar cada vez mais raro. Vamo-nos perder no tempo....
Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão: "Quem são aquelas pessoas?" Diremos...que eram nossos amigos e...... isso vai doer tanto! -"Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!"
A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...... Quando o nosso grupo estiver incompleto... reunir-nos-emos para um último adeus de um amigo.
E, entre lágrima abraçar-nos-emos. Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida, isolada do passado.
E perder-nos-emos no tempo.....
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades.... Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"
Fernando Pessoa
Saudações, Mestre Cabrão de Nafarros
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