Operação Arrasar Barcelona

De 2 a 6 de Junho, deste ano, a Irmandade Dos Cabrões vai fazer a sua segunda internacionalização (a primeira recorde-se que foi de carro na Kangoo a Itália hà uns 4 anos) pelo que desde já se encontram as inscrições abertas a quem queira participar!!

Condições gerais do processo de inscrição à viagem:

1. Ter mais de 18 anos
2. Ser de sexo masculino (pode ser comprovado pela ecografia da pélvis)
3. Tomar mais de 3 refeições por dia
4. Não agarrar nos alimentos com mais de 2 dedos
5. Gostar de pão com manteiga
6. Saber arrotar para agradecer
7. Saber beber para esquecer
8. Saber Comer para emagrecer
9. Saber só acordar depois do dia 3 de Julho de 2010
10. Ser membro ou estar em processo de admissão à Irmandade Dos Cabrões

O valor total da viagem com avião ida e volta e alojamento são os 170€.

Quaisquer outras informações por favor deixem comentários com o vosso mail.

Saudações Leoninas
PS: madrid não é Barcelona, Korn is not barley!

Lar Doce Lar

Meus Caros,

Já a algum tempo não ia a uma sessão de cinema a meia noite!

Depois de tanta escolha com a infima e detalhada informação prestada pelo rapaz dos bilhetes, lá nos decidimos pelo filme Amar é Complicado!

Lá pensei que iria adormecer!

Nada disso!

Nada como uma expressão "Lar doce lar!" se aplicou tão bem!

Demonstrou-se tambêm que não há nada mais sensual que uma mulher a beber um copo alto de vinho tinto! Pinot noir para quem se estiver a questionar!

Entre outras coisas dignas de se ver.

Era o que tinha para partilhar meus caros,

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre.

Volta! Estás Perdoado

As três regras

Regra nº 1
Compreender e aceitar sem reservas a definição proposta pelo nosso Irmão de Nafarros:
"Cabrão é algo que vêm de dentro do nosso coração e se espalha pelas veias como o sangue! É aquele a quem há uns tempos na idade dos nossos avôs sería um bom vivant! "

Regra nº 2
Compreender e aceitar sem reservas as fases do Ser Cabrão constantes no tópico abaixo e ser praticante de uma das duas últimas:
"Já fui cabrão ingénuo, depois desconfiado, revoltado, até fui cabrão feliz. Agora sou um cabrão sem limites."

Regra nº 3
Compreender e aceitar sem reservas que temos de ser cabrões uns para os outros e não cobrar nada de ninguém.

Saudações Irmãos!
Cabrão D´Alfama

Nota: Um gajo assoar-se ao lenço onde o outro limpou a picha é meio caminho andando, mas tem de cumprir as regras na mesma!



posted by Mestre Cabrão D´Alfama at 12/23/2004 11:30:00 PM 1

Jantar Irmandade dos Cabrões de Março!

Meus Caros,


Foto reportagem em homenagem ao Mestre Cabrão da Boina!
Para ser artistíco começamos do meio parao inicío, o fim fica para quem se lembra!

A mítica foto no ponto de encontro, a arte instantânea no prato do Cabrão Konami, um Grogue a pedido e os Mestres e um olhar.



Sempre convosco,


Cabrão de Nafarros Mestre.

Orgânico da Irmandade

Meus Caros,

Nas últimas semanas a Irmandade têm sido questionada sobre a entrada de novos membros para esta família tão bonita, venho por isso responder e explicar o orgânico desta Irmandade.

A entidade suprema é a Santissíma Trindade que por sua vez são os membros fundadores denominados Mestres.

A segunda entidade é a de Cabrão, para chegar ao título terá que ter nota de excelência nos exames finais prático, escrito e físico. Com distinção obviamente!

Têm que ser nomeado em concílio da Santissíma Trindade.

A terceira entidade é a de Aprendiz de Cabrão, este título têm como objectivo como o próprio nome indica um período de aprendizagem, que terá que ser sempre superior a um ano e menos que dois, em que o aprendiz humildemente e cordialmente irá exaustivamente assimilar todos os ensinamentos.

Terá durante o seu percurso de aprendizagem, várias provas a que humildemente e cordialmente terá que provar o seu valor.

Após isto, e na altura em que a Santissíma Trindade, reconhecer no Aprendiz qualidades inequivocas, existirá concílio para nomeação.

A quarta e última entidade é o Candidato a Aprendiz de Cabrão, este só pode ser indicado por membros de estatuto de Cabrão ou pela Santissíma Trindade.

Essa indicação terá que ser por escrito endereçada em correio registado entregue em mão, à Santissíma Trindade para aprovação, terá que constar, Dados pessoais, dados biométricos, foto tipo passe de corpo inteiro, três declarações:

- declaração de autorização do encarregado de educação ou da míuda do momento em que se pode inscrever (a assinatura têm que ser autenticada),

- declaração do próprio candidato, revelando o porquê de se querer candidatar a esta ilustre Irmandade e o que iria trazer de mais valia para este seio.

- declaração do proponente, um texto a justificar a candidatura, as mais valias do candidato e as melhorias que se poderão fazer.

Em concilío da Santissíma Trindade, será analisada a proposta do candidato, e será dada ou não a sua aprovação.

Sempre convosco,

Mestre Cabrão de Nafarros e Mestre Cabrão da Boina.

P.S: Futuramente iremos apresentar aqui os estatutos da Irmandade e de cada um dos seus vários títulos.

Expressões que nunca devem morrer (no seio(s)) da Irmandade

“és mesmo broche..”
“mas tu sabes alguma coisa que eu não sei?”
“essa gaja é uma fodilhona de primeira..”
“tas em fezes né cabrão?!”
“é pah.. é pah.. estou apaixonado!”
“a estalada também vem?”
“só queria um bocadinho de cú..”
“são 04:12 e está a passar o summer of 69 ! uhhhuhhhhh”
“posso jogar com o Benfica? Vá lá!”
“foda-se Nuno… come mais devagar!”
“vai um grogue de Santo Antão?”
“desculpa lá dizer-te isto..”
“ela não sabe que comigo podia ser feliz…”
“podia ter passado ali a mulher da minha vida.. e eu não saber..”
“vales pouco menos que merda..”
“tu podias ser uma mulher feliz… se tu quisesses.. e se eu tivesse tempo..”
“o que gostava de a ver num varão..”
“Ôh ôh ôhooooiiiiiiiiiiiiiii”
“Máaata-looooo, qué te matas cabron”
“(travagem numa rua de cidade, em seco, e sem motivos) é PAH…. Viste aquele coelho a passar?!!!”
“então.. vamos lá visitar a Ana?.... lololl”
“Sras e Srs.. uma salva de palmas para Letíciaaaaaaa…”

Agradecimentos:

aos últimos 4 anos na vossa companhia! (amanhã temos jantar!!)

Sempre Convosco

MCBD

A simplicidade da amizade

Meus caros,

Não é preciso muito basta crêr.

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre.

P.S: Algures no jantar de Dezembro! Onion Baji?

Que saudades do aborto

Meus Caros,

onde anda a pobreza? o desemprego? o trabalho precário? a educação? a saúde? a política externa por causa da crise?

O quê? Onde?

O que é importante é a união de facto entre pessoas do mesmo sexo!

Ai! Que saudades do Aborto! Pelo menos tinhamos direito a referendo!

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre.

Um Tardio Feliz Natal, um Próspero Ano Novo!

Meus Caros,

era o que tinha para partilhar.

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre.

Deferimento....

Registo Civil de Beja

Claro, só aqui neste sítio é que acontecem essas coisas!




O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:


Beja, 5 de Fevereiro 2006.


Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já agradeço a atenção despendida.


Peço deferimento,

Maria José Pau



Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:


Cara Senhora Pau:


Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe
dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.


Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é
mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para
ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já
acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pau
me causou embaraços.


Atenciosamente,


Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

JANTAR IRMANDADE DEZ 09

Olá amiguinhos!


Mais uma vez realizou-se o jantar mensal da Irmandade dos Cabrões! Desta vez colorido com mais uma aquisição, da parte do nosso Cabrão Konami!

Tudo começa com os indesculpáveis e normais atrasos do nosso querido Konami.. que nos informa à última da hora que está 1h e 15mins atrasado, e se pode trazer um amigo?! ... que já conhecêmos.. mas se pode vir.. ao que o nosso Mestre Nafarros diz: "é pá claro que sim!"

Faz-se o warm up na Ginja do espinheira.. há que dizer que o nuno quando trás amigos se transfigura num rebelde alarve e selvagem!! uhuuuuuu ! ai ca bom!


Entre deixar cair a chamuça na imperial.. sem querer.. e tudo o mais, que aliás nós AGRADECEMOS!!! boa konami! és o maior! (urso) mas tudo bem!


Dominínio no indiano:

Acho que as seguintes fotos ilustram bem o que se passou... mas para mais .. tivessem VINDO!

E há o quem tenha prometido jantar na sua própria casa neste dia.. se tenha esquecido disso.. e ainda n tenha aparecido.. mas a malta compreende! Pois segundo os nossos estatutos, não podemos fazer mais do que agradecer a Deus, por nos dar tudo aquilo que temos e não COBRAR NADA!

Adiante..

Entre as bocas acertivas ao jantar, destacam-se os seguintes grandes momentos:

MVDB- é pá o teu i-phone é bueda giro e funcional

Convidado- ya! gastei 500 aéros nele.. nem me digas nada.. é isto e aquilo e aqueloutro....

MCDB- (abre a janela do restaurante - 1º andar - e diz:) lá vai telefone!!!!!!

Convidado- (já bêbado.. o que lhe confere uma disposição simpática) é pá! foda-se!! pregaste-me um susto! olha que se fizesses isso ia-te aos cornos pá! olha que me virava mesmo a ti pá!

MCDB- (sem perder o sorriso contemplativo da situação mais que ridícula) é pá.. o telefone tem mesmo uma grande valor para ti! especialmente sentimental...

enfim..

End of discussion!

ah... é verdade.. ia-me esquecendo... o nuno trás uns amigos curiosos... não é que assim que chega o talão da conta o rapaz agarra-se a ela e diz o seguinte:

Convidado: é pá! é pá! não sei como é que voçês costumam fazer quando convidam alguém... voçÊs guardem as vossas carteiras pá! voçês não façam nada... voçês não insistam mais... eu pago a minha parte! (silêncio geral....)

Eu estava à espera que ele com esta cena e aparato todo, fosse dizer que nos pagava o jantar a todos.. os 3... mas não.. disse-lhe só.. ah ok.. sim sim... tu pagas a tua parte..

Adiante..

IRMANDADE DÁ ESPECTÀCULO NO HARD ROCK!

São cerca das 00:00, e dirigimo-nos para o Hrock.. hoje não se bebe grogue de SAnto Antão? e não se visita o elevador da glória? (pensa o Konami triste..)

... é só pra dizer que sem comentários, arrasámos a pista de dança do hard rock! o nosso amiguinho convidado voltou-se a queixar porque pagou-nos 3 bebidas aos 3 e gastou 20€... que veio cobrar com um belo sorriso:

Convidado ao berros na pista: é pá.. voçês sabiam que as vossas bebidas custaram 20 EUROS PÁ! VINTE EUROS PÁ!!!!

enfim...

elasse.. c'est la vie..

A todos agradeço mais uma noite memorável!

URBAN tás aqui!

alguém se apaixona...

não fui eu...

Sempre convosco

MCDB

"Espera Maridos"

Vicissitudes de homem apaixonado à parte.. espero eu entre o piso o e -1 do dolce vita que voçês conhecem bem, a ver as lojas, os relógios, e o porto a perder com o chelsea (concha de mar... hi hi que nome mais paneleiro pra um clube... e o burro era eli?) ... quando resolvo descer ao -1 pra observar a loja da helena coelho e as suas rupinhas maneiras... ou não..

Entro dentro da loja e ao que parece, esta apresenta 2 níveis de tecto.. isto para quem não percebe nada de autocad.. logo cuidado com a cabeça pois se pensa ir observar as roupas mais atrevidas.. como ieu.. é bom perceber que ali o pecado é castigado na sala que tem o tecto mais baixo.. como quem diz:
- podes entrar por aqui a dentro, e até ver as roupas mais ousadas (ou cafonas.. de que imaginamos sempre uma quarentona bem enxuta a usar a meio da tarde num daqueles estilos de vida de quem vive dos rendimentos..) mas tens de levar com a cabeçada com os cornos no tecto!! e olhem que cornos de Cabrão não cabem em qualquer lado!

Disse logo à Sra dos seus queridos 5o e muitos, que não precisava de ajuda, era só pra ver, mas que agradecia!

Ela veio e esteve sempre atrás de mim durante toda a viagem! ... passo a citar:
- e também temos desses em outras cores
- é só escolher!
- essa peça veste muito bem!
- temos pois em setim e seda se preferir!
....
Eis se não quando dou comigo a ver a única peça que podia ser compactível com um utilitário de 1ª qualidade, para faixas etárias abaixo dos 40 anos... como é o caso da destinatária da prenda:
- então e esta peça aqui?
(passo a descrever: um tipo de body aberto ao meio em tons de preto e vermelho com a copa do peito muito reduzida, para usar por debaixo de um roupão/roube de seda.. etc etc)

SILÊNCIO QUE SE VAI CANTAR O FADO....

R: ah... esse é portanto.. um.. portanto.. isso é a modos que um espera maridos...

Pensamento do Cabrão: esta Sra é um amor... e acabo de entrar numa loja dos anos 30... sem saber!!

Saio com um misto de ternura, pena e muita nostalgia pela Sra que tem de trabalhar com esta idade num sítio assim.. pra ela pelo menos. .algo constrangedor.

Agradeço e saio a sorrir!

PS: levo-lhe outra coisa! meias da calzedonia!
(q tb veste mto bem!)

Os meus melhores cumprimentos,
à Sra grávida dos relógios!
QUe decidiu tb n tomar a vacina da gripi ya !!

MCDB

Missão 10 de Junho2010: Arrasar Praga!

01:20....

1st attempt: Can i take your dish off the table?

MCDN: no!

2nd attempt: can i take it?!

MCDN: no!!

3rd attempt: can i now?

MCDN: foda-se.. leva lá a última batata!!

PS: eventualmente...

Sempre convosco!

MCDB

Continente

Carissímos,


não me contenho, e perdoem-me alguns madeirenses, mas não é que ao ouvir o concurso radiofónico, não é que a menina madeirense de gema não queria o dinheirinho do concurso para vir fazer uma visita a Portugal!?


Sempre convosco,


Cabrão de Nafarros, Mestre.

Desabafo de banda!

Meus Caros,


Não tenho uma peça de roupa que me sirva! Que merda!


Sempre convosco,


Cabrão de Nafarros, Mestre.