Aquilo que me apareceu em casa numa bela tarde. Parte III

Não me contenho! Tou incontinente!

Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita: "Sou uma mulher."

Exemplo : #'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz: n m xames pitah É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são. Sim.. porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver.

Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:

Exemplo : $'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (nota, quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt". Boa rapazes, elas são mm fáceis!!!") naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh.
Sim.. elas sabem tudo acerca de sentimentos.. o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar ?? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo que as deixam assim ???

Há uns tempos atrás estava á venda, nao sei se ainda está, o pipo nenuco que se cagava todo... ou era algo assim...Oh meus amigos!!!
Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas.
Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.

Exemplo 1: ·$21,1¤ ·$(255,000,128)?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†

Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\_€x/-\\Dr/-\ '$(0000,0000,00000)

Sim, um look completamente futurista não é ? É o futuro que está aqui!! E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!! Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- O Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O nº 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion])

Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é) Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 que mora no andar por cima delas.


Saudações,

Cabrão de Nafarros

Aquilo que me apareceu em casa numa bela tarde. Parte II

E não consigo parar!

E há que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si: é comum encontrar em todos os tipos de pita nicks que demonstrem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa.

Por ex:

exemplo 1:'$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"

exemplo 2:'$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...."e a lista prossegue... "... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))"

Reparem no "Amo-te TiAgUh"Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias.

Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick. Sim, é verdade. As pitas são uma raça de românticas. Desde a mais pseudo-góticas até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas todas têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa.

Concentrando-nos agora nas pitas góticas e revoltadas:

É verdade meus amigos, mesmo as pitas góticas e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam. Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente góticas. Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death. As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":

exemplo 1†.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."

exemplo 2†.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda.

No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo. É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Queridas Feras") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar".

Saudações, Cabrão de Nafarros

Aquilo que me apareceu em casa numa bela tarde.

Sossegado, envolto no meu mundo numa bela tarde de sábado até que, na minha casa, me aparece aquele Ser... uma pita! Surpreendido questionei-me, reflecti, e não sei que mais....

O conceito de Pita: Pita é qualquer rapariga com a mania que é: Boa, Inteligente, Xique, Dread, Gótica, Revoltada, Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano, Religiosa.

Idade propícia para a espécie é entre 14 e 18.

Assim podemos dividir esta raça em tipos:

Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.

Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?

Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e só anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.

Pita Imitadeira: O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguem. Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.

Pita HipHop: Anda sempre vestida como as gajas nos videoclips de hip hop, com as bóinas e assim, e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.

Pita pseudo-gótica: são sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.

Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.

Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doctora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.

Pita pseudo-lesbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? Não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.

Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.

Saudações,

Cabrão de Nafarros

Aquele Fado..

No Campeonato a nivel da Irmandade temos presente aquele trio de Lisboa sem contar com o Atlético e o Oriental.

Belenenses, Benfica e Sporting.

Vamos analisar estando já o campeonato com dois jogos efectuados. Duas vitorias por 2-1 para o Sporting.

Por isso comecamos com os amigos de alvalade, como se caracteriza a nata dos sócios de alvalade, são aqueles sócios, pseudo-intelectuais, urbano-depressivos, wanna be, que se armam em políticos, e que não têm sangue azul para ser do belenenses.
Vejamos o Sporting caracteriza-se pela sua casa de banho colorida que lá por dentro tem um ambiente fabuloso para o espectaculo parece que o inferno da 2 circular passou para alvalade.
A nivel técnico temos o facto de aquele futebol rendilhado o da rabia, e Ricardo, sinal mais.
Sinal menos, Nelson e Peseiro, aquele pseudo treinador de Coruche.

Benfica, o campeão.
Depois de tantos anos finalmente o Benfica compreendeu com Veiga que para ser campeão precisa de um italiano logo com Miccoli podera fazer o bis.
Mesmo tendo o Pantene Pro-V, a Merche, o Carlitos, o caracol !
O facto de ninguém acreditar no benfica é sinal mais.
Veiga e companhia sinal menos.

Belenenses, pastel, aquele que joga por fora, a surpresa.
Os pseudo intelectuais, urbano depressivos, aristocratas esperancados numa boa época.
Jogos em casa fundamentais!
Cruz de Cristo, claque dos meninos do restelo, sinal mais.
Pastel sinal menos.

Assim se resume, a análise.

Uma boa epoca a todos!


Saudações,


Cabrão de Nafarros

Lembro-me de ti

Sim lembro-me de ti.

Apresentada a mim pelo meu caríssimo amigo aquando das festividades de Coimbra, aquela que me deu uma belinha sem saber de onde veio aquela que me protegeu do grão e do feijão frade da avo, aquela que quer ir a Veneza no carnaval aquela que estuda o ouvido em 4 anos!

A prima 3/4 a primeira quando me apresentaram não fiz caso mas agora cada dia que passa faço mais, tudo devido ao facto da publicidade estar cada vez mais imaginativa. Anuncio da Sapo Adsl, em que o pinguim vai ter ao apartamento do amigo sapo, apartamento esse com o numero D 1/4.

Suponhamos que a prima 3/4 conhece a vedeta do Sapo que mede 1/4! Iria ser uma relação perfeita como defendiam os gregos na antiguidade clássica!

A unidade! 3/4+1/4= 4/4=1 !!!!!!

Um dado que iria resolver um dos grandes teoremas de Aristóteles em que a unidade e perfeita! Resolvi um dos teoremas de Aristóteles!!!

Por isso lembro-me de ti.

Saudações e um beijinho para a prima,

Cabrão de Nafarros

A semana com a Família do amigo

Comboio que passou a Kangoo, 23 euros, pelo Laphroig e 300 km.
3horas depois certa, Altura cheguei.
Aí foi, o Doutor, o tio, as duas sobrinhas, o chico. O primo, o afilhado e o irmão. A mãe e a tia.

No jantar com um pseudo jogo de futebol de Portugal nos Açores a acompanhar.
Soube que o afilhado foi à preta e ficou com herpes.
Convenceu-se o primo e ele veio. Um em três.
Encontro no meio do Algarve com o Cabrão da Boina, mais a mais que tudo. Pela primeira vez nós tirámos da ideia que a moça era feia e ela tirou da ideia que éramos duas suecas.
Reviver a juventude na trigonometria nem sei como entrámos, media de alturas alta demais, o primo estava num ambiente próspero.
Depois do remember, Klub, o primo chorou e vomitou, deram-me uma nota rasgada de 20 para dançar no poste, nada feito não sou artista a solo.
Às 6 e picos fomos para a herdade.

Acordar para o almoço uma piscina a anteceder.
O promotor da banda conhecido pelo tio e pela tia por Citron que é pai do filho da flavia do entroncamento.
Laphroig, king e perdi 1 euro e 18 cêntimos.
Vamos a Espanha ou à Fuzeta? Camarões, ameijoas, polvo e bacalhau seco, ovas, sapateira, em quantidades a contar com os amigos da madeira!
Supermercado, dois bonecos do Gil fez-se a acção de beneficência do verão. Cozinha.
A Sandrinha e o coxo.
Jantou-se e vieram as revelações o tio passou uma procuração ao Doutor.
Que o amigo é adoptado.
E que a tia também se sente.
Revelaram os dois que se sentem mais parecidos é com os apêndices da família.
Festa brasileira no Kadoc mais o casal do volvo!
Terminou ao remake do in the wall!

Acordar para o almoço com uma piscina a anteceder.
Laphroig e uma sueca.
45 minutos em despedimentos.
Ir buscar Pré-Cabrão Konami.
Jantar na guia, com o casal do volvo, mais os amigos ausentes da madeira, derby entre aqueles que querem ser e aqueles que são, e nunca mais vinha a porra do jantar!
Gelado em Albufeira a pedido.
Encontro com a restante Irmandade no casino de Vilamoura. Oito euros de ganhos.
Ida a Casa do Castelo, arrependimento do Kangoo... ....a oito dias de fecho, em que a menina não pode vir assim na próxima vez! Gin tónico e depressa na cerveja. Fantástico! Delirante! Soberbo! Aquela! hum euros e..
7 e 30 de volta ao Casino.

Transferencia da herdade para o apartamento, almocinho a maneira, com polvo a lagareiro, largou-se o Pré-Cabrão comprometido em Sagres...

Ida para a caça Alter, passando por Montemor e Estremoz.
Mais não conto fica para mim.

Saudações,
Cabrão de Nafarros.

E a isto hoje brindaremos Irmãos!

A essência de quem sou !

A essência de quem sou.

Entrei para a banda já lá vão, seis, será que já perdi alguma essência?

Aquele pseudo intelectual, aristocrata, com laivos de esquerda.

Aquele gajo que se ri no sofa.

Aquele que salva o vinho em qualquer circunstância.

Aquele que nunca se declara.

Aquele da italiano da Liguria com pratos em que o ingrediente principal é o bacon.

Aquele que capota, e mantem a média de 2 meses e meio.

Terminada a fase do "aquele" cá estão outras referências da minha essência: Cortes de cima, Laphroig, polo, avião, gin tónico, arroz de cabidela, choco frito, caldeirada, pegões, aqueles amores fugidios, almeirim, restelo, polvo seco, kapital, klube, casa do castelo, copos partidos, nafarros, castanheira, bola, ferdinand, white stripes, o senhor joão, xafariz e o sr.doutor,..... tou a ver que nunca mais acabo... bem fica por aqui....
e no fundo o ser Cabrão e a Irmandade.


Saudações,
Cabrao de Nafarros

de volta....

De volta aos posts depois de pseudo problemas informáticos, de volta já na banda, mais leve e mais Cabrão, o vosso sempre Mestre Cabrão de Nafarros, não esteve de férias por isso cá estão mais uns posts.

Saudações,

Cabrão de Nafarros

Modernices

Todos os dias surgem novos produtos e soluções que visam dar-nos a todos mais conforto e qualidade de vida. Ainda há algum tempo, a Irmandade ia Rua Áurea fora e alguém se lembrou:”Esta moça é daquelas que deviam ter um telecomando. Mas com um botão para dizer não.”
“Hã?”
“Sim pá. Um telecomando com um botão para dizer não três vezes! Tipo:
Deixas?
Não!
Oh pá vá lá!
Não!
Só desta vez!
Não!
Vá lá!
Bem, como usaste argumentos tão convincentes eu deixo.
“

Outra coisa gira era alterar as utilizações dos F do PC.

F1- Desaparecia da face da terra!!!! Se há coisa que irrita um gajo é carregar sem querer no F1 e aparecer o Help!
F2- Descaía mais para a esquerda e continuava a servir para editar as células do excel
F3- Gin Tónico
F4- Gin Tónico e Shot

F5- Noval LBV 98
F6- Warre´s LBV 92
F7- Laphroig 10 anos ou Talisker ou Lagavulin ou Ardbeg
F8- Água de 1,5l para a ressaca

F9- Ver a Lili Caneças nua. Só naquela da gargalhada...
F10- Demitir o governo e Tratado de Adesão a Espanha
F11- Comida e bebida para o F12
F12- Todas aquelas gajas das fantasias sexuais que vocês julgavam que eu aqui ía colocar juntas numa sala por dois meses a fio, com a comida e a bebida do F11, incluindo, entre outras: aquelas relacionadas com o tal banco; a defesa direito e a ponta de lança que eu queria no Benfica e a Michelle Pfeiffer.

Mas com tudo isto qual era o sabor da vida? Nennhum, concerteza.
Hã?

Saudações
Cabrão D´Alfama

Mestre

Os cromos

Todos vós conhecem o nosso Pré-Cabrão Konami de fotografia. É chegada a altura de transcrever uma conversa de MSN para conhecerem um pouco a sua linha de pensar:

"
Cabrão D´Alfama: Então e o nosso glorioso? Foi sofrer novamente ao jeito da festa do título.
Pré Cabrão:

O benfica n tem ekipa
é só cromos d caderneta
dakeles q saiem + xs
e q
ficas c uma pilha enorme d repetidos
e q n consegues trocar c ninguem
"

Eheh! Grande Cabrão.

Pelo menos este fim de semana temos um jogo do nosso Campeonato... recebemos a União de Leiria (actual 16ª classificada).

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Eu já escolhi!

A vida não é fácil, eu sei. Ou pelo menos acho que sei. De qualquer forma, já foi bem mais difícil. Lembro-vos que as dúvidas que temos hoje são bem mais simples que já o foram.

Não só por isso, mas também por isso, só temos uma opção, uma escolha. Eu já fiz a minha e escolhi ser feliz. Feliz apesar de tudo, feliz acima de tudo, feliz contra tudo, enfim: Feliz.

Experimentem. Resulta e é espectacoral!

Já me perguntaram qual é a receita, mas acreditem que não é assim. É mesmo uma escolha! Só tenho pena de não conseguir transmitir isto melhor. À medida que for desenvolvendo o conceito eu transmito.

Mas nunca será aquela coisa do "Ser feliz em 5 lições ilustradas"

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

PS: Agradeço a todos aqueles que contribuiram no passado e que continuam a contribuir no dia-a-dia. É natural que conviver com pessoas que nos inspiram dê nisto...