Lisboa

Lisboa... eleições... 15 de Julho... calor... férias... cidadãos portugueses... 12 candidatos... 15 de Julho... calor... férias... praia... eleições... 12 candidatos... hummm... hummm...É IMPRESSÃO MINHA, OU LISBOA VAI TER MAIS CANDIDATOS ÀS ELEIÇÕES DO QUE VOTANTES?!


Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros, Mestre.

Ganda noia!

E se fosse apenas como se dois desconhecidos levassem as crianças ao parque e as deixassem brincar? Ficariam sentados num banco de jardim a falar de coisas absolutamente triviais enquanto o casal de miúdos brincava na areia...

Saudações
CDA

Mais um estudo curioso...

"Reino Unido: Um terço não trocaria telemóvel por 1,5 M€Um em cada três britânicos não trocaria o seu telemóvel por um milhão de libras (perto de 1,5 milhões de euros), revela um estudo da Carphone Warehouse, em parceria com a Escola de Economia de Londres. Na faixa etária dos 16 aos 24 anos, 16% afirmaram não trocar o aparelho por «nenhum dinheiro do mundo».
A pesquisa adianta ainda que 76% dos inquiridos acreditam que ter um telemóvel é um «requisito social», enquanto 63% acham que «é fundamental para manter a qualidade de vida».
Entre os jovens, a maioria (30%) prefere ficar sem álcool, chocolate, chá ou café do que viver sem aquele produto electrónico durante um mês. Somente um em cada cinco inquiridos acredita que o telemóvel diminui a sua qualidade de vida.
Contudo, a paixão por algumas bebidas prevalece entre os mais velhos, com 46% a não abrir mão do chá e do café por sexo, chocolate ou álcool, e apenas 9% citaram o telefone móvel como a coisa sem a qual não viveriam.
No grupo de 25 a 32 anos, a maior prioridade são as relações sexuais (28%), com o telemóvel a aparecer em penúltimo lugar na lista das prioridades. Nessa faixa etária, só 13% não abriria mão do aparelho a favor dos demais itens. "

Como é possível alguém no seu perfeito juízo divulgar os resultados deste estudo. Estes resultados só podem advir de um questionário mal feito e de uma interpretação ligeira (para não me alongar) das respostas obtidas.

Ou alguém tem dúvidas que a grande maioria da população levaria no cu uma vez por 1,5M€?

Saudações
CDA

mensagem curta

VÃO-SE FODER BROCHES !!!

:)

CDB

Nafarros e D´Alfama rejeitados pelo da Boina

Cá estamos no bairro a trabalhar para esse transeunde mal-amado que dá pelo nome de Cabrão da Boina. Se soubessemos o que sabemos hoje preferíamos ter ido daqui a Lerici a bater com os ..... nas esquinas todas daqui lá.

Rejeitados que somos, ao Chafariz do Vinho fomos jantar (desculpa João). Couvert, Grande Arte Touriga Nacional, Catarina de entrada, Morcela com maçã, Prato de queijos, cafés, montecristo, a míuda da frente mesmo ideal para o D´Aflama ou para o Nafarros (ficamos sem perceber) .

E aqui estamos no bairro a trabalhar para ti boi de merda (este tipo de linguagem é porque estamos com os copos e nessas alturas a malta diz mais facilmente o que pensa) à procura de trespasses e alugueres e ideias..

No fundo é tipo Barcelona, Pisa ou La Spezia em que a malta ía a correr aos netpoints (ou Ma que lui no ne pliu - que é netpoint em italiano da ligúria). Enfim, coisas que só percebe quem esteve no razmatazz. Tás a cezer?
Escusas de interpretar isto como uma forma de transmitir uma mensagem subliminar a dizer: gostamos de ti ou sentimos a tua falta. Nada disso.

As pessoas querem fechar e nós vamos nos encontrar com 31 amigas de top!

Saudações
Nafarros e D´Alfama como se na Ligúria estivessem.

PS: O Berardo teve para dar 150.000€ pelo SCP todo mas achou muito. Pensou que era IVA incluido, mas não....

Há casamentos assim…

A minha prima
Para mim não me convém
Eu só quero ir pró moinho
Com o Marco e mais ninguém

Se ela é do Marco
Para mim não me convém
Eu não quero andar na Skoda
E a Luna vir também

Este casamento
Para mim não me convém
Não havia achigã e pombo
Mas o resto até tá bem

A noiva de creme
Para mim não me convém
Eu não quero andar na rua
Com os restos de ninguém

O primo Marco
Para mim já me convém
Fazer merda por Constância
Com a protecção de alguém

A mulher do Marco
Para mim já me convém
Ele trabalha lá por Belas
E eu uso-a como ninguém

Refrão (versão não oficial):
Ai ai ai ai
Eu gosto dessa mulher
Quero tê-la ao pé de mim
Cuspi-la quando quiser
Ai ai ai ai
Eu gosto dessa mulher
Quero tê-la ao pé de mim
Papa-la quando quiser

Saudações
CDA

Fonte: Blitz

Em estreia absoluta no nosso país, os autores de White Blood Cells contaram com uma recepção calorosa; antes do espectáculo, muitos fãs chamavam já por Jack e Meg, que se apresentaram em palco com as vestimentas de serviço – ele todo de vermelho, ela de calça preta e t-shirt branca. A importância desta descrição prende-se, claro está, com toda a simbologia e iconografia que rodeia a banda americana, e que faz com que até os roadies que prestaram apoio aos músicos durante o concerto trajassem fato completo e chapéu retro.Este controlo expande-se a vários aspectos do universo White Stripes (a pouca informação revelada sobre a sua vida pessoal, a forma meticulosa como é feita toda a promoção e propaganda) e traduz-se, também, a nível musical.

Jack e Meg entram em palco descontraidamente – ele cumprimenta o público e apresenta a «big sister», como se ambos perfizessem um duo itinerante, encarregado de animar saloons no Velho Oeste americano. «Dead Leaves and the Dirty Grounds», faixa inicial do álbum que lhes trouxe fama, é a primeira faísca que atinge o público.

Os White Stripes – repetimos, sozinhos em palco – servem-se de géneros mais velhos que o Diabo (o rock, a folk e os blues, muito blues) e de forma ora diabólica (sobretudo ele), ora cândida (sobretudo ela) devolvem estes ingredientes já transformados em canções secas, urgentes e agressivas, quando não violentas. A guitarra eléctrica de Jack White, a abarrotar de riffs espalha-brasas, comanda o espectáculo. Em palco há também um órgão vermelho, que será tocado de forma fantasmagórica, e o contraponto estável e rude de Meg na bateria. Ou como ouvíamos alguém comentar no final, «ela marca o compasso e ele faz a festa».

A coisa não é assim tão simples e, ao mesmo tempo, é-o. Sem precisar de falar muito, Jack White é um óptimo entertainer, pedindo apoio ao público nas horas certas, mostrando-se possuído noutras (como no quase gospel de «John the Revelator»). Meg White encara o parceiro de frente (de lado para o público) e encarrega-se de tornar «Hotel Yorba» ou «Fell in Love With a Girl» no rock mais primitivo, no sentido de essencial, que lhe é possível.

Do novo álbum, «I’m Slowly Turning Into You» pôs o povo a gritar palavras de ordem e o tema-título «Icky Thump» mostrou ter garras para agarrar as ancas dos presentes. Como seria de esperar, porém, as melhores reacções foram para os temas já conhecidos: «We’re Going To Be Friends», «Ball and Biscuit» e, já no óptimo encore, «Blue Orchid» e «My Doorbell», a certa altura construída apenas por bateria, pandeireta e palmas. O adeus só podia chegar com uma versão generosa de «Seven Nation Army», o êxito que o público não se cansou de ir trauteando no volume máximo, como lembrete para a banda. «My sister thanks you and I thank you», despediu-se Jack White por fim, fazendo uma vénia e elevando o fascínio e o mistério em redor do seu projecto a novos máximos históricos.

Isso foi em Barcelona companheiro...

Saudações

CDA

Novidade Santos 2007

Gelly-shots:

juntar o pó da gelatina em agua fervida, porem em menos quantidade que é sugerida no pacote, ou seja, coloque menos agua. Dissolva o pó e depois junte aguardente ou vodka gelada á vontade. Depois de adquirida a consistência, óbvio , corte em quadrados e está pronto. Se quiser pode-se polvilhar com açucar refinado!

Cuidadinho, isso é muito bom!

Á venda no local do costume!


Sempre com um manjerico,


Cabrão de Nafarros Mestre.

SANTOS 2007 FLYER DE LOCALIZAÇÃO

Saudações Leoninas
MCDB

Santos 2007 - Como chegar!

Private Eye

Estava descansadinho a ver tv, quando me deparei com uma entrevista num canal irmão da sic, ao Detective Mário Costa, que afirmava:

- " Os homens são os mais infiéis... ... mas as mulheres só são infiéis com quem amam! "

- " Ela foi violada pelo amante, que seria o amor da vida dela, levou 17 pontos no anús! "

Não sou perito, nem compreendo, mas parece ser amor!

- " Só se consegue amar uma vez, ou pouco mais que uma.... "

Quanto? É número inteiro? Parcelado? Porque não só uma? ou 2? ou infinitas? Agora pouco mais? Que é isso?

- " Cada vez há mais divorcios, logo há mais divorciadas, principalmente no BBC "

A vossa interpretação!

Sempre convosco,

Cabrão de Nafarros Mestre

A.R ( Associação de Restaurantes)

A Associação de Restaurantes está contra a proibição de fumar nos estabelecimentos de restauração. Toda a gente sabe que o único motivo que leva alguém a frequentar um restaurante é para poder fumar. De facto, era de um terrível mau-senso acabar-se, só por causa da saúde das pessoas, com a nossa tradição que torna todos os nossos alimentos em espécie de fumados. Onde é que o mundo vai parar? Daqui a pouco já nem podemos obrar na via pública. Onde está a Humanidade disto?

Sempre é uma teoria melhor que o intelectual da TVI, que proibia as crianças de ter um momento familiar, tipo ir jantar fora!


Sempre convosco,


Cabrão de Nafarros Mestre

Largamos bebés em pontas?

Recebo um sms bem cedo que diz:
"Hoje há manifestação às 7 contra a tourada no campo pequeno. Levamos uns touros em pontas? "

Não irei fazer a defesa da tourada. Não que não saiba, não que não vos convença, sinceramente, caguei para vocês.

Irrita-me apenas que, ao visitar o site do protesto (sim gosto de ler os argumentos dos meus opositores e perceber as suas motivações), veja o apelo à greve geral e o apelo ao sim ao aborto. O 25 de Abril fez-se, também, para estas coisas, e a liberdade, coitada, não tem culpa nenhuma.

Abortar porque se teve pressa? Claro!
Abortar porque se quer ir ao cinema e não tem onde deixar os putos? Claro!
Abortar para sobrar os 2.000€ para ir aquela viagem fantástica? Claro!
Abortar apenas porque se quer outros prazeres na vida? Meus amigos, façam favor!

Matar um touro que, imagine-se a heresia, servirá para alimentação humana? Crime!

E manifestações à porta dos frangos da guia?
Em vez de 200 pessoas precisarem de 100 frangos para se alimentar, comam vitela e basta matar uma (para os menos familiarizados com a matemática: dá 100 vezes menos sofrimento)..

Resumindo:Vegetarianos contra o aborto desviem-se!
Vamos atirar-lhes bebés em pontas!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Dói-me aqui... então não carregue!

10 advérbios úteis para o dia a dia de quem acha que sabe demais:


1- fica com os teus problemas! Já me chegam os meus!
1.1- tou farto de te ouvir! Para de ser lamurias e enfia o indicador no rabinho e cheira asseguir!
1.2- Ainda não percebeste? Ou andaste a beber água da sanita? Ou te mancas ou acontece-te como ó cão do teixeira! Sim tu que andas a comer merda Às colheres!
2- mais vale uma gaja em casa que duas no avião
3- nas costas dos outros vejo eu os rabos que prestam
4- cego é aquele que perdeu deixou o cão fugir e perdeu a bengala
5- casa roubada... chatice do caraças
6- (esposa c 2 olhos negros) marido diz - já te avisei 2 vezes!!
7- Avô é cabrão duas vezes
8- Avó é p.... duas vezes
9- A virtude está no meio, no quarto, no oitavo, onde quiseres!
10- Quem te avisa.. é porque vai haver cagalhão!

Sexorexia.. e afins demais problemas

Pois é meus amigos, ao que parece, quanto mais sabemos sobre saúde.. ou quanto mais importancia vamos dando às publicações sobre a mesma, mais descobrimos o ridículo patente nas declarações médico-científicas para os problemas das pessoas.. ou seja, no outro dia estava a ler o destacável Lux “Saúde, beleza e bem estar” (aconselho vivamente a pág. 117) desta semana, que trás um artigo sobre uma nova doença do foro psico-sexual.. será assim q se diz?!
Resumindo, com incidência no sexo femenino (porque a revista n fala dos gajos.. depreende-se que td bem.. a malta nunca irá sofrer disto.. já vão ver mais à frente porquê.. ih ih ;-) ) esta doença caracteriza-se por uma negação ao acto sexual. Períodos longos de abstinência, que podem ou não alternar com casos sexuais ocasionais do tipo uma noite. Ou ainda um homem diferente por noite, durante uma semana. O que se conclui que não há aqui um prazer tirado da relação sexual em termos amorosos. Pode manifestar-se por sintomas como sensação de perfeccionismo a nível da decoração do lar, em detrimento de uma relação sexual saudável com o namorado com quem partilha o mesmo lar, utilizando justificações como “querido agora não me apetece porque já tomei banho”, esperar pela muda de lençóis para ter relações sexuais, etc.. O Dr. Mcphilips (lol) diz que não se deve abdicar de oportunidades de ter relações sexuais em função de factores físicos como arrumação do lar, local do acto sexual.. por aí fora.. (faz-me lembrar a anedota do sofá.. “mais vale lavar os dentes que a carpete...”)
Ok !!
Aceito que exista uma comunidade médica interessada em atribuir a alguns problemas do foro psicológico (entre outros) nomes de doenças.. caracterizando-as, e atribuindo rapidamente a sua etiologia, sintomatologia, elaboração de meios de diagnóstico, e procura de tratamentos.. por aí fora..
mas pera aí!!! Então agora.. por exemplo:
Tou à rasca para cagar.. mas tá a dar o chelsea na sport tv e são só 14.30h da tarde de sábado. Não tenho nada para fazer até às 17h.. e a casa de banho não vai estar ocupada.. por isso tou à vontade.. estarei com Defecorexia?

Percebem o que eu quero dizer?
Os tomates pá é que é verdade! Caguei nessa merda! Não queres f*d*er não f**das pá! Axo muito bem! Mais sobra para os lençóis, a parede da banheira, a sanita, e as revistas da Gina....

Ou não..

Saudações Grotescas
MCDB