Dói?! Um tapinha não dói!

Ui ui.. a Caixa Geral de Depósitos não deve estar nada contente..
citando:
"eu tava tentando protêgê o minino quaresma di levá um tapa.. então si voçê reage não é di bráços cruzados né?! tâmbém estiquei o braço prá tapeá o jogador! né pronto! normau! simplis!"

enfim..

Imagino que depois de ter investido num dos anúncios mais caros de sempre da história da publicidade em Portugal, a CGD esteja um pouco preocupada com a sua gestão de imagem.. o banco do estado usa como imagem de credibilidade um selecionador nacional, que "tapêia" jogadores porque os milhares de contos que recebe por mês não lhe chegam para saber digerir os insucessos profissionais.. e passar bem por cima disso.
A nike bem se lixou quando o Eric Cantona saltou para o público em vôo.. mas enfim.. toda gente continua a comprar as camisolas do united, e o jogador foi irradiado do que podia ter sido uma carreira brilhante.
É como o outro françês de origem argelina que decidiu ver se a sua careca era tão dura como as costelas do adversário italiano..
enfim..

Saudações
MCDB

A.A

Falar para um grupo de terapia é sempre constrangedor, já se esteve ali sentado a ouvir os outros, já se conhece o molde em que é feito, mas tudo o que se possa dizer parece agora pouco, o que nos levou lá parece insignificante perante as outras vidas.

Ele estava ali em pé parado, silencioso perante um grupo que o olhava ansioso, esperando a relativização dos seus próprios problemas. Se o seu mentor não o tivesse empurrado, nunca teria tido sequer a coragem de tentar.

Sabia que tinha de começar, só que na garganta estava um nó que lhe negava o verbo.Começou por balbuciar imperceptíveis palavras, entre gaguejos e entaramelares, a sua vida foi aparecendo lentamente. O olhar atento dos outros motivou-o a continuar. A sua vida era um caos, nascera debaixo de uma austera educação católica que o levara a tornar-se num menino da Igreja devoto e solidário, uma boa alma virtuosa, incapaz de pecar.

Vivia uma existência crente que lhe criara bloqueios, num mundo agressivo e violento que constantemente o atacava, e ele claro era compelido, pela sua conduta devota, a dar a outra face. O mundo não é piedoso com criaturas assim, e ele era sistematicamente pisado e agredido, de quando em quando a revolta acumulava-se e ele tentava reagir, procurava no seu interior ferido um insulto para proferir, e no fim acabava por, já em atraso, gritar a bom som um raivoso poças, que era o melhor que a sua alma católica permitia. Vivia assim, a levar sem nunca reagir à altura e a ser pisado por todos.

A sua vida sentimental não era melhor, homem de boa aparência, nunca conseguira fazer uma relação ir para a frente, o seu dogma era uma prisão para a sexualidade, e nenhuma relação resiste à ausência total da sexualidade, e o mais próximo que conseguira chegar com uma mulher sem o remorso do pecado fora um ligeiro toque de mão num joelho, enquanto dava um suave beijo sem língua. Mas não admirava, crescera na pureza imaculada, convencido que a masturbação conduzia à Cegueira.

E agora, em idade avançada, já não conseguia sequer encontrar o estimulo que leva ao pensamento pecaminoso. Foi nesse momento, e já sem aguentar mais que o seu mentor se ergueu, e perguntou que raio fazia ele ali? Depois de ser insultado e agredido por vários alcoólicos em recuperação, que pensavam que ele estava a fazer pouco deles, acabou por perceber que recorrera ao grupo de terapia errado, confundira, graças à sua dislexia aquele grupo de Alcoólicos Anónimos com um grupo de de terapia para Acólitos Anónimos.

Então já bastante esmurrado e humilhado, conseguiu ainda pedir perdão pelo seu erro, agradeceu humildemente o tempo que havia roubado aquele grupo e saiu. Cá fora naquela raiva incontida gritou pela primeira vez um conjunto de impropérios, “-Bolas, póçoilas e Caraças!”.

A terapia estava a fazer-lhe bem!

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre

Lo Insulto!

Poucas coisas são gratificantemente libertadoras como um bom insulto aplicado no momento certo. Tem o efeito de uma ventania forte num dia nublado: deixa-nos o céu azul e solarengo. Limpa-nos a alma.
Não falo do insulto fácil, que não requer grande esforço dada a sua aplicação despersonalizada a qualquer pessoa ou situação. O insulto fácil é uma coisinha processada que sabe à mesma coisa em qualquer parte do mundo: um BigMac da retórica.
Agora um insulto personalizado e meticulosa ou inspiradamente aplicado é uma forma visceral de arte. Perpetuável no tempo, sem outra aplicação que não seja a original, que o viu nascer.


Sempre convosco,



Cabrão de Nafarros Mestre

Não estou muito criativa e assim de repente!!!

A estação de televisão do Senhor brindou-nos finalmente com um argumento de telenovela original. Depois de dezenas de gémeos separados, de empregadas malcriadas adoradas pelo povo, de putos parvos sem sotaque brasileiro, eis que chega uma coisa quase totalmente original!

Uma novela em Alfama (já merecíamos depois do tetra nas marchas) sobre, aqui é que partiram a loiça toda, uma kick-boxer que trabalha para sustentar o namorado e é despedida para, aqui acabou a originalidade, ir procurar emprego onde se apaixona pelo director e se incompatibiliza com a gaja boa. O director, claro, namora com uma loura rica…

Pronto, não é assim muita criativo porque toda a gente sabe que Alfama (somos tetra campeões) está cheia de kick boxers que sustentam os namorados. Aliás basta passar por cá a meio da tarde para se ver as kick boxers de Alfama a refilarem, das janelas do primeiro andar, com os namorados que sustentam. Uma vez uma kick boxer de Alfama ía-me acertando com um bechiché que atirou ao namorado que ela sustentava (pénis de borracha pareceu abusivo e sem originalidade).

Bairrismos à parte, permitam-me que, em jeito de post aberto, sugira uma ideia para uma próxima novela. Vou tentar não incluir religião, sexo, TVI, política, futebol, sexo e homosexualidade. Cá vai:

A personagem central seria um Rapaz de 20 anos, ateu, que não tem televisão, nunca votou, é virgem e gosta de hoquéi, é virgem e nunca se deu com homens. Vantagem: só dá para 5 episódios e ninguém enjoa.

Saudações
Cabrão D´AlfamaMestre

Sines, 23 de Setembro de 2015

Chegou o momento! A Irmandade vai assistir emocionada à chegada do contentor nº5427447 que partir do porto de Glasgow há dois dias com as 20 caixas de 12 de Whisky Bruichladdich.

Quer dizer, a Irmandade não é bem assim:

- O Nuno estava a estudar para um exame que pediu para fazer ao professor de Caninos 3 (o cadeirão de medicina dentária) na Faculdade do povoado da margem sul. Por esta altura já trabalha clandestinamente num dentista numa cave de uma paralela à Avenida Fontes Pereira de Melo. Passa recibos alternadamente em nomE da Ana ou da Lúcia para não lhes rebentar com a quota. Mandou a Lúcia.

- O Nafarros tinha ido apitar uma final do Campeonato Europeu de Veteranos em Hoquei patins. Tinha deixado a arbitragem profissional depois do escândalo no Cinfães-Madragoa para a Taça das Marchas. Depois ainda foi a um Europeu de Seniores e apitou a final em que, imagine-se, Itália ganhou. Mandou a Maria.

- O Boina foi resolver um problema à Macedónia com uma clínica da Eurest (saiu assim e ache que ficava bem). Depois de fazer carreira na Persona onde, inclusivamente, chegou a ter um Ferrari atribuído, era o Responsável por todos os franchisings internacionais em países sub-desenvolvidos. Mandou a Sandrinha.

- O D´Alfama (eu) pediu à mulher se podia ir ver o contentor. Ela respondeu: “Vai vai. Se puderes volta só amanhã. Ah, quando arrancares para cima avisa, não vá ter cá alguém em casa. E leva os putos ou vai pô-los na tua Maezinha! Alfama foi com a Carolina, o Manel, o Tiago, a Carina e o Júlio (este último é sobrinho da esposa)

O pórtico pega no contentor. Lúcia, Maria, Sandra, D´Alfama, Carolina, Manuel, Tiago e Carina (no carro de gémeos) e Júlio dão as mãos. Há uma rabanada de vento e o contentor abana. D´Alfama tem suores frios e o telefone toca. A esposa diz: “Não entras em casa assim todo a soar. Toma banho por onde andas”.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Cienticismos à parte, gosto muito!

A irmandadade, munida do seu conhecimento científico largamente comprovado, propôs-se a si mesma levar a cabo um estudo minucioso por forma a estimar qual é a queca preferida dos homens portugueses.

Desde já garantimos um rigor na elaboração das alternativas ao nível de um recente estudo de um jornal desportivo (quem vai passar à fase seguinte da liga dos campeões? Benfica, Sporting, Porto, Todos ou Nenhum).

Tristezas à parte, todos os interessados poderão introduzir as suas respostas sob a forma de comentários. Por forma a garantir a credibilidade inicial do processo, eu próprio farei 15 comentários anónimos que servirão simultaneamente para:
- Conduzir o resultado final para a resposta correcta;
- Dar a entender a minha opinião, leia-se, a resposta correcta;
- Poder proporcionar-vos a todos a participação num estudo científico em que a resposta é a correcta;

- Aumentar o número de visitas do blog (aliás vou andar mesmo de pc para pc)
- Dar sentido a todo o artigo porque o facto de eu próprio comentar é a parte engraçada, quer dizer, compõe o enredo da coisa.

Questão:
Qual é para si, em termos genéricos, a melhor queca?
1. Todas as quecas são boas
2. Com uma “míuda do dia” num átrio abandonado
3. Nas maldivas, dentro de água com a sua Senhora

4. Com vista desde a Serra de Sintra (leia-se ao ar livre)
5. Com a sua Senhora a meio de uma noite de sono
6. No vestiário da secção de desporto do El Corte Inglês

Participem!

Saudações
Cabrão D´Alfama

PS: Como devem imaginar não estou minimamente com vontade de fazer 15 comentários. De qualquer forma, não posso deixar de partilhar convosco qual é o resultado correcto:
1- 0 Respostas
2- 1 Resposta
3- 1 Resposta
4- 3 Respostas
5- 8 Respostas
6- 2 Respostas

No meu vinil que me recorda o natal de 88

PS: Aos dez anos que bom era curtir o triplo album ao vivo dos xutos no pavilhão os belenenses.. e cruzar-me com eles na loja nice-price onde o vhs era uma novidade cara..

Saudações

MCDB

Cantares alentejanos

E o Bruno foi a Alter e na vaca foi marrar
Yoh Yeh Yoh Yeh
Foi buscar duas cervejas que ao chão foram parar
Yoh Yeh Yoh Yeh
Desapareceu por meia hora e o Duarte a perguntar
Yoh Yeh Yoh Yeh
Bubu onde fostes? Fui vomitar...

Porque a bíblia assim diz!

Quer dizer, eu não faço ideia se a bíblia faz alguma referência a Lead Belly. Reparem que não estou a querer dizer que tenha sido escrita após 1930 por homens e, sobretudo, não estou a dizer que deus não exista e que o Huddie escreveu a canção sozinho.

Perdoem-me se entendo que, apesar de não saber se de facto é uma ideia minha, sinta a necessidade de partilhar esta pérola. A ideia da partilha pode ser bíblica, tenha ela vindo pela cabeça do homem que a escreveu, pela não divina ou pela net móvel do kanguru.

Ainda assim, tenho a certeza que:

- Não me pareceria bem colocar um post simplestemente com o link do youtube;
- Há muito tempo que tinha a certeza que a vontade de voltar a dar uma bicada na igreja do Menino Jesus era muita (estive muito tempo sossegado);
- Os missionários e voluntários são grandes homens (deus dê muita saúde também a quem lhe dá o sustento);
- É compreensível a desilusão que Kurt tería escrito isto a pensar na senhora sua esposa.

Sem mais porque a espera é longa, aqui fica:

http://www.youtube.com/watch?v=qzPZ2ONFioY&mode=related&search=


Saudações
Cabrão D´Alfama

Um pouco de politica.... ou não.

Veja-se a postura dos partidos de direita em relação ao ataque que um bando de desempregados com a mania que são ambientalistas dirige contra a propriedade privada. Parecendo que não, é isto que explica os resultados miseráveis. PSD e CDS merecem cada voto que não lhes é dado.
Não há política em Portugal para além da Ota e da senhora da DREN.

Quando nos deparamos com um ataque declarado à propriedade, está tudo a pensar na melhor estratégia para derrubar José Sócrates, que oxalá, e eu nem sou socialista, ofereça uma monumental derrota a esta direita, vencendo as próximas eleições legislativas com trinta maiorias absolutas. Trinta e cinco. E em duas voltas! Realizem-se duas voltas nas próximas legislativas para Sócrates ganhar duas vezes.

Talvez daqui a umas semanas, no parlamento, os oradores enfiem o episódio do milho no discurso para dar cor ao vazio de ideias e de estratégia. Grandes frases feitas, que ecoam quinze dias nas galerias do metro. Inconsequentes, porém.

E as juventudes partidárias? Aquelas juventudes que conseguem organizar debates sobre energia nuclear ou conferências sobre localização de aeroportos, ficam a dormir quando uns palermas com penachos no cabelo dão cabo da pièce de résistance das suas convicções. Também querem, como os adultos, vencer Sócrates amanhã.

O aborto é que interessa. E também os helicópteros que não têm licença para voar. Quanto ao crime do milho, requerem-se audiências no parlamento para ouvir ministros. Ministros esses que já manifestaram descontentamento sobre este assunto e que estão ansiosos por ir ao parlamento dizer coisa nenhuma, deixando a satisfação estampada no rosto dos deputados que vêem a missão cumprida.

Não há ninguém que venha exigir a ilegalização de associações que agridem publicamente direitos fundamentais, seja por pensamentos, por actos ou omissões? Não há ninguém que defenda uma alteração à lei que permite a ridicularização dos soldados da GNR, treinados única e exclusivamente para passar multas? Sobre isto, aliás, impunha-se um debate profundo. Em que república se admite que os soldados fiquem no meio de invasores de propriedade alheia, tão indefesos quanto o milho que é destruído nas barbas do agricultor?

Enfim. Com esta direita, não sei onde pode chegar a esquerda.




Sempre convosco,


Cabrão de Nafarros Mestre

237 desculpas para ter sexo

O sítio do expresso (reparem que escrevi sítio e não site, ou mesmo expresso on-line) publicava joe um estudos de psicólogos norte-americanos sobre as razões que levam as pessoas a ter sexo.

Aqui deixo os primeiros classificados:

10 PRINCIPAIS RAZÕES PARA TER SEXO
Mulheres
1. “Estava atraído(a) pela pessoa”
2. “Queria sentir prazer físico”
3. “Sabe bem”
4. “Queria mostrar o meu afecto pela pessoa”
5. “Queria exprimir o meu amor pela pessoa”
6. “Estava excitado e precisava aliviar-me”
7. “Estava com tesão”
8. “É divertido”
9. “Percebi que estava apaixonado(a)
10. “Foi o calor do momento”
Homens
1. “Estava atraído(a) pela pessoa”
2. “Sabe bem”
3. “Queria sentir prazer físico”
4. “É divertido”
5. “Queria mostrar o meu afecto pela pessoa”
6. “Estava excitado e precisava aliviar-me”
7. “Estava com tesão”
8. “Queria exprimir o meu amor pela pessoa”
9. “Queria ter um orgasmo”
10. “Queria dar prazer à outra pessoa”

10 RAZÕES MAIS INVULGARES PARA TER SEXO
Mulheres
1. “Queria passar a outra pessoa uma doença sexualmente transmissível”
2. “Alguém me ofereceu dinheiro para fazê-lo”
3. “Queria um aumento”
4. “Foi um ritual de iniciação para entrar num grupo ou organização”
5. “Queria conseguir um emprego”
6. “Queria ser promovido(a)”
7. “Ofereceram-me drogas para fazê-lo”
8. “Queria punir-me”
9. “Queria magoar/humilhar a pessoa”
10. “Queria sentir-me mais perto de Deus”
Homens
1. “Ofereceram-me drogas para fazê-lo”
2. “Queria passar a outra pessoa uma doença sexualmente transmissível”
3. “Queria punir-me”
4. “Queria terminar a minha relação”
5. “Queria conseguir um emprego”
6. “Foi um ritual de iniciação para entrar num grupo ou organização”
7. “Alguém me ofereceu dinheiro para fazê-lo”
8. “Tive medo de dizer não devido à possibilidade de dano físico”
9. “Queria ganhar dinheiro”
10. “Queria sentir-me mais perto de Deus”


Agora a parte em que eu demonstro porque é que o estudo não presta:

Em príncipio os psicólogos virgens que organizaram o estudo esqueceram de incluir uma resposta na lista, ou então as respostas eram todas livres e esqueceram-se de fazer a pergunta simples as seguir.

Revelo então as respostas correctas ao questionário;

Homens:
1 a 20: Vontade própria
21 a 28: Vontade alheia
29: "Já que vou levá-la ao México aproveito a borla"
30: Procriar

Mulheres:
1 a 10: Vontade própria
11 a 28: Vontade alheia
29: "Ele até me vai levar ao México"
30: Procriar

Pois é a malta esqueceu-se que também com sexo se consegue engravidar….

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Boa política, má política, demagogia e não politíca.

A TSF costuma passar entre blocos de publicidade excertos de debates no parlamento sobre temas actuais. Hoje foi a vez das politicas de natalidade.

Ouvia-se o Primeiro Ministro a dizer eu era preciso fazer ainda mais. A questão é: ainda mais do que o quê? Continuamos com um esquema de abono de família que não apoia quem verdadeiramente precisa, continuamos com manuais escolares caríssimos, continuamos com sem alternativas válidas às férias escolares de verão, enfim, continuamos sem apoior verdadeiramente as familias que optam por ter mais que um filho.

Poderá discutir-se se, verdadeiramente, o país deve apoiar a natalidade, mas parece-me claro que nem sequer é isso que é equacionado, tratam-se apenas de más políticas ou, se quiserem pouca política.

Ouvia-se também um deputado da oposição dizer: O nosso pequeno grupo parlamentar não só fala como faz, este mês num grupo de 12 deputados houve 3 nascimentos. Há duas alternativas:
- Admitindo que este pequeno mas bravo grupo manterá a média nos próximos meses está claro o entendimento que têm da família. O que importa é ter filhos (no caso um a cada quatro meses) não importa quem seja a mãe;
- Admitindo que é apenas demagogia então trata-se-á de fazer não política.

Claro que pode ter sido apenas uma distração…

Saudações
Cabrão D´Alfama
Meste

É-me completamente indiferente

É-me completamente indiferente a criancice..
É-me completamente indiferente o contexto..
É-me completamente indiferente as razões..
É-me completamente indiferente ter conhecimento..
É-me completamente indiferente presença de conjecturas..
que não me ocupam espaço no raciocínio.

a mentira ressabiada e mal conseguida.. desde o 1º.. ao dia de hoje.. até me faz rir..
especialmente por ser desnecessária..
talvez menos indiferente por ser mentira..
e as reacções aos comportamentos que não existem, dos estatutos que não existem, e de tudo que não existe também me faz rir.. e lembrar-me que o Dr. Phill iria gostar de opinar sobre isso.

a mim ..
É-me completamente indiferente..

já a felicidade não.. essa é a que não me é indiferente!

é para isso que cá estamos!
pra assistir a isso.
por isso vivam-na!
mesmo que precisem do que me é completamente indiferente..

bora nessa vanessa!

Saudações
aos primos, amigos, namorados, e os demais!
MCDB

Só um pouco de tornozelinho, por favor!

Não sei se sabem, mas à uns 40/50 anos atrás um homem ficava doido quando via os joelhos a uma mulher. Parece (e é) estranho, mas era uma coisa normal nas aldeias daqueles tempos.

Tanto rapazes como raparigas andavam sempre com montes de roupa vestida; era tanta que podiam muito bem ir viver para os pólos sem passar frio.

As moças, para além do vestido de noite (acho que era esse o nome), ainda andavam com uma camisola grossa e, pelo menos, uma saia gigante vestida (digo pelo menos, porque muitas vezes andavam com duas). Os jovens andavam com o belo do par de ceroulas e com um par de calças mais grossas que uma parede (podiam não ter dinheiro para comer, mas não podiam passar sem um bom par de calças grossas).Enquanto eram jovens, só era permitido aos rapazes mandar uma queca antes do casamento, mas só quando iam à tropa.

O responsável do pelotão costumava agarrar neles todos, levava-os às putas e depois ficava a ver, com certeza para satisfazer um qualquer fetiche marado. As raparigas, como em qualquer sociedade que se rege pelos valores cristãos, tinham que esperar pelo casamento para poder provar os prazeres da carne (mas poucas vezes, porque o prazer leva ao inferno), se não eram umas galdérias, umas pêgas, umas pecadoras!Quando finalmente casavam, era o paraíso para ambos. Os homens podiam apanhar grandes bebedeiras e espancar as mulheres, e estas podiam cozinhar para eles e apreciar uma bela carga de porrada (era a educação daquele tempo). Quanto a sexo, não podia ser melhor. Se fosse um bom casamento, podiam mandar 2 - às vezes 3 - quecas por ano, mas sempre vestidos e com a luz apagada. Não sei como é que eles conseguiam fazer putos assim, por mais voltas que dê à imaginação, mas o certo é que eles tinha quase sempre mais de 4 filhos (será esta a solução para combater a baixa taxa de natalidade em Portugal??). Bem, para quem tinha que trabalhar mais de 12 horas, aquilo não devia ser nada...Ora, de quem será a culpa destes estranhos hábitos? Da religião, como é óbvio. E não, isto não é a mania de culpar quem está mais próximo, é um facto. O cristianismo (desculpem-me os seus crentes) sempre foi uma grande bosta, que serviu apenas para enriquecer o clero e manipular o povo. Não sei se sabem, mas o casamento só foi permitido pela igreja cristã por volta do século XII, mas só entre pessoas com mais de 11 graus de consanguinidade. Isto é daquelas coisa que não ensinam aos putos na missa, porque não lhes convém; preferem antes mostrar aquela face bonitinha, tipo floribella (pura e inocente) e meter medo aos putos com os castigos de deus. Porque não lhes falam antes da caça às bruxas e aos lobisomens, ou então sobre o consílio (penso que é assim que se chama) realizado para decidir o que ia entrar na bíblia actual. Bem, deixem-me é parar por aqui, se não tenho texto até amanhã.

Sempre convosco ao sol,

Cabrão de Nafarros Mestre.

dialectos de ternura

por entre pensamentos e emoções..

entre sentimentos e acções.

o final de tarde vai chegando,

e enquanto que o estomago se vai aconhegando,

o coração vai apertando..

aquela saudade antecipada surge um pouco,

não dói mas custa, e o sorriso no silêncio confirma isso mesmo.

é assim que se percebe e se dá valor ao momento.

à felicidade que é só presente. não é passado, não é futuro.

E a memória ajuda a confirmá-lo.

E assim talvez perceber como de janeiro a julho parece tanto mais tempo.. como parece tão pouco para o todo que ainda sonhamos realizar. É assim que se percebe como se passa à fase seguinte. E se muda. E se entende o que há a fazer para que não existam problemas, só soluções.

"Faço V de vitória, porque hoje eu sou rei Ao lado da rainha com que sempre sempre sonhei Foi por isto que esperei em cada noite que amei Ou pensei que amei, porque é agora que eu sei A razão da palavra consagrada Que tanta gente dá á toa, em troca de quase nada Ela não ‘ta espantada, pelo contrário relaxada Revê-se na expressão da expressão enamorada E diz-me..." ddt DW

Saudações

MCDB