Encontrei a carteira mas fiquei sem Papa

Caros amigos, hoje de manhã ao acordar, a minha mão deslizou para o espacito entre a cama e a parede e eis que senão quando.... encontro a minha carteira! Andava desaparecida há semana e meia. Podes ficar descansado Cabrão da Boina, não precisas de apanhar mais multas por mim. Já tenho documentos.

Mas como dizia acordei e quando ligo a televisão uma dupla tristeza. Os três canais estavam em simultâneo a dar a notícia do agravamento do estado do Papa. Fiquei triste. Concorde-se ou não com as suas posições, ou com muita da merda que os supostos representantes de Deus fazem (sobre isso já falei muito em outros artigos), foi grande um homem e que muito nos deu a todos, inclusivé em mim que não acredito em nada daquilo.
Não tenho dúvidas que será uma grande perda.

Mas a razão da dupla tristeza é outra. A cobertura feita pela RTP1, SIC e TVI foi, uma vez mais, miseravel. Estiveram horas e horas em directo com emissões especiais em torno de um comunicado de meia duzía de linhas sem dizerem absolutamente nada! Claro que a certa altura, já davam o homem em coma e coisas assim...

Pensando bem, a tristeza até foi tripla. É que, no melhor estilo do Gato Fedorento, exibiram documentários exaustivos sobre a vida do Papa, manifestamente interessantes, mas com um timming de exibição desastroso.
Não estaremos longe dos tempos em que, repito, ao melhor estilo do Gato Fedorento, qualquer uma destas estações de televisão abra o noticiário dizendo: "Faleceu o Papa João Paulo II. E em boa hora o fez, porque à três meses que temos um documentário preparado sobre a sua vida. Temos agora a oportunidade de o transmitir."

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

O meu Best Of

Bem sei que quando se fazem Best Of´s é porque a imaginação acabou. Mas como somos Cabrões é evidente que não é esse o caso. Trata-se apenas de um impulso incontrolavel de colocar aqui as melhores expressões (das curtas) que foram publicadas... Amanhã mesmo haverá novos posts.

Nem todos se hão de rever nesta minha escolha, mas aqui vai:

Cabrão de Nafarros, só podia ser Porthos, é claro que sou suspeito mas, sou Porthos!
http://irmandadedoscabroes.blogspot.com/2005/03/os-trs-mosqueteiros-verso-de-cabro.html

Ainda assim vocês perguntam: "Mas não sería mais útil se este tipo relacionasse a homossexualidade com o desporto juvenil?" Talvez fosse.
http://irmandadedoscabroes.blogspot.com/2005/02/o-desporto-juvenil-e-homossexualidade.html

Antes de mais, cabrão que é Cabrão é-o porque o é, e sendo-o, é feliz. É, simultâneamente, uma escolha e uma vocação...... Complicado? Eu sei! Talvez por isso somos três.
http://irmandadedoscabroes.blogspot.com/2005/02/alguns-esclarecimentos.html

P: Então pá, novidades há?!
R: Novidades só no Modelo e Continente
(caralho.. essa merda tá mais gasta que um cu de um babuíno)
http://irmandadedoscabroes.blogspot.com/2005/01/respostas-que-se-forem-dadas-do-azo.html

O pior cego é aquele que... se recusa a ter cão.
http://irmandadedoscabroes.blogspot.com/2005/02/provrbios-de-cabro.html

...conversa de cabrões, sincera como todas, de merda como todas, com merda como todas, com gajas como todas...
http://irmandadedoscabroes.blogspot.com/2004/12/h-alguma-coisa-melhor-que-elas.html

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Para Comentar II

Sempre existe no mundo uma pessoa que espera a outra, seja no meio de um deserto ou no meio das grandes cidades. E quando estas pessoas se cruzam, e os seus olhos se encontram, todo o passado e todo o futuro perdem qualquer importância, e só existe aquele momento.


Será?

Um reunião verdadeiramente diferente

Combinamos uma reunião para ver a bola e Degustar algumas iguarias.

Eu e da Boina vimos a bola e decidimos comer fora, avisando o Nafarros para ir ao Farelo comer o célebre piano.

Eis que senão quando, ao chegar ao kangoo.... BLOQUEADO! Enfim... Nafarros naquele seu estilo habitual não respondeu aos telefonemas... e esperamos pelos Srs. Polícias para desbloquear a viatura que estava prestes a ser rebocada. O Cabrão da Boina, num acto de grande nobreza, apanhou a multa por mim, uma vez que não sei da carteira há uma semana.

Ficamos numa esplanada... o tempo passou, pedimos um Bitoque (não é comida de Cabrão, mas dadas as circunstâncias...) e de repente a reflexão:
"Temos um país de merda, mas é uma maravilha poder estar numa esplanada a beber um imperial de manga curta em Março! É com certeza!"

Chega o reboque, desbloqueia-se, come-se o tal bitoque e Nafarros aparece com se nada fosse. Vamos ao Irish e temos hora e meia de luta para elaborar estatutos, fichas de inscrição, teste de aptidão e afins para a Irmandade e seus novos membros.

É caso para dizer à boca cheia, lembrando o Calafate:
"Não há nada como realmente! E é verdade!"

Saudações
Cabrão D´Aflama
Mestre

Para comentar

Até chegar a pessoa certa vai-te divertindo com a errada.
Quem já teve a pessoa certa, tente divertir-se...

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Msg de resposta aprovada a sua divulgação pela polva!

A polva em questão aprovou.

Polva: Ui ca bom! A lagareiro, a bras, a gomes d sa, c natas, a zé do pipo, c todos, c grelos! Esteve 1 lindo dia d Verão! Já tou tostadinha pronta a servir! *

Saudações Irmão Mestre Cabrão de Nafarros

Interacção entre Cabrões e Polvas

Estava esta tarde a perguntar-me onde andaria uma certa polva assidua neste mundo interplanetário da net, até que foi disto:
(via sms com certeza!)

Cabrão: Mestre Cabrão de Nafarros: com que então agora estamos de férias já não fala com Cabrões! *

Polva: Bom dia! Marquei serviço de despertar e não me lembro foi? Ja nem dormir se pod! Ainda bem q me acorda esta 1 lindo dia d sol e c esta praia era crime ficar na cama*

Cabrão: Serviço de despertar Cabrão sempre ao seu dispôr... Intrigado peal preferência da praia pela cama... Celibato? *

Polva: Faço kestao em salientar q polva ké polva na cama só dorme! Actividades lúdicas são todas outdoor!*** e aki vou eu para a costa aki vou eu xeia de pica. Splash

Cabrão: Não me quer levar consigo? Aki chove e não é pouco
Outdoor é mesmo outdoor ou é outdoor indoor menos na cama?*

Polva: Olhe venha! Pod pernoitar q tem cama ao lado da minha... dormiams q nem irmaos ou q nem polvas e cabroes. Ker q de 1 pontape no oceano (mergulho) por si? Splash!

Cabrão: Pode dar sim um pontapé! Dê dois até! Três é q realmente! E depois vá directamente para o bronze... À lagareiro por assim dizer....

Polva: (Esta msg só será aqui divulgada mediante aprovação da polva!)

Saudações do Irmão Mestre Cabrão de Nafarros


P.S: Será que as nossas amigas polvas não vêm a metereologia? Tá uma chuva do caraças aki! e a falar-me de sol!!!!!

Como a televisão independente poderia melhorar o conhecimento histórico

(Trocamos os nomes dos jornalistas e figuras públicas envolvidas por causa das ameaças de morte à família)

Estamos no ano 33, a TVI interrompe a Telenovela Venezuela da tarde para um serviço noticiário extra... A população fica chocada de imediato! Foi exactamente no momento em que Carmencita iria dizer a Munoz que antes de o conhecer esteve duas vezes num bar a beber shots de absinto com seu meio irmão preto, Lorival, brasileiro, o qual Munoz procurava desde pequeno, por causa da meia medalha que sua mãe Lurdes lhe tinha oferecido no leito da morte, segredando-lhe ao ouvindo: “Irro, tiens um irman. Io pius lós ciornos a tua padre, com um preto Grande, de nome Gerson do Paraí. Procura tu irman e abracio-lo!”.

“Música do Genérico do Jornal”

Manuela Moura Guedes (MMG) abre o noticiário:”Olá eu sou a Manuela Moura Guedes.”

O povo cola-se ao ecrã!

MMG:
“Em directo de Jerusalém temos Alberta Marques Fernandes (AMF). Caputaram o ás de espadas da Seita dos Srs. Daqueles Que Enrabam Meninos da Catequese, Jesus The Kid. Alberta:”

AMF envolta numa enorme multidão:
“A SIC viu, a SIC esteve lá, é impressionante...”
MMG: Alberta, desculpa interromper, mas nesta altura ainda não trabalhas para a SIC...
AMF: Mas.... Manuela! Manuela Moura Guedes?
MMG: Sim, Alberta, em directo para o especial noticias da TVI...
AMF: Desculpa, com o fuso horário e o jet lag pensei que já era amanhã... Tens razão, hoje ainda estou na TVI. Mas como te dizia, Manuela, estou aqui em Jerusalém, parecem ter-se confirmado as melhores espectativas da operação “Batina Dourada”, foi capturado o Ás de Espadas da Seita dos Srs. Daqueles Que Enrabam Meninos da Catequese, Jesus The Kid. As autoridades preparam-se para crucificá-lo 33 anos depois de ter começado a sua actividade reaccionária. É um momento histórico!
MMG: E a população como reage?
AMF: A população ao que parece está dividida. É sabido Jesus The Kid tinha muitos apoiantes entre as classes mais desfavorecidas, sobretudo por oferecer pão e vinho a torto e a direito, perdoem-me a expressão. É um cenário emocionante, ao pé de mim, com a cabeça colada ao meu ombro, tenho um habitante local, vou pedir-lhe que me diga algumas palavras. O que pensa deste momento que estamos a viver?

Alberta entrevista um sujeito desdentado, com uma verruga grande na face direita:
“O Porto é uma naçon caralho! O Pinto da Costa é o meu Pai! O Porto é uma naçon caralho!”
Mas e o que pensa sobre este momento
“O Pinto da Costa é o meu Pai! O Porto é uma naçon caralho!”

MMG: Alberta sabes para que horas está prevista a crucificação.
AMF: Bom, Manuela, neste momento é de todo em todo imprevisível... Pelas informações que tenho Gabriel Alves (GA) estará mais perto do local da crucificação.
MMG: Exacto Alberta, tenho também por satélite Gabriel Alves. Gabriel, o que nos podes dizer daí do local de crucificação?
GA: Bom, Senhores telespectadores, da RTP1, estamos em directo para o mundo inteiro através da RTPI e da SIC Comédia...
MMG: Gabriel, ainda trabalhas para a TVI.
GA: Peço desculpa, estava a ler o teleponto do meu colega do lado. Mas como dizia, vou agora virar-me para a cruz, peço que a câmara me acompanhe e Oooooohhhhh (aquele oh típico do sr.) Manuela, o que se passou aqui foi uma fraude! Um embuste! Ao que parece, Jesus The Kid, após crucificado, fugiu sem ninguém perceber como e escondeu-se debaixo de uma pedra! Fala-se aqui que sairá de lá daqui a três dias...
MMG: Gabriel, consegues chegar à fala com alguém das autoridades?
GA: Tenho mesmo aqui ao pé de mim um Sr. que me parece ser do Governo, vou tentar chegar à fala com ele.

(GA desloca-se pelo meio da multidão irada e dirige-se para um Sr. Meio Careca, com aspecto de playboy, com um copo de Gin na mão e ladeado por Cinha Jardim e por uma Sra. Piloto)
Diga-me: Quais foram as causas desta fuga?
“Olhe, a situação de Armazém que herdamos era caótica e não havia fundo maneio para ferramentas! O meu Ministro, num acto que grande dignidade cívica, teve de roubar uns parafusos de plástico do Lego Technics do filho para se poder proceder a esta crucificação. De qualquer forma, Jesus The Kid está encurralado ali naquela pedras e nós contamos, logo depois da festa da Kapital, pedir auxílio de urgência ao Burkina Fasso, e ao Team Gurka do Nepal e resolveremos a questão em menos de um fósforo.”

MMG: Bom o nosso tempo de satélite terminou. No estado em que este país está não admira que tenhamos daqui a 1900 anos três pastores a jurarem que viram a mãe de Jesus The Kid. De qualquer forma, dentro em breve voltaremos ao contacto com Jerusalém. Para já não perca a continuação de “Caliente Amor” e mais logo, a seguir ao Jornal da Noite, o especial “Fobias das Estrelas” onde José Castelo Branco, por 100€, será obrigado a ter relacões sexuais activas com Isabel Figueira. A última sondagem de http://www.tvi.iol.pt/ dá que 98,5% dos portugueses acredita que não conseguirá sem o estímulo anal.
Boa noite, que Deus vos proteja.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Alguns Esclarecimentos - Parte III

Cara RFV:

É com grande satisfação que registo o seu interesse neste nosso humilde blog. Mais uma vez cabe-me a honra de representar a irmandade, prestando-lhe alguns esclarecimentos, relativamente ao seu comentário que abaixo transcrevo:

"
Mas afinal as Marias de Nazaré existem?
Já agora, uma dúvida: é preciso ter esses corpos de sereia para se candidatar?Um aviso: CUIDADO COM AS "NÁDIAS..."
"

1- Existe a figura da Maria de Nararé, tal como é descrita no primeiro esclarecimento que prestei. Até à data, há algumas candidatas, sem existir nenhuma candidatura formalizada, sobretudo por falha administrativa da Irmandade, ainda não temos o formulário definido. Em breve daremos notícias a todas as interessadas.

2- As condições para ser Maria de Nazaré são idênticas às do Cabrão: cumprir o previsto dos posts:
- As Três Regras
- O que nos move (com as devidas adaptações de sexo)
- A Quarta Regra
É também necessário partilhar do espírito da Irmandade e estar presente em algumas reuniões.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
PS: Agora vou jantar até casa dos pais. Tenho à minha espera um belíssimo Trincadeira de Cortes de Cima e um, sempre emocionante jogo entre o 4º e o 5º da Superliga.

Cabrão na Repartição ou A relação entre a Licença de Uso e Porte de Arma de Caça e o Financiamento do Poder Local

(História Verídica. Ocultamos o nome do Sr. Polícia por causa das possíveis ameaças de morte à família)

Lá ía o Cabrão D´Alfama a caminho da repartição, sem saber se fazia bem ou não, enfim, com grande hesitação. A repartição, neste caso, era o Comando Geral da PSP, a situação viveu-se em 2001, no Jipe Verde do pai, aquele amolgado ao pé do vidro de trás do lado direito, ou se calhar de transportes, não posso jurar, aproveitando a hora de almoço para tratar da licença do uso e porte de arma de caça porque os tipos da venatória são lixados...

Pausa

Ah! Mas à conclusão: O comando é lá em cima ao pé do Chiado, sítio giro de ver, com tanta cultura, tantos povos misturados, casas a cair, outras em pé, a proximidade do bairro alto faz lembrar grandes noites, umas com finais felizes, outras nem por isso, o pessoa alí bem perto sentado naquela posição de escritor, a Bica mesmo ali ao lado com o seu elevador, o Solar do Vinho do Porto mesmo ali e a pessoa a hesitar...

Pausa

Ah! Mas à conclusão: Chegando lá, spot por demais conhecido do Cabrão, mesmo ao lado do Governo Civil, aquela mesma sensação: estes polícias todos aqui atrás das secretárias... Ainda bem que tiveram um treino sobre saltar, correr, disparar, pular, prender, senão como aplicavam, com aquela mestria os carimbos....

Pausa

Ah! Mas à conclusão: Chego com os documentos todos para o uso e porte de arma. Para quem não sabe: Bilhete de Identidade, Carta de Caçador, 2 fotografias, Cartão de Eleitor, Registo Criminal, modelo não sei quantos preenchido e assinado pelo próprio, os euritos da praxe e, para quem for renovar, é ainda necessário a Licença Anterior e os Livretes das Armas que possui. Não sei como não se lembraram ainda de colocar um moça tipo Baywatch, a verificar o material da malta, em resistência, competência, dimensões, textura, paladar....

Pausa

Ah! Mas à conclusão: faltava o cartão de eleitor do meu pai e desenrolou-se o seguinte diálogo:SP: Senhor Polícia
CA: Cabrão D´Alfama

SP: Falta aqui o cartão de eleitor deste senhor António Freitas.
CA: Porra! Não me diga que me esqueci disso!
SP: Sem cartão de eleitor não pode tratar de nada.

Pausa

CA: Desculpe lá, mas para que serve o cartão de eleitor?
SP: É para atestar a residência.
CA: Mas e o bilhete de identidade não tem isso?
SP: Sim, mas o senhor pode mudar de residência e não mudar o BI.
CA: Mas também posso, até é mais provável, mudar de residência e não mudar o cartão de eleitor.
SP: O Sr não leu o formulário? É preciso cartão de eleitor.
CA: Repare no meu cartão. É apenas um autocolante colado no BI. Nem tem a freguesia!
SP: Mas isso é provisório.
CA: Então trato do meu e saio, mudo o autocolante para o BI do meu pai e tá trato do dele...
SP: (Furioso) Ouça, o senhor sabe que as Juntas de Freguesia são financiadas pelos eleitores que têm?

Pausa

A resposta malcriada seria:”Mas o que tem a ver a licença de uso e porte de arma com o financiamento das juntas de freguesia?”
Só que SP era apenas um senhor polícia, mais um com treino, competência e visão estratégica do país claramente a mais para estar a trás do balcão...

Pausa

Ah! Mas à conclusão: Andamos uns tempos sem licença...

Saudações
Cabrão D´Alfama

E Os Decotes Saíram à Rua..

Março 18, 27ºC- Abre o calor e logo se levantam os panos que até agoram cobríam por aí esses corpinhos de sereias que nadam pela cidade. E nota-se que cada vez mais, nas camadas mais jovens da sociedade o culto do corpo começa a tomar forma.. apesar do índice de obesidade da população estar a aumentar a cada ano.. um paradigma talvez? Dantes cobríam-se os corpos porque era pecado e imoral... enfim.. agora que estamos todos gordos (como dizem os Minda Gap) andamos a despir-nos cada vez mais.. talvez estejamos a voltar ao culto de que no renascimento se pintava pelos quadros a óleo.

Elas andam loucas- a repressão da expressão sexual femenina de séculos.. atribuída a sua responsabilidade à querida igreja católica.. só podía contribuir para chegarmos a uma cultura da bunda tesuda. Pois.. não me incomoda nada mesmo, mas é notório que hoje encontramos uma mulher na sociedade, que se faz notar pelo seu talento profissional e pela sua beleza corporal, escondida durante que tempos.. Elas não andam propriamente loucas, mas para lá caminham, porque dominam a Moda, a Estética, e por aí fora. O culto da imagem femenina.

Por uma Fréstea de barriguinha- este Inverno reparei, mais do que no último, que nem os 3 graus de temperatura, fizeram as "miúdas" largarem as calças de cintura rebaixada e as camisolinhas curtas. Por isso andei todo o Inverno a espreitar por essa fréstea de onde se vê os umbigos e o princípio do ventre.. Lindo! E isso levou-me a perceber que a necessidade de mostrar o corpo esbelto que elas têm, significa que elas se mimam a si próprias, que elas têm uma grande qualidade a ensinar-nos: Gostar de nós próprios primeiro, para partir para a maneira de estar na vida de amar o próximo.

Dedicado a todas as Marias de nazaré

Obrigado

Irmãos Cabrões e Aprendiz,

Venho por este meio agradecer, aos meus profundos amigos de vida, Cabrão d'Alfama, Cabrão das Galochas ou da Boina e o Aprendiz de Cabrão, pela ajuda, conforto e preocupação pela minha pessoa como nunca ninguêm teve, neste momento difícil, mas ultrapassavél com amigos como vocês.

Agradeço-vos por tudo e não sei que fiz para ter tanta sorte em vos ter conhecido.



Mestre Cabrão de Nafarros

Erros Comuns na Apreciação da Vivência dos Cabrões

Em reunião a Irmandade decidiu por maioria e unanimidade o seguinte..

Cabrão:

Não se diverte, reune-se
Não come, degusta
Não bebe, saboreia
Não cozinha, confecciona
Não olha, observa
Não lê, analisa
Não pensa, medita
Não fala, debate
Não assiste, contempla
Não faz migas, estraga pão
Não faz fondue, incendeia o sistema de som
Não se embebeda, atinge estádios emocionais..

.. psicológicos e anímicos, capazes de o projectar em viagens indescritíveis por outras dimensões, neste e noutro paradigma, sempre armado da bravura, destemia e fidelidade características, tendo mesmo em algumas situações desabafos sobre conquistas e objectivos emocionais, e chegando no delírio a elogiar, e Bem, os outros Cabrões (cena 90% gay mas aceitável e contornável dadas as circunstâncias);

Não dorme.. fode !

Assinado:

a Irmandade em reunião

Uma Reunião Diferente

Pois é caros amigos ontem a Irmandade teve uma reunião ligeiramente diferente. Pena que talvaz, mas só talvez, vá dar no mesmo. Isto é, não cozinhei, mas ficou a casa toda por arrumar...

Foi uma reunião gastronomicamente diferente:
- Caldeirada de Bacalhau com Quinta da Alorna Br 2003 Reserva
- Migas/Açorda, Chamuças, Chouriço Frito e Queijo Picante, acompanhados com Esteva 2003 e um Dão 2002, salpicados com um resto de Alorna 1999
- After Eight, Café e D´Alma.

Estivemos a elaborar alguns posts, que publicaremos em breve, e desenhamos o esboço do Protocolo de Cooperação Polvas/Cabrões, que alterará o curso da história.

Chegamos também a conclusões importantes:
- Contar até 5 em romano demora mais que contar até dez em árabe;
- Ás 2h24min30segs, o Cabrão da Boina ou das Galochas tem um minuto de clarividência;
- O Fusco lusco é uma forma de vida;
- Fizemos um concurso de atirar migas à parede da frente com uma colher de sopa... Ganhei a kilhometros!

Durante a noite discutimos dois promenores do grande mito: "O Senhor dos Aneis". Temos duas duvidas fundamentais:
- Porque é que no fim do primeiro filme e no inicio do segundo eles os três correm como se não houvesse amanhã? Tipo, não param para comer, beber ou mijar? Correm por montes, vales, neve, floresta, pedra, dias a fio???
- E porque é que os elfos nunca ficam sem setas? Ao menos podiam ter dito que as setas nunca acabavam! Eles não morrem, percebemos isso, mas as setas não acabarem... enfim, viva a fantasia!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Há alguns ditados que coitados...

1. Não há duas sem três vs À terceira é de vez

Tipo eu percebo, se o SCP teve duas derrotas seguidas, perde com o FCP a seguir. Mas, por outro lado, se não conseguiu ganhar duas vezes, à terceira ganha. Hum...

2. A esperança é a última a morrer

Pois, no caso do SLB confirma-se. Durante os últimos dez anos a esperança foi sempre a última a morrer. Confirma-se que morreu, mas foi a última...

3. Quem com ferros mata com ferros morre

O Sr. Couceiro já dizia e bem: dependemos só de nós próprios porque o SCP não nos vai golear. Tinha razão... não foi um ferro, foi um alfinete...

4. Grão a grão enche a galinha o papo

Nada mais errado, há muito boa gente que come dois ou quatro grãos em casa e fica cheíssima de imediato.

5. Quem dá o que tem a mais não é obrigado

Mas eles este fim-de-semana deram os pontos que tinham e toda a gente reclama...

And soy on and soy on

Saudações
Cabrão D´Alfama