Como a televisão independente poderia melhorar o conhecimento histórico

(Trocamos os nomes dos jornalistas e figuras públicas envolvidas por causa das ameaças de morte à família)

Estamos no ano 33, a TVI interrompe a Telenovela Venezuela da tarde para um serviço noticiário extra... A população fica chocada de imediato! Foi exactamente no momento em que Carmencita iria dizer a Munoz que antes de o conhecer esteve duas vezes num bar a beber shots de absinto com seu meio irmão preto, Lorival, brasileiro, o qual Munoz procurava desde pequeno, por causa da meia medalha que sua mãe Lurdes lhe tinha oferecido no leito da morte, segredando-lhe ao ouvindo: “Irro, tiens um irman. Io pius lós ciornos a tua padre, com um preto Grande, de nome Gerson do Paraí. Procura tu irman e abracio-lo!”.

“Música do Genérico do Jornal”

Manuela Moura Guedes (MMG) abre o noticiário:”Olá eu sou a Manuela Moura Guedes.”

O povo cola-se ao ecrã!

MMG:
“Em directo de Jerusalém temos Alberta Marques Fernandes (AMF). Caputaram o ás de espadas da Seita dos Srs. Daqueles Que Enrabam Meninos da Catequese, Jesus The Kid. Alberta:”

AMF envolta numa enorme multidão:
“A SIC viu, a SIC esteve lá, é impressionante...”
MMG: Alberta, desculpa interromper, mas nesta altura ainda não trabalhas para a SIC...
AMF: Mas.... Manuela! Manuela Moura Guedes?
MMG: Sim, Alberta, em directo para o especial noticias da TVI...
AMF: Desculpa, com o fuso horário e o jet lag pensei que já era amanhã... Tens razão, hoje ainda estou na TVI. Mas como te dizia, Manuela, estou aqui em Jerusalém, parecem ter-se confirmado as melhores espectativas da operação “Batina Dourada”, foi capturado o Ás de Espadas da Seita dos Srs. Daqueles Que Enrabam Meninos da Catequese, Jesus The Kid. As autoridades preparam-se para crucificá-lo 33 anos depois de ter começado a sua actividade reaccionária. É um momento histórico!
MMG: E a população como reage?
AMF: A população ao que parece está dividida. É sabido Jesus The Kid tinha muitos apoiantes entre as classes mais desfavorecidas, sobretudo por oferecer pão e vinho a torto e a direito, perdoem-me a expressão. É um cenário emocionante, ao pé de mim, com a cabeça colada ao meu ombro, tenho um habitante local, vou pedir-lhe que me diga algumas palavras. O que pensa deste momento que estamos a viver?

Alberta entrevista um sujeito desdentado, com uma verruga grande na face direita:
“O Porto é uma naçon caralho! O Pinto da Costa é o meu Pai! O Porto é uma naçon caralho!”
Mas e o que pensa sobre este momento
“O Pinto da Costa é o meu Pai! O Porto é uma naçon caralho!”

MMG: Alberta sabes para que horas está prevista a crucificação.
AMF: Bom, Manuela, neste momento é de todo em todo imprevisível... Pelas informações que tenho Gabriel Alves (GA) estará mais perto do local da crucificação.
MMG: Exacto Alberta, tenho também por satélite Gabriel Alves. Gabriel, o que nos podes dizer daí do local de crucificação?
GA: Bom, Senhores telespectadores, da RTP1, estamos em directo para o mundo inteiro através da RTPI e da SIC Comédia...
MMG: Gabriel, ainda trabalhas para a TVI.
GA: Peço desculpa, estava a ler o teleponto do meu colega do lado. Mas como dizia, vou agora virar-me para a cruz, peço que a câmara me acompanhe e Oooooohhhhh (aquele oh típico do sr.) Manuela, o que se passou aqui foi uma fraude! Um embuste! Ao que parece, Jesus The Kid, após crucificado, fugiu sem ninguém perceber como e escondeu-se debaixo de uma pedra! Fala-se aqui que sairá de lá daqui a três dias...
MMG: Gabriel, consegues chegar à fala com alguém das autoridades?
GA: Tenho mesmo aqui ao pé de mim um Sr. que me parece ser do Governo, vou tentar chegar à fala com ele.

(GA desloca-se pelo meio da multidão irada e dirige-se para um Sr. Meio Careca, com aspecto de playboy, com um copo de Gin na mão e ladeado por Cinha Jardim e por uma Sra. Piloto)
Diga-me: Quais foram as causas desta fuga?
“Olhe, a situação de Armazém que herdamos era caótica e não havia fundo maneio para ferramentas! O meu Ministro, num acto que grande dignidade cívica, teve de roubar uns parafusos de plástico do Lego Technics do filho para se poder proceder a esta crucificação. De qualquer forma, Jesus The Kid está encurralado ali naquela pedras e nós contamos, logo depois da festa da Kapital, pedir auxílio de urgência ao Burkina Fasso, e ao Team Gurka do Nepal e resolveremos a questão em menos de um fósforo.”

MMG: Bom o nosso tempo de satélite terminou. No estado em que este país está não admira que tenhamos daqui a 1900 anos três pastores a jurarem que viram a mãe de Jesus The Kid. De qualquer forma, dentro em breve voltaremos ao contacto com Jerusalém. Para já não perca a continuação de “Caliente Amor” e mais logo, a seguir ao Jornal da Noite, o especial “Fobias das Estrelas” onde José Castelo Branco, por 100€, será obrigado a ter relacões sexuais activas com Isabel Figueira. A última sondagem de http://www.tvi.iol.pt/ dá que 98,5% dos portugueses acredita que não conseguirá sem o estímulo anal.
Boa noite, que Deus vos proteja.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Alguns Esclarecimentos - Parte III

Cara RFV:

É com grande satisfação que registo o seu interesse neste nosso humilde blog. Mais uma vez cabe-me a honra de representar a irmandade, prestando-lhe alguns esclarecimentos, relativamente ao seu comentário que abaixo transcrevo:

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Mas afinal as Marias de Nazaré existem?
Já agora, uma dúvida: é preciso ter esses corpos de sereia para se candidatar?Um aviso: CUIDADO COM AS "NÁDIAS..."
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1- Existe a figura da Maria de Nararé, tal como é descrita no primeiro esclarecimento que prestei. Até à data, há algumas candidatas, sem existir nenhuma candidatura formalizada, sobretudo por falha administrativa da Irmandade, ainda não temos o formulário definido. Em breve daremos notícias a todas as interessadas.

2- As condições para ser Maria de Nazaré são idênticas às do Cabrão: cumprir o previsto dos posts:
- As Três Regras
- O que nos move (com as devidas adaptações de sexo)
- A Quarta Regra
É também necessário partilhar do espírito da Irmandade e estar presente em algumas reuniões.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
PS: Agora vou jantar até casa dos pais. Tenho à minha espera um belíssimo Trincadeira de Cortes de Cima e um, sempre emocionante jogo entre o 4º e o 5º da Superliga.

Cabrão na Repartição ou A relação entre a Licença de Uso e Porte de Arma de Caça e o Financiamento do Poder Local

(História Verídica. Ocultamos o nome do Sr. Polícia por causa das possíveis ameaças de morte à família)

Lá ía o Cabrão D´Alfama a caminho da repartição, sem saber se fazia bem ou não, enfim, com grande hesitação. A repartição, neste caso, era o Comando Geral da PSP, a situação viveu-se em 2001, no Jipe Verde do pai, aquele amolgado ao pé do vidro de trás do lado direito, ou se calhar de transportes, não posso jurar, aproveitando a hora de almoço para tratar da licença do uso e porte de arma de caça porque os tipos da venatória são lixados...

Pausa

Ah! Mas à conclusão: O comando é lá em cima ao pé do Chiado, sítio giro de ver, com tanta cultura, tantos povos misturados, casas a cair, outras em pé, a proximidade do bairro alto faz lembrar grandes noites, umas com finais felizes, outras nem por isso, o pessoa alí bem perto sentado naquela posição de escritor, a Bica mesmo ali ao lado com o seu elevador, o Solar do Vinho do Porto mesmo ali e a pessoa a hesitar...

Pausa

Ah! Mas à conclusão: Chegando lá, spot por demais conhecido do Cabrão, mesmo ao lado do Governo Civil, aquela mesma sensação: estes polícias todos aqui atrás das secretárias... Ainda bem que tiveram um treino sobre saltar, correr, disparar, pular, prender, senão como aplicavam, com aquela mestria os carimbos....

Pausa

Ah! Mas à conclusão: Chego com os documentos todos para o uso e porte de arma. Para quem não sabe: Bilhete de Identidade, Carta de Caçador, 2 fotografias, Cartão de Eleitor, Registo Criminal, modelo não sei quantos preenchido e assinado pelo próprio, os euritos da praxe e, para quem for renovar, é ainda necessário a Licença Anterior e os Livretes das Armas que possui. Não sei como não se lembraram ainda de colocar um moça tipo Baywatch, a verificar o material da malta, em resistência, competência, dimensões, textura, paladar....

Pausa

Ah! Mas à conclusão: faltava o cartão de eleitor do meu pai e desenrolou-se o seguinte diálogo:SP: Senhor Polícia
CA: Cabrão D´Alfama

SP: Falta aqui o cartão de eleitor deste senhor António Freitas.
CA: Porra! Não me diga que me esqueci disso!
SP: Sem cartão de eleitor não pode tratar de nada.

Pausa

CA: Desculpe lá, mas para que serve o cartão de eleitor?
SP: É para atestar a residência.
CA: Mas e o bilhete de identidade não tem isso?
SP: Sim, mas o senhor pode mudar de residência e não mudar o BI.
CA: Mas também posso, até é mais provável, mudar de residência e não mudar o cartão de eleitor.
SP: O Sr não leu o formulário? É preciso cartão de eleitor.
CA: Repare no meu cartão. É apenas um autocolante colado no BI. Nem tem a freguesia!
SP: Mas isso é provisório.
CA: Então trato do meu e saio, mudo o autocolante para o BI do meu pai e tá trato do dele...
SP: (Furioso) Ouça, o senhor sabe que as Juntas de Freguesia são financiadas pelos eleitores que têm?

Pausa

A resposta malcriada seria:”Mas o que tem a ver a licença de uso e porte de arma com o financiamento das juntas de freguesia?”
Só que SP era apenas um senhor polícia, mais um com treino, competência e visão estratégica do país claramente a mais para estar a trás do balcão...

Pausa

Ah! Mas à conclusão: Andamos uns tempos sem licença...

Saudações
Cabrão D´Alfama