Msg de resposta aprovada a sua divulgação pela polva!

A polva em questão aprovou.

Polva: Ui ca bom! A lagareiro, a bras, a gomes d sa, c natas, a zé do pipo, c todos, c grelos! Esteve 1 lindo dia d Verão! Já tou tostadinha pronta a servir! *

Saudações Irmão Mestre Cabrão de Nafarros

Interacção entre Cabrões e Polvas

Estava esta tarde a perguntar-me onde andaria uma certa polva assidua neste mundo interplanetário da net, até que foi disto:
(via sms com certeza!)

Cabrão: Mestre Cabrão de Nafarros: com que então agora estamos de férias já não fala com Cabrões! *

Polva: Bom dia! Marquei serviço de despertar e não me lembro foi? Ja nem dormir se pod! Ainda bem q me acorda esta 1 lindo dia d sol e c esta praia era crime ficar na cama*

Cabrão: Serviço de despertar Cabrão sempre ao seu dispôr... Intrigado peal preferência da praia pela cama... Celibato? *

Polva: Faço kestao em salientar q polva ké polva na cama só dorme! Actividades lúdicas são todas outdoor!*** e aki vou eu para a costa aki vou eu xeia de pica. Splash

Cabrão: Não me quer levar consigo? Aki chove e não é pouco
Outdoor é mesmo outdoor ou é outdoor indoor menos na cama?*

Polva: Olhe venha! Pod pernoitar q tem cama ao lado da minha... dormiams q nem irmaos ou q nem polvas e cabroes. Ker q de 1 pontape no oceano (mergulho) por si? Splash!

Cabrão: Pode dar sim um pontapé! Dê dois até! Três é q realmente! E depois vá directamente para o bronze... À lagareiro por assim dizer....

Polva: (Esta msg só será aqui divulgada mediante aprovação da polva!)

Saudações do Irmão Mestre Cabrão de Nafarros


P.S: Será que as nossas amigas polvas não vêm a metereologia? Tá uma chuva do caraças aki! e a falar-me de sol!!!!!

Como a televisão independente poderia melhorar o conhecimento histórico

(Trocamos os nomes dos jornalistas e figuras públicas envolvidas por causa das ameaças de morte à família)

Estamos no ano 33, a TVI interrompe a Telenovela Venezuela da tarde para um serviço noticiário extra... A população fica chocada de imediato! Foi exactamente no momento em que Carmencita iria dizer a Munoz que antes de o conhecer esteve duas vezes num bar a beber shots de absinto com seu meio irmão preto, Lorival, brasileiro, o qual Munoz procurava desde pequeno, por causa da meia medalha que sua mãe Lurdes lhe tinha oferecido no leito da morte, segredando-lhe ao ouvindo: “Irro, tiens um irman. Io pius lós ciornos a tua padre, com um preto Grande, de nome Gerson do Paraí. Procura tu irman e abracio-lo!”.

“Música do Genérico do Jornal”

Manuela Moura Guedes (MMG) abre o noticiário:”Olá eu sou a Manuela Moura Guedes.”

O povo cola-se ao ecrã!

MMG:
“Em directo de Jerusalém temos Alberta Marques Fernandes (AMF). Caputaram o ás de espadas da Seita dos Srs. Daqueles Que Enrabam Meninos da Catequese, Jesus The Kid. Alberta:”

AMF envolta numa enorme multidão:
“A SIC viu, a SIC esteve lá, é impressionante...”
MMG: Alberta, desculpa interromper, mas nesta altura ainda não trabalhas para a SIC...
AMF: Mas.... Manuela! Manuela Moura Guedes?
MMG: Sim, Alberta, em directo para o especial noticias da TVI...
AMF: Desculpa, com o fuso horário e o jet lag pensei que já era amanhã... Tens razão, hoje ainda estou na TVI. Mas como te dizia, Manuela, estou aqui em Jerusalém, parecem ter-se confirmado as melhores espectativas da operação “Batina Dourada”, foi capturado o Ás de Espadas da Seita dos Srs. Daqueles Que Enrabam Meninos da Catequese, Jesus The Kid. As autoridades preparam-se para crucificá-lo 33 anos depois de ter começado a sua actividade reaccionária. É um momento histórico!
MMG: E a população como reage?
AMF: A população ao que parece está dividida. É sabido Jesus The Kid tinha muitos apoiantes entre as classes mais desfavorecidas, sobretudo por oferecer pão e vinho a torto e a direito, perdoem-me a expressão. É um cenário emocionante, ao pé de mim, com a cabeça colada ao meu ombro, tenho um habitante local, vou pedir-lhe que me diga algumas palavras. O que pensa deste momento que estamos a viver?

Alberta entrevista um sujeito desdentado, com uma verruga grande na face direita:
“O Porto é uma naçon caralho! O Pinto da Costa é o meu Pai! O Porto é uma naçon caralho!”
Mas e o que pensa sobre este momento
“O Pinto da Costa é o meu Pai! O Porto é uma naçon caralho!”

MMG: Alberta sabes para que horas está prevista a crucificação.
AMF: Bom, Manuela, neste momento é de todo em todo imprevisível... Pelas informações que tenho Gabriel Alves (GA) estará mais perto do local da crucificação.
MMG: Exacto Alberta, tenho também por satélite Gabriel Alves. Gabriel, o que nos podes dizer daí do local de crucificação?
GA: Bom, Senhores telespectadores, da RTP1, estamos em directo para o mundo inteiro através da RTPI e da SIC Comédia...
MMG: Gabriel, ainda trabalhas para a TVI.
GA: Peço desculpa, estava a ler o teleponto do meu colega do lado. Mas como dizia, vou agora virar-me para a cruz, peço que a câmara me acompanhe e Oooooohhhhh (aquele oh típico do sr.) Manuela, o que se passou aqui foi uma fraude! Um embuste! Ao que parece, Jesus The Kid, após crucificado, fugiu sem ninguém perceber como e escondeu-se debaixo de uma pedra! Fala-se aqui que sairá de lá daqui a três dias...
MMG: Gabriel, consegues chegar à fala com alguém das autoridades?
GA: Tenho mesmo aqui ao pé de mim um Sr. que me parece ser do Governo, vou tentar chegar à fala com ele.

(GA desloca-se pelo meio da multidão irada e dirige-se para um Sr. Meio Careca, com aspecto de playboy, com um copo de Gin na mão e ladeado por Cinha Jardim e por uma Sra. Piloto)
Diga-me: Quais foram as causas desta fuga?
“Olhe, a situação de Armazém que herdamos era caótica e não havia fundo maneio para ferramentas! O meu Ministro, num acto que grande dignidade cívica, teve de roubar uns parafusos de plástico do Lego Technics do filho para se poder proceder a esta crucificação. De qualquer forma, Jesus The Kid está encurralado ali naquela pedras e nós contamos, logo depois da festa da Kapital, pedir auxílio de urgência ao Burkina Fasso, e ao Team Gurka do Nepal e resolveremos a questão em menos de um fósforo.”

MMG: Bom o nosso tempo de satélite terminou. No estado em que este país está não admira que tenhamos daqui a 1900 anos três pastores a jurarem que viram a mãe de Jesus The Kid. De qualquer forma, dentro em breve voltaremos ao contacto com Jerusalém. Para já não perca a continuação de “Caliente Amor” e mais logo, a seguir ao Jornal da Noite, o especial “Fobias das Estrelas” onde José Castelo Branco, por 100€, será obrigado a ter relacões sexuais activas com Isabel Figueira. A última sondagem de http://www.tvi.iol.pt/ dá que 98,5% dos portugueses acredita que não conseguirá sem o estímulo anal.
Boa noite, que Deus vos proteja.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Alguns Esclarecimentos - Parte III

Cara RFV:

É com grande satisfação que registo o seu interesse neste nosso humilde blog. Mais uma vez cabe-me a honra de representar a irmandade, prestando-lhe alguns esclarecimentos, relativamente ao seu comentário que abaixo transcrevo:

"
Mas afinal as Marias de Nazaré existem?
Já agora, uma dúvida: é preciso ter esses corpos de sereia para se candidatar?Um aviso: CUIDADO COM AS "NÁDIAS..."
"

1- Existe a figura da Maria de Nararé, tal como é descrita no primeiro esclarecimento que prestei. Até à data, há algumas candidatas, sem existir nenhuma candidatura formalizada, sobretudo por falha administrativa da Irmandade, ainda não temos o formulário definido. Em breve daremos notícias a todas as interessadas.

2- As condições para ser Maria de Nazaré são idênticas às do Cabrão: cumprir o previsto dos posts:
- As Três Regras
- O que nos move (com as devidas adaptações de sexo)
- A Quarta Regra
É também necessário partilhar do espírito da Irmandade e estar presente em algumas reuniões.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
PS: Agora vou jantar até casa dos pais. Tenho à minha espera um belíssimo Trincadeira de Cortes de Cima e um, sempre emocionante jogo entre o 4º e o 5º da Superliga.

Cabrão na Repartição ou A relação entre a Licença de Uso e Porte de Arma de Caça e o Financiamento do Poder Local

(História Verídica. Ocultamos o nome do Sr. Polícia por causa das possíveis ameaças de morte à família)

Lá ía o Cabrão D´Alfama a caminho da repartição, sem saber se fazia bem ou não, enfim, com grande hesitação. A repartição, neste caso, era o Comando Geral da PSP, a situação viveu-se em 2001, no Jipe Verde do pai, aquele amolgado ao pé do vidro de trás do lado direito, ou se calhar de transportes, não posso jurar, aproveitando a hora de almoço para tratar da licença do uso e porte de arma de caça porque os tipos da venatória são lixados...

Pausa

Ah! Mas à conclusão: O comando é lá em cima ao pé do Chiado, sítio giro de ver, com tanta cultura, tantos povos misturados, casas a cair, outras em pé, a proximidade do bairro alto faz lembrar grandes noites, umas com finais felizes, outras nem por isso, o pessoa alí bem perto sentado naquela posição de escritor, a Bica mesmo ali ao lado com o seu elevador, o Solar do Vinho do Porto mesmo ali e a pessoa a hesitar...

Pausa

Ah! Mas à conclusão: Chegando lá, spot por demais conhecido do Cabrão, mesmo ao lado do Governo Civil, aquela mesma sensação: estes polícias todos aqui atrás das secretárias... Ainda bem que tiveram um treino sobre saltar, correr, disparar, pular, prender, senão como aplicavam, com aquela mestria os carimbos....

Pausa

Ah! Mas à conclusão: Chego com os documentos todos para o uso e porte de arma. Para quem não sabe: Bilhete de Identidade, Carta de Caçador, 2 fotografias, Cartão de Eleitor, Registo Criminal, modelo não sei quantos preenchido e assinado pelo próprio, os euritos da praxe e, para quem for renovar, é ainda necessário a Licença Anterior e os Livretes das Armas que possui. Não sei como não se lembraram ainda de colocar um moça tipo Baywatch, a verificar o material da malta, em resistência, competência, dimensões, textura, paladar....

Pausa

Ah! Mas à conclusão: faltava o cartão de eleitor do meu pai e desenrolou-se o seguinte diálogo:SP: Senhor Polícia
CA: Cabrão D´Alfama

SP: Falta aqui o cartão de eleitor deste senhor António Freitas.
CA: Porra! Não me diga que me esqueci disso!
SP: Sem cartão de eleitor não pode tratar de nada.

Pausa

CA: Desculpe lá, mas para que serve o cartão de eleitor?
SP: É para atestar a residência.
CA: Mas e o bilhete de identidade não tem isso?
SP: Sim, mas o senhor pode mudar de residência e não mudar o BI.
CA: Mas também posso, até é mais provável, mudar de residência e não mudar o cartão de eleitor.
SP: O Sr não leu o formulário? É preciso cartão de eleitor.
CA: Repare no meu cartão. É apenas um autocolante colado no BI. Nem tem a freguesia!
SP: Mas isso é provisório.
CA: Então trato do meu e saio, mudo o autocolante para o BI do meu pai e tá trato do dele...
SP: (Furioso) Ouça, o senhor sabe que as Juntas de Freguesia são financiadas pelos eleitores que têm?

Pausa

A resposta malcriada seria:”Mas o que tem a ver a licença de uso e porte de arma com o financiamento das juntas de freguesia?”
Só que SP era apenas um senhor polícia, mais um com treino, competência e visão estratégica do país claramente a mais para estar a trás do balcão...

Pausa

Ah! Mas à conclusão: Andamos uns tempos sem licença...

Saudações
Cabrão D´Alfama

E Os Decotes Saíram à Rua..

Março 18, 27ºC- Abre o calor e logo se levantam os panos que até agoram cobríam por aí esses corpinhos de sereias que nadam pela cidade. E nota-se que cada vez mais, nas camadas mais jovens da sociedade o culto do corpo começa a tomar forma.. apesar do índice de obesidade da população estar a aumentar a cada ano.. um paradigma talvez? Dantes cobríam-se os corpos porque era pecado e imoral... enfim.. agora que estamos todos gordos (como dizem os Minda Gap) andamos a despir-nos cada vez mais.. talvez estejamos a voltar ao culto de que no renascimento se pintava pelos quadros a óleo.

Elas andam loucas- a repressão da expressão sexual femenina de séculos.. atribuída a sua responsabilidade à querida igreja católica.. só podía contribuir para chegarmos a uma cultura da bunda tesuda. Pois.. não me incomoda nada mesmo, mas é notório que hoje encontramos uma mulher na sociedade, que se faz notar pelo seu talento profissional e pela sua beleza corporal, escondida durante que tempos.. Elas não andam propriamente loucas, mas para lá caminham, porque dominam a Moda, a Estética, e por aí fora. O culto da imagem femenina.

Por uma Fréstea de barriguinha- este Inverno reparei, mais do que no último, que nem os 3 graus de temperatura, fizeram as "miúdas" largarem as calças de cintura rebaixada e as camisolinhas curtas. Por isso andei todo o Inverno a espreitar por essa fréstea de onde se vê os umbigos e o princípio do ventre.. Lindo! E isso levou-me a perceber que a necessidade de mostrar o corpo esbelto que elas têm, significa que elas se mimam a si próprias, que elas têm uma grande qualidade a ensinar-nos: Gostar de nós próprios primeiro, para partir para a maneira de estar na vida de amar o próximo.

Dedicado a todas as Marias de nazaré

Obrigado

Irmãos Cabrões e Aprendiz,

Venho por este meio agradecer, aos meus profundos amigos de vida, Cabrão d'Alfama, Cabrão das Galochas ou da Boina e o Aprendiz de Cabrão, pela ajuda, conforto e preocupação pela minha pessoa como nunca ninguêm teve, neste momento difícil, mas ultrapassavél com amigos como vocês.

Agradeço-vos por tudo e não sei que fiz para ter tanta sorte em vos ter conhecido.



Mestre Cabrão de Nafarros

Erros Comuns na Apreciação da Vivência dos Cabrões

Em reunião a Irmandade decidiu por maioria e unanimidade o seguinte..

Cabrão:

Não se diverte, reune-se
Não come, degusta
Não bebe, saboreia
Não cozinha, confecciona
Não olha, observa
Não lê, analisa
Não pensa, medita
Não fala, debate
Não assiste, contempla
Não faz migas, estraga pão
Não faz fondue, incendeia o sistema de som
Não se embebeda, atinge estádios emocionais..

.. psicológicos e anímicos, capazes de o projectar em viagens indescritíveis por outras dimensões, neste e noutro paradigma, sempre armado da bravura, destemia e fidelidade características, tendo mesmo em algumas situações desabafos sobre conquistas e objectivos emocionais, e chegando no delírio a elogiar, e Bem, os outros Cabrões (cena 90% gay mas aceitável e contornável dadas as circunstâncias);

Não dorme.. fode !

Assinado:

a Irmandade em reunião

Uma Reunião Diferente

Pois é caros amigos ontem a Irmandade teve uma reunião ligeiramente diferente. Pena que talvaz, mas só talvez, vá dar no mesmo. Isto é, não cozinhei, mas ficou a casa toda por arrumar...

Foi uma reunião gastronomicamente diferente:
- Caldeirada de Bacalhau com Quinta da Alorna Br 2003 Reserva
- Migas/Açorda, Chamuças, Chouriço Frito e Queijo Picante, acompanhados com Esteva 2003 e um Dão 2002, salpicados com um resto de Alorna 1999
- After Eight, Café e D´Alma.

Estivemos a elaborar alguns posts, que publicaremos em breve, e desenhamos o esboço do Protocolo de Cooperação Polvas/Cabrões, que alterará o curso da história.

Chegamos também a conclusões importantes:
- Contar até 5 em romano demora mais que contar até dez em árabe;
- Ás 2h24min30segs, o Cabrão da Boina ou das Galochas tem um minuto de clarividência;
- O Fusco lusco é uma forma de vida;
- Fizemos um concurso de atirar migas à parede da frente com uma colher de sopa... Ganhei a kilhometros!

Durante a noite discutimos dois promenores do grande mito: "O Senhor dos Aneis". Temos duas duvidas fundamentais:
- Porque é que no fim do primeiro filme e no inicio do segundo eles os três correm como se não houvesse amanhã? Tipo, não param para comer, beber ou mijar? Correm por montes, vales, neve, floresta, pedra, dias a fio???
- E porque é que os elfos nunca ficam sem setas? Ao menos podiam ter dito que as setas nunca acabavam! Eles não morrem, percebemos isso, mas as setas não acabarem... enfim, viva a fantasia!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Há alguns ditados que coitados...

1. Não há duas sem três vs À terceira é de vez

Tipo eu percebo, se o SCP teve duas derrotas seguidas, perde com o FCP a seguir. Mas, por outro lado, se não conseguiu ganhar duas vezes, à terceira ganha. Hum...

2. A esperança é a última a morrer

Pois, no caso do SLB confirma-se. Durante os últimos dez anos a esperança foi sempre a última a morrer. Confirma-se que morreu, mas foi a última...

3. Quem com ferros mata com ferros morre

O Sr. Couceiro já dizia e bem: dependemos só de nós próprios porque o SCP não nos vai golear. Tinha razão... não foi um ferro, foi um alfinete...

4. Grão a grão enche a galinha o papo

Nada mais errado, há muito boa gente que come dois ou quatro grãos em casa e fica cheíssima de imediato.

5. Quem dá o que tem a mais não é obrigado

Mas eles este fim-de-semana deram os pontos que tinham e toda a gente reclama...

And soy on and soy on

Saudações
Cabrão D´Alfama

Os três Mosqueteiros versão de Cabrão

Os três Mosqueteiros!? Estarão vocês a pensar, o que têm isto a ver com a Irmandade? Pois bem não têm nada como têm tudo. Se olharmos para as célebres personagens do Romance de Alexandre Dumas a sua noção fisiológica e psicológica é deveras parecida com os três elementos Sacros da Irmandade.

Athos, Porthos e Aramis. Cabrão d' Alfama, Cabrão de Nafarros e Cabrão das Galochas ou da boina.

D' Artagnan será o aprendiz? Nem de perto nem de longe. Nada a ver! Simplesmente não existe!


Começando por Athos, que singularmente é deveras parecido com o Cabrão d' Alfama, pose e firmeza de cavaleiro, distreza e sabedoria, aquele que todos podem contar com o apoio singular do mesmo, desde que a causa seja moralmente nobre. A sua presença e actividade política, é precentida em quem está acanto a ele.

Athos, o bebâdo politicamente correcto.

Aramis, Cabrão das Galochas ou da Boina, assumiu-se como perfeito similar deste nobre cavaleiro aquando de se ter apresentado entre nôs com uma camisola cor de rosa, comprada pelo próprio!, se fosse a namorada compreendia-se....
Ao contrário do que se pensa Aramis tal como o Cabrão, não é homosexual, mas um homem de religião, profundo devoto do Convento de Mafra!
É alguêm com quem se pode contar nos momentos dificéis com palavras sábias de coragem, fé e conforto.

Aramis, o bebâdo requintado.

Cabrão de Nafarros, só podia ser Porthos, é claro que sou suspeito mas, sou Porthos!
A fisionomia, os comes e bebes, brincalhão, rei da festa, poliglota e romântico, quando um amigo está em apuros é o primeiro a pôr-se em combate. É o mais sonhador a nivel romântico, bebâdo então não se suporta! Adepto do " dolce far niente " mas sempre que possivél com a mão na massa.

Phortos, o bebâdo romântico.


Em suma três cavaleiro lendários, Athos, Porthos e Aramis de Alexandre Dumas, lutavam, viajavam, comiam, bebiam e fodiam em honra de França e Luís XV!
Estas três lendas (lendas vivas!), Cabrão d'Alfama, Cabrão das Galochas ou da Boina e Cabrão de Nafarros, da Irmandade dos Cabrões, lutam, viajam, comem e bebem, fodem em nome da Santissima Trindade e pelas Marias de Nazaré!

P.S: O aprendiz não está aqui referenciado pois de momento não têm estatuto e por isso mesmo não têm qualquer simbologia. Se de facto houvesse uma em que as raparigas lhe fariam as suas confidencias e que ele estivesse todos os dias entre 30 membros do sexo feminino e que não houvesse festa, seria ele.
Mas mesmo assim é um puto impecavel que se pode contar com ele para limpar a caça e não só!


Saudações,

Mestre Cabrão de Nafarros

Intertainers de quem trabalha

Cheguei ao trabalho, depois de almoçar e ter trabalhado de manhã. Não é para rir, trabalhei mesmo de manhã!

Sento-me, reanimo o monitor do pc, chega o Ricardo, falo com ele, e de repente, a alegria do trabalhador português: os Intertainers de Quem Trabalha. Piscavam fortemente cá em baixo, “quem seria?”, pensei sair para arejar e controlar a emoção, decidi ficar, mudei ideias, mudei outra vez, a minha mão tremia, uma ou outra gota de suor escorria pela face, peguei no rato e lentamente dirigi o berliquoque até lá... eis que se revelam: era o Cabrão de Nafarros e a Polva Fia Fia (Octopussy entre polvas em www.amigasdapolva.blogspot.com) juntos numa só janela. Quem verdadeiramente ama os Intertainers Verdadeiros sabe do que estou a falar.

Parei, com o coração a bater como se não houvesse amanhã, respirei fundo três vezes, não resultou, respirei fundo três vezes, continuou sem resultar, respirei fundo três vezes, desta vez por ordem inversa, resultou, o problema estava na ordem.

E nesse momento ocorreu-me: Se os três pastorinhos não tivessem visto a virgem (risos na sala - comentava-se se seria mesmo uma virgem) e em vez disso lhes aparecessem dois ou três Intertainers de Quem Trabalha, como seria hoje o mundo?

Honestamente não sei, mas que a pouco e pouco o convívio entre as Polvas e o Cabrões pode contribuir para um mundo melhor e mais justo, disso não tenho dúvidas. Já agora, qual é o masculino de Polvas?

Saudações
Cabrão D´Alfama
PS: Um dia, não sei bem quando, escreverei um post sem sexo e religião. Nesse dia expulsem-me da Irmandade por favor!

Eu Gosto de Mamar nos Seios da Cabritinha

Nesta hora de aflição futebolística nacional, de trapalhadas políticas e de mais afins.. venho-vos falar do valor da nossa terra..
Xiça.. não venho nada.. não me apetece falar disso agora.. apetece-me sim vos contar o prazer que me dá estar reunido com a irmandade..

Por algumas palavras estar reunido com a irmandade é: estar das 22h às 3 da manhã a cortar perna de javali, depenar patos e faisões, para queimá-los e eviscerá-los; é estar a apagar o fogo de cima do fondue, enquanto o aprendiz se resigna a refilar, o italiano só se ri e o Cabrão mestre espalha mais chamas sobre as colunas e a televisão... ; é estar a roubar copos no clube de tiro a monsanto; é estar a beber 5 gin tónicos na Kapital até Às 6 da manhã; é provar os pickles em piri piri do mestre; é rebolar no chão de alfama enquanto o benfica marca golo para a taça ao sporting; é estar a ouvir o Quim Barreiros enquanto se assa morcela em alcool à janela; é jogar lerpa a feijões enquanto se bebe uma aguardente velha d'alma; é conviver às 3 da manhã na roulotte do campo grande enquanto a porcaria a pita Shoarma arde no plástico...

É ouvir: qual é o melhor dia do ano para casar? é o dia 31 de julho porque depois entra agosto..

É dar força ao nosso Cabrão de Nafarros e imortalizá-lo numa só frase:

tu salva-me o vinho pá !!!

(dedicado ao João Duarte)

A Arte de Imitar pelos Srs. na Casa dos Trinta Avançados

É engraçada esta tendência destes Srs. na Casa dos Trintas Avançados em imitar o Mister Mourinho, só porque foram, acho, da mesma turma. Sublinho que este imitar é apenas, repito, apenas nas conferências de imprensa.

Começou bem cedo em Agosto com o Sr. Nº1 na Casa dos Trintas Avançados a dizer que tinha o melhor plantel de Portugal, para afinal, apenas confirmar esses predicados jogo sim jogo não. Talvez a culpa não seja do Sr. Nº1 na Casa dos Trintas Avançados, mas só talvez.

Esta semana o Sr. Nº2 na Casa dos Trintas Avançados veio dizer que o seu Clube era o único que dependia só dele próprio... eh eh, isto a dez jornadas do fim. Ainda por cima a razão que ele invoca distorcer a realidade é exactamente a mesma que, se por acaso fosse válida, o contradiria de imediato, senão vejamos:
- "Dependemos só de nós porque o Sporting tinha de no golear."
Pois, mas ou isto é do ponto de vista teórico ou do ponto de vista prático. Decida-se caro amigo, porque se for teórico não tem razão, se colocar do ponto de vista prático perde-a de seguida. Ou acha por acaso que o Porto ganhará os jogos todos até ao fim do campeonato? Ou acha mesmo ser impossível o Porto ser derrotado por 4-0? (esta é maldade, sobretudo depois do jogo "para lembrar por muitos e bons anos" de sexta)

Da forma miserável que os três grandes têm jogado, qualquer das cincos primeiras classificadas serão campeãs se ganharem os jogos todos. Mas quem quer que seja o campeão, ficará para a história como o pior campeão de sempre.

De qualquer forma, que ganhe o Glorioso!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

A Maria Madalena fez um filho ao Menino Jesus?

Um destes dias, a ver um documentário na RTP1 sobre a vida do Menino Jesus tive a sensação que estava a ver os Batanetes em versão degradada.

Vou fazer aqui papel de Roger Moore à portuguesa, pegando numas pontas da realidade e expondo o programa a ridículo. Eu nem gosto muito, mas como isto é apenas, ou não, um blog semi-sério, cá vai...

Falava-se sobre a hipótese de a Maria Madalena ter feito um filho ao Menino Jesus... Ao que percebi toda a polémica se levantou por causa de um livro que um caramelo escreveu e a que chamou “Código de Da Vinci”.

Comecei por perceber que um dos apóstolos que está na Última Ceia do dito Sr. Pintor é uma mulher, supostamente a Sra. Maria Madalena. Há que discorde, mas depois quando disseram que o intervalo entre ela e o Menino fazia a figura de um V, supostamente símbolo da mulher, fiquei esclarecido e acredito que é!

Mais à frente, com a apresentadora a divertir-se à grande (e eu cheio de inveja) com as entrevistas que fazia, surge a pergunta: Mas como pode provar que de facto a Maria Madalena fez um filho ao Menino Jesus? Ao que o Sr. Autor do Livro responde: Eles eram muito próximos, repare que há relatos em que eles se beijaram. Fiquei ainda mais esclarecido, se eles se beijaram... claro nasceu um filho. Ainda para mais sabendo da apetência da família para fazer filhos de formas estranhas, recordem que o próprio Menino Jesus foi concebido sem pecado.
E aqui me confesso: Já pequei muitas e boas vezes sem conceber, ainda nunca consegui conceber sem pecar. Acho...

A seguir baralharam-me! Veio um Sr. Daqueles Que Enraba Meninos da Catequese e disse: Eles nunca poderiam ter feito um filho, não eram casados! Aí eu tremi e pensei: O Sr. Daqueles Que Enraba Meninos da Catequese tem razão, tipo, como é que naqueles tempos se faziam filhos sem casar? Adaaaa

E depois fiquei mesmo esclarecido, um Sr. Daqueles Que Não se Tem a Certeza se Enraba Meninos da Catequese, mas que é muito amigo do Srs. Daqueles Que Enrabam Meninos da Catequese, disse: Esse livro desse Sr. Autor está aqui numa estante em que eu tenho os livros com teorias falsas, estão aqui livros que dizem que a terra é redonda ou por exemplo o Pinóquio. Rendi-me! Se o Sr. Daqueles Que Não se Tem a Certeza se Enraba Meninos da Catequese tem este livro nessa estante, como pode o livro dizer verdades!?!?!? Hã? Hã?

E assim fiquei mais descansado... E depois pensei: Se a Maria Madalena tivesse feito um filho ao Menino Jesus a Igreja dos Srs. Daqueles Que Enrabam Meninos da Catequese já tinha dito à gente... Claro que tinha!

Aproveito o assunto Religioso para Te dirigir uma palavra. Preciso que Tu me esclareças uma dúvida:
Imagina: Tá um Sr. Daqueles Que Enraba Meninos da Catequese na Casa de Enrabar Meninos da Catequese e tem, à sua frente e de gatas um Menino da Catequese Daqueles de É Enrabado Na Catequese, prontinho a sê-lo.
Porque não tiras TU, omnipotente, omnipresente e omnisciente, o tesão ao Sr. Daqueles Que Enraba Meninos da Catequese. Ou então passas-lhe o tesão para o cu e ele passa a ser mais um Sr. Daqueles Que é Enrabado Por Meninos da Catequese.

Só te percebo se estivesses ocupado a derrubar o Santana Lopes, mas espero que, depois de o tirares da Câmara, prestes mais atenção a isto! É que há Srs. Daqueles Que Enrabam Meninos da Catequese que têm a picha grande e torta! E há meninos desses que até achavam que tu existias!

Saudações
Cabrão D´Alfama