Carta aberta a Vossa Realeza

Ouvi ontem Vossa Realeza dizer, com toda a propriedade, que era o melhor candidato à Presidência da República porque, ao contrário dos seus opositores, já tinha a experiência do cargo. Não saberá Vossa Realeza o quanto eu concordo com essa ideia e muito menos saberá que me permiti desenvolvê-la um pouco, chegando à conclusão que é uma descoberta genial.

Poupa-se o país a alguns meses de campanhas ridículas, recheadas de outdoors e debates televisivos, em que os seus colegas, sabe-se lá porquê, se degladiam por um cargo inútil. Poupa-se também alguns milhões de euros ao estado na realização destas inúteis eleições.

E por mim estava decidido: Vossa Realeza ocupava o trono!

Só então me lembrei! Seguindo a sua linha de pensamento, o trono deve ser entre ao General Ramalho Eanes. Tem a mesma experiência que Vossa Realeza e teve mais tempo para a amadurecer.

Não se preocupe que, quando o General Ramalho Eanes nos deixar, o cargo será seu por muitos e bons anos. E quando Vossa Realeza nos deixar o trono será do Dr. Jorge Sampaio. E como nós sabemos que esse trono não maça muito as pessoas talvez, mas só talvez, quando o Dr. Jorge Sampaio nos deixar, o trono venha a ser meu.

Saudações
Seu humilde Súbdito
Cabrão D´Alfama
Mestre
PS: Só não percebi como vossa realeza ascendeu ao trono sem experiência...

Um jardim em cada bairro com uma Bárbara social grátis para idosos

Ou então: Este país que eu adoro, Episódio XII da Série 3.

Quase todos nós portugueses sentimos que a nossa democracia está doente. É o sistema político, é o sistema judicial, é a fuga ao fisco, é, também e sobretudo, as máquinas partidárias.

Parece senso comum que este país precisava de movimentos independentes de cidadãos, com gente séria e competente que pudesse dar um contributo positivo à política nacional. Mas será que é mesmo assim?

Em plena campanha para as eleições autárquicas, mas sobretudo depois dos resultados eleitorais, algum observador mais atento dirá: Olha em Portugal existem muitas candidaturas independentes a ganhar as Câmaras.

Era bom que assim fosse. Estamos a assistir a um movimento de candidaturas independentes à portuguesa, criando uma nova espécie o Candidatus Independentis Arguidus. Hã? Ah pois, senão reparem:

- Valentim Loureiro, o homem que oferece as máquinas de lavar em plena campanha, é arguido, independente e candidato;
- Isaltino Morais, o homem que se esqueceu de declarar em sede de IRS as contas que tinha na Suíça,
- Isabel Felgueiras de Felgueiras, a mulher que não fugiu mas que foi para o Brasil via Madrid e Londres e voltou, após grande sofrimento no Rio de Janeiro, com um bronze invejável.

Esta moda é culpa dos partidos. Passaram anos e anos a acolher como verdadeiros heróis nacionais e mitos da dignidade democrática senhores (para não ofender ninguém) como Pedrosos e companhia envolvidos em processos judiciais. Mas porque razão decidiram agora excomungar esta meia dúzia de pobres coitados e humildes autarcas?

Bem sei que, desculpem-me a violência da expressão, ser suspeito de enrabar criancinhas não é tão grave como ter um saco às cores, comprar árbitros ou ter contas que se não tem, mas que raio, onde ficam os princípios?

De qualquer forma, surge agora em Lisboa uma moda, lançada por aquele Sr. Filósofo que Engana Meio Mundo Casando com Uma Mulher para Ela Ter um Filho sem Ninguém Perceber quem o Fez, de colocar um jardim em cada bairro com uma Bárbara social grátis para idosos. É de gente desta fibra que o país precisa, Srs. Filósofos que Enganam Meio Mundo Casando com Uma Mulher para Ela Ter um Filho sem Ninguém Perceber quem o Fez

Por tudo isto e cantando no português que mais desejo e enchendo os pulmões de ar:
“la la la la la la la e viva España“

É assim camaradas: temos o país que merecemos!

Saudações

Cabrão D´Alfama

Mestre

Fortuitus Avançatis Nobilis

A Irmandade, munida de um impulso de descoberta invulgar, deu recentemente um contributo inestimável para o desenvolvimento do conhecimento científico: a descoberta da espécie Fortuitus Avançatis Nobilis. É um contributo ainda não aclamado e reconhecido porque tem tanto de incómodo como de sensacional.

Mas então o que é o Fortuitus Avançatis Nobilis?

É uma espécie em tudo idêntica ao Homo Sapiens mas que desenvolveu características impares ao longo do tempo. Dedica-se ao futebol com toda a sua conta bancária e destaca-se por:

- Como o próprio nome indica é Fortuito. Isto é, ninguém sabe quando vai intervir, “sucede por acaso, inesperado, casual” in Grande Dicionário da Língua Portuguesa, Bertrand Editora;
- É Fortuito porque toda a gente sabe que ele não recebe bolas pelo ar, mas de vez em quando...
- É Fortuito porque toda a gente sabe que ele não recebe bolas pelo chão, mas de vez em quando...
- É Fortuito porque toda a gente sabe que ele não recebe bolas a meia altura, mas de vez em quando...
- É Fortuito porque toda a gente sabe que ele não marca golos, mas muito de vez em quando...
- É Fortuito porque faz publicidade ao Mac´Donalds e indiscretamente ao Pante Pro-V.

Enganem-se contudo aqueles que pensam que o Fortuitus Avançatis Nobilis é um jogador inútil. A sua fortuitividade revela-se devastadora uma vez por ano. E, deste ponto de vista, deixa qualquer defesa com nervoso miudinho (Miudinhus Nervositis – Síndroma que abordaremos noutra altura). É um drama um defesa entrar em campo a pensar: “Irá haver um raide devastador do Fortuitus Avançatis Nobilis?” Gary Neville, Ferdinand, Silvestre, Heinze e companhia que vos digam!

Claro que a qualidade fortuita se paga e muito bem. Mas qual o clube que não deseja ter um Fortuitus Avançatis Nobilis? O Fortuitus Avançatis Nobilis é a essência do Futebol Moderno. Este futebol em que o pequeno pode ganhar ao grande, em que o resultado é imprevisível (exceptuando os Jogos do Chelsea e o SCP na Choupana).

Muita marcas a ouro já deixou este Nobre Avançado Fortuito nos “anais da história do futebol mundial”*, o Rio Ave e a Leiria têm 4, o Leça tem 5, para não falar do golo decisivo que marca de 4 em 4 anos nos Europeus, ou mesmo do 4 golos absolutamente fortuitos ao Lichenstein.

A última vítima da fortuitividade foi a União de Leiria. Aos 44´de jogo, quando todos pensavam que ele tinha sido substituído ao intervalo, eis que, depois de ter falhado dois golos (fortuitividade para com os próprios adeptos) marca um golo ao segundo poste. Depois, na segunda parte o mesmo filme. E finalmente, o melhor exemplo desta característica impar, quase no final do jogo o Menino de Ouro V2.00 remata e o Fortuitus Avançatis Nobilis enquanto se desequilibrou para arranjar o cabelo ou devido a uma cãimbra, marca um golo que tem tanto de fabuloso, fortuito e genial, como de acidental.Assim o Benfica conseguiu aquela imprevisibilidade que necessitava para ganhar e surprender os rivais ( sim qualquer equipa da Super Liga é rival do Sport Lisboa e Benfica, sendo este o motivo primordial da existência desta liga fantástica ).

Anexo: Caso que confirma a Teoria da existência da nova espécie Fortuitus Avançatis

No programa desportivo da SIC notícias ”O dia seguinte” o Nuno Gomes foi apontado com 47% ou algo parecido para melhor marcador desta época. Isto porque por volta dessa hora estava a dar o Sporting e o pessoal da lagartagem não pode votar no Liedson. Azar o deles porque o televoting estava activo té ao final do jogo ( tivessem votado...).Entre outros matadores estavam o McCarthy do Co Adrianse CP e o menino maravilha João Tomates do Braga. Grande responsabilidade para o Nunito mas com a sua fortuitividade há-de com certeza atingir tal feito mesmo estando a competir com alguns Eficcax Avançatis Vulgaris ( Cooofff ).

Por tudo isto e por tudo aquilo que ficou por dizer, seja por nós não o sabermos dizer, seja porque o texto já vai longo, quero dizer-vos que devíamos arranjar forma de perpetuar a linha genética desta espécie. Quem sabe através de um cruzamento com uma filha do Manuel Maria Carrilho com a Bárbara Guimarães...

Saudações
Pela primeira vez escrevendo em equipa os sempre vossos

Cabrão D´Alfama e Pré-Cabrão Konami

P.S. - Esperemos que enquanto for fortuito ao menos continue a ser em grande ( do género 3 golos d cada vez ) para poder apanhar o Liedson e alegrar a massa associativa e consequentemente meio Portugal. Sim porque somos tão grandes ou quiçá maiores que os de Liverpool ( já lá dizia o sábio de Bijeu ). AH ! Já me esquecia ... o meu profundo e sincero obrigado às defesas que acreditam que o Benfica quando joga com o seu Fortuitus Avançatis, joga só com 10.

Um gajo interroga-se !

1. Por que é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
2. Por que é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo, certo?
4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Por que é que os kamikazes usavam capacete?
6. Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
7. Para que serve o bolso dos pijamas??
8. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?
9. ADÃO TINHA UMBIGO???????
10. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
11. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
12. O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
13. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
14. Por que é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
15. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
16. Por que é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
18. Como se escreve zero em numeração romana?
19. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
20. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
21. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
22. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
23. Como foi que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi >>colocada lá??

E por último, mas não menos importante...
24. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?


Saudações,

Mestre Cabrão de Nafarros

AB Sexo

Finalmente a estação do Sr. resolveu apresentar um programa educativo tipo serviço público, o AB Sexo.

Por entre várias lições deixe um resumo e algumas pequenas anotações/sugestões que fui realizando:

- Língua a pilhas. “É bom, tem potência, parece um massajador facial...”;

- Não utilize preservativos à dentada que vai o preservativo atrás;

- Nos preservativos com sabores deve ter-se em atenção o prazo de validade. Eu aqui acrescentaria que o problema são as salmonelas e portanto deve evitar-se preservativos de ovo mexido, omeletes, ovos moles e peixinhos da horta;

- Já há preservativos vegetarianos e light. Bom, que eu conheça os preservativos de sabores são de frutos, mentol quanto muito, não percebo a necessidade dos vegetarianos. O light de facto é uma grande descoberta, quer dizer: quem não quiser engordar põe o preservativo ao parceiro, se ainda assim não resultar então usa-se o light. Tá certo.

- Depois veio a toalhita de latex para usar no minete. Diz a apresentadora encantada: “Coloca-se a toalhita de latex e faz-se um cunilingus na perfeição!” Eu não me canso disto e vou repetir: “Coloca-se a toalhita de latex e faz-se um cunilingus na perfeição!” Foda-se! Desculpem lá mas eu recuso-me a fazer minete com a toalhita do latex. Agora a película aderente fascinou-me, aliás pus logo 3 rolos na carteira, por causa dos one night stands.

- Sabe o que é um felacio? “Não é uma bebida com cerveja?”

- Sabe o que é um cunilingus? “Posso falar português? Não é um homem a lamber a cona à mulher pois não? É? Então gosto!” Resposta de uma senhora de 60 anos.

- Relativamente ao cunilingus e ao felacio um conselho comum, não mergulhem logo, andem aí à volta a passear...

Só não percebi a pergunta de estúdio. Quem gosta mais de sexo oral, os homens ou as mulheres? Os resultados foram 72% os homens e 28% as mulheres. Hã?

Saudações
Cabrão D´Alfama

Mestre

Um grupo de amigos e um xilofone

Este sábado desloquei-me entre amigos para ver uma reserva de caça perto de Trujillo, 160kms para dentro da fronteira de Badajoz. Pelo caminho, por entre discussões sobre a evidente superioridade Espanhola, fomos observando a paisagem belíssima.

Havia alguma expectativa quando à reserva. Tinham-nos dito que tinha muitos coelhos e lebres e algumas perdizes. Pouco tempo depois de termos iniciado a volta pelo terreno percebemos que existiam apenas algumas lebres.

Com alguma desilusão regressamos ao monte, conhecemos as instalações: piscina, quartos, áreas sociais, etc e foi então que o nosso anfitrião espanhol nos convidou para irmos beber uma cerveja.

Entramos numa pequena divisão decorada, ora com motivos equestres, ora com a cabeça do nosso amigo da foto e salpicada com uns quatros da esposa do nosso anfitrião, presuntos e enchidos pendurados e uns favos com garrafas de vinho. Estava o baile armado.

A cerveja, coitada, era espanhola... Mas rapidamente passamos para o tinto, de Rioja claro está, e fomos andando por entre queijo em azeite e chouriços de diferentes qualidades. Bom, foram duas horas belíssimas, entre caça e política, mas com a promessa de voltar!

Eram já cerca de nove da noite e regressamos ao Moinho, onde nos esperavam duas galinhas para a cabidela. Por entre todas as avarias e a dose que o Flipiii teve de aturar, começámos a comer às 2h30am. Por sinal, a cabidela estava belíssima!

Por tudo isto muitas vezes penso: Para quê computadores, playstation, cinemas, caraíbas, bmw´s? O verdadeiro prazer pode estar tão somente num grupo de amigos e um xilofone!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

PS: O colega que está connosco na foto é um exemplar do início do século da Ganadaria do avô do nosso anfitrião. Durante a corrida em que foi lidado em Trujillo matou 17 cavalos, figurando em várias crónicas de tauromaquia espanholas.

Dispenso os meus!

A certa altura entrou na minha vida a Música “Amor e Sexo” da Rita Lee. Desde já, o meu bem haja para todos os que a criaram e para todos os que gostam. Devia haver clubes de gente desta.

Vou deixar aqui algumas passagens, muito embora tirando a parte do amor que, como toda a gente sabe, só se encontra ao lado dos potes de outro no fim do arco-íris. Isto foi criado como piada inocente mas, como irá gerar muita polémica, deixei estar.
“
Sexo é esporte
Sexo é escolha
Sexo é imaginação, fantasia
Sexo é poesia
Sexo é pagão
Sexo é invasão
Sexo é animal
Sexo é carnaval
Sexo é aquilo
“

Se concordam ou não pouco me importa. Eu, acima de tudo, gosto muito! E da música também. Acrescentaria talvez:
“
Diversão, animação, diversão, anti-depressivo, diversão, implusão, diversão, explosão
“

Neste momento, tenho pensamentos de criança mimada, tipo: tem tudo mas quer sempre mais. Nem sou mimado, mas tenho os pensamentos. É, simultaneamente, espírito de missão apuradíssimo e gulosice, mas dispensava-os de bom grado.

Eu sei que o fim é a oportunidade de começar de novo, mas também sei que com um botãozito tudo era mais engraçado. O pessoal passava o dia a divertir e antes de deitar acionava o comando.

Verdadeiramente, se vocês concordaram com a tudo o que escrevi no início também dispensavam os vossos.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre