De um cemitério perto de si

Trancrição de um painel de azulejos na porta de entrada do cemitério da Golegã:

"
Oh tu mortal que me vês
Olha bem para o que eu sou
Eu já fui o que tu és
E tu serás o que eu sou
"

É um bocado de mau gosto, mas tem o seu valor.

Saudações
Cabrão D´Alfama

PS: Será que ele no PES6 joga também com o PSG? Ou escolherá, sei lá, o Barcelona...

E assim foi...

Fiz uma pausa nos disparates que publicava e vejam bem...

- O Jardim demitiu-se;
- Os "Não Abortos" votaram o aborto;
- O Paulo das Feiras vestiu de novo a armadura;
- A Suber Bock ficou sem álcool mas sabe a pêssego;
- O Bueno torce pelo PSG na UEFA;
- O Príncipe/Maestro/Mágico lesionou-se, ficou bom e voltou a lesionar-se;
- O Boina já não vende comidas de plástico mas dietas de luxo;
- E, finalmente, a Super Bock também tem pilsner e preta...

Tá decidido! Nunca mais faço pausas destas....

Saudações
Cabrão D´Alfama

Um testemunho em directo...

Live from mexico city to all of you!

Uns olhinhos, um sorriso, uma dúvida parva, mexe na santinha, coça-se, põe o cabelo para trás, sorri, sorri para mim...

... eu não me farto, só fico a gostar mais...

... acaba por perguntar " não gosta de mim?"



Será que respondo?





Em directo e sempre cordial,

Cabrão de Nafarro Mestre.

O meu presente

olhei para a foto da estrada que coloquei no artigo flashes de um novo rumo (http://irmandadedoscabroes.blogspot.com/2007/01/flashes-de-um-novo-rumo.html).. e entendi uma coisa.. através de uma série de analogias..:
a estrada é um caminho como a vida
a noite representa a imprevisibilidade do futuro
os faróis o nosso saber viver..
os faróis mostram-nos o presente e aquilo que temos para viver.
os faróis indicam-nos que a única coisa garantida é a que temos agora, não a que vem aí.. não a que já passou..
e por isso é como o sentimento e amor numa relação..
ganha-se vivendo o presente apenas, e quando muito recordando o passado a rir..
sendo que a simplicidade.. o simplificar da vida.. a chave de todos os problemas..
se simplificarmos tudo pelo menos o suficiente
se formos humildes pelo menos o suficiente
e se formos boas pessoas.. bons corações.. de boa fé.. pelo menos o suficiente,
iremos perceber que no nosso caminho..
não precisamos de faróis sequer..
pois do que é noite em dia se transforma..
se perdem todos os medos,
se conquistam todos os objectivos,
e se amam todas as pessoas.
porque amar o próximo é muito difícil.
e ver na alma dos outros a nossa.. a única saída para ser maior.
porque eu quero ser o suficientemente feliz nesta vida,
para não ter o desgosto de cá voltar,
e ver que pouco ou nada consigo fazer para terminar com os grandes problemas,
que não são os meus..
e sim! quando for grande,
irei perceber que não tenho umbigo para olhar,
mas sim uma prole pra cuidar.

Saudações de bem estar e saúde!
MCDB

Quando for grande

quero ter menos dúvidas,
quero saber amar incondicionalmente
quero ser um bom pai
quero fazer feliz a menina dos meus olhos.

quero atingir o equilíbrio
quero poder dar muito
quero ficar nos outros pela memória
quero, por todos, ser amado .

quero poder brilhar partilhando o sucesso
quero cumprir metas como objectivos
quero sobresair criando mais valor
quero a distinção e o reconhecimento.

quero ver mudança
quero poder educar-me
quero sentir-me uno com Deus
quero transmitir a minha crença.

e tudo o que quero,
e porque acredito,
sei que só assim
o vou conseguir.

Feliz Ano Novo !
Saudações
MCDB

PS: ano novo.. vida completamente nova..

Saúde ocupacional?

05.40h - urina tipo II.. vou ver as instruções: recolha a primeira urina do dia para dentro deste recipiente feche hermiticamente. Conservar fresco. Não consumir antes de - ver no fundo da embalagem (tou no gozo.. embora haja quem eu conheça que bebe água da sanita.. ou pelo menos parece..)
14.30 - "pute de feces sample in the recipiente ande marke de figure above" - aventuras a tentar perceber qual a consistência da amostra.. para poder fazer a cruzinha na figura.. enfim.. fechar o saquinho e ala que se faz tarde..
15.00 - presseguição absolutamente ridícula do motorista que leva as pessoas para os exames médicos.. mudanças de 3 faixas na 2ªcircular num trânsito impossível.. enganos e desenganos.. enfim..mais valia que tivesse logo dito que ficava ao pé do curry cabral..
15.30 -boa tarde, pode-se sentar vamos tirar uma amostra de sangue.. iack.. eu n dava para drogado..
16.00 - o sr. pode despir-se.. isto é, tirar a camisa.. tem camisola interior? (sim) ah óptimo.. então vamos virar de costas.. inspirar não mexe, já está! (pensei logo na anedota da queca do radiologista..)
16.05 - a menina (21anos) radiologista discute comenta os resultados dos exames ópticos e auditivos..voçê tem um coração grande.. (oh que romântico pensei eu..) faz desporto? ( e fala da sua pequena experiência como profissional.. eu assento com o argumento que no estrangeiro é que se tem futuro.. mas ela contrapõe que há a família e o namorado.. e logo entendo.. ring ring.. é o namorado.. ela faz o erro crasso profissional de atender o tel à minha frente.. sem pedir licensa.. e o namorado do outro lado discute discute discute.. de forma parva.. ao que ela tenta contornar acabando por lhe desligar o tel.. típico de relações sem futuro..
16.20 - boa tarde deite-se aqui por favor (risinho). outra menina recém licenciada, gira, e espirituosa. Mais profissional que a 1ª.. mede-se a frequência cardíaca.. o sr. faz desporto? (sim) ah.. nota-se.. (nota-se o quê.. pensei eu) é que tem picos de amplitude grandes.. tensão óptima 12 8.. e 52batimentos/min é tipico de quem faz muito desporto.. 66kg 175cm (ó que caraças pá..eu q pensei q só jogava à bola..que chatice pá fogo.. nem preparam um gajo pa estas merdas..)
17.30 - (conversa com o médico) então voçê tá porreiro pá! (vá lá n pergunta se faço desporto..) voçê faz desporto e nota-se pela hipertrofia do coração.. (tenho coração atrofiado.. mas no bom sentido..) tá tudo em ordem.. excepto a visão (tipo não vês um cú à frente..) voçê podia dar sangue! então olhe porte-se bem!
(...)
pensei eu: há exames piores... e instruções bem mais ridículas..
PS: vejam isto.. é lindo... http://www.winnipeg.ca/cms/pdfs/FECAL%20ACCIDENT%20PROTOCOL%20FOR%20SWIMMING%20POOLS.pdf

Saudações
MCDB

Dalai Lama

E porque um pouco de lamechice nunca fez mal a ninguém aqui partilho...

Perguntaram ao Dalai Lama:
" O que mais te incomoda na humanidade?"

Ao que respondeu:
" Os homens... porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido."

Saudações
Cabrão D´Alfama

Ai é?

Depois dos pensos higiénicos que põe as mulheres a fazer o pino em terraços de arranha céus de Nova York, depois dos ínumeros ultra-fast-slim-super-tonificadores-de-barriga-instantâneos-e-baratos a Dove devidiu usar um argumento imbatível:

"Se o sabonete passado algum tempo seca, imagine o que faz à sua pele."

Desculpem?

Hã?

Espero que não haja ninguém do ISCTE envolvido nesta campanha...

Imagine-se isto aplicado a ínumeros outros produtos:
- Bifes - Se ao fim de algum tempo secam e ganham bichos, imagine o que faz à sua pele;
- Preservativos - Se ao fim de algum tempo secam, imagine o que faz aos seus orgão genitais;
- Roupa em geral - se ao fim de algum tempo se gastam e ganham traça, imagine o que faz ao seu corpo.

Calo-me para não dar ideias. Já basta a Dove ter criado um sabonete que duram 25 anos sem ser usado nem ficar seco...

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Três Períodos

As várias correntes da Filosofia/Psicologia criaram várias teorias acerca do crescimento do homem, mas numa manobra de bastidores vamos tentar revolucionar completamente as teorias instituídas e relegá-las para um plano insignificante da nossa volátil memória.

O homem, entende-se sexo masculino, só pressupõe três fases na sua vida madura, que giram em torno da esfera sexual, como não podia deixar de ser. A primeira fase é o chamado Período Pré-ejaculatório. Neste período o homem atinge um grau de obsessão preocupante na constante procura da cópula.

Atinge normalmente o grau 7 da escala de Kerosaltarparaacuecadealguémrápidoantesqueosmeustestículosrebentem.

O macho tem uma ideia fixa que é copular com alguém seja de que forma for. Dirige-se às discotecas e atira-se ao bando na esperança de concretizar o seu objectivo. Qualquer espécime serve em alternativa a mão, amiga de qualquer bolso das calças.

A segunda fase é o Período Ejaculatório, propriamente dito, em que o macho já está efectivamente na cópula a saciar a sua gula como um abutre no pico do Outono. Nesta altura registam-se níveis entre 4 e 9 da escala Daquinãosaiodaquiningémmetira. O macho pensa que já está a fazer aquilo para que foi criado.

A fase três, a última, para quem estava distraído é o Período Pós-ejaculatório, em que o macho acorda do cansaço e da bebedeira, olha para o lado e com uma onda de choque, que lha atravessa o corpo e lhe entorta as orelhas em nuances de caos, grita a plenos pulmões Ailateráqueseroutravez!!!!

Cumprimentos Cordiais,

Cabrão de Nafarros, Mestre.

Buzz

Vou dizer a verdade, toda a verdade, e escrevê-la aqui para se tornar um post, um texto, uma história.
Vou dizer a verdade, só a verdade e vou mentir e enganar com a verdade, que vai deixar de o ser para ser mais uma história.
Apenas uma história de “um triste e estranho homenzinho”, havia de me qualificar o Buzz Lightyear se me conhecesse.

Hesito, sempre que escrevo assim, a verdade, sem histórias na história – não me habituo a estórias, desculpa –, hesito, paro, olho em frente para a rua, olho em volta para o quarto vazio, levanto-me, pego no telemóvel e vou até à janela...E se te ligasse? E se te falasse, já que não te consigo escrever? E se me mostrasse assim, assim como sou, embaraçado, tímido, com a voz a falhar-me, a tremer, atado como um miúdo?

Se calhar nem me atendias, vias o meu número e punhas-me no silêncio, no vazio dos que não se conseguem ligar, dos que fogem de sentir, de se expor, de se magoar…Por uma vez não consigo sorrir, não o estou a fazer.

Triste e estranho homenzinho?, mas eu não sou um boneco, Buzz, não sou uma personagem, tu é que és, eu sou uma pessoa, um homem. Um rato?

Se calhar, sou eu que não aguento a verdade e torno a fugir, a escapar, a querer decidir por omissão, pela ausência, pela falta.

Ah! Se isto fosse verdade... estava feito, tramado, apanhado!

O Galão especial

– É hoje – disse o Alentejano, com um sorriso nos lábios, quando fomos tomar café.

– Hoje? – perguntei enquanto, ao mesmo tempo, acenava positivamente à empregada que me perguntara se queria o normal. O Alentejano acenou que não, queria um pedido especial.

– Mas quer café? – perguntou-lhe ela, enquanto colocava o meu croquete num pires e o punha em cima do balcão.

– Não – respondeu o Alentejano, dando meio passo atrás para, dessa posição, ver o conteúdo de todo o balcão expositor.

– Quero um galão e…A empregada olhou-me a sorrir, arqueou as sobrancelhas e sugeriu:

– Vou tirar o café para o senhor, enquanto se decide, está bem?

O Alentejano anuiu e sussurrou:– Se ela me tirasse o leite… – olhou-a com ar sonhador.

– Ah! Se ela me tirasse o leite da frente, é que era! – O Alentejano cerrou os dentes e abanou a cabeça.

– Está cada vez melhor, não está?

– Já escolheu? – perguntou ela, olhando pela superfície espelhada atrás da máquina de café.

– Eu?! – o Alentejano surpreendido pela pergunta, engoliu em seco, levantou os olhos das nádegas dela, sorriu como se não fosse nada com ele e respondeu com voz de falsete: – Já, já escolhi.

Ela pousou o café e o galão à nossa frente, esticou-se na nossa direcção e sem um sorriso, mas com os olhos a brilharem, perguntou-lhe num murmúrio:– E era fresco ou retardado?

– O quê? – Quis saber o Alentejano, surpreendido.

A empregada fez um esforço para não se rir, olhou para mim, tornou a fixá-lo e disse, sem levantar a voz:– O leite que eu lhe ia tirar da frente. Era fresco ou retardado?

O Alentejano engasgou-se, tossiu e corou (não necessariamente por esta ordem).A empregada recuperou a sua posição e ar sério atrás do balcão, piscou-me o olho, agarrou na tenaz e num pires.– E afinal, o que vai ser, sr. ?

– De quê? – O Alentejano ainda estava apalermado. Ela mostrou-lhe a tenaz.

– Ah! Isso… bolos – deixou escapar desanimado. – Pode ser um queque de noz. Ela, sem olhar para qualquer um de nós, colocou o bolo junto ao galão e afastou-se.

– Foste apanhado...Elas ganham sempre, não é?

O Alentejano fitou-me com um sorrisinho idiota e respondeu arqueando as sobrancelhas:– Quase sempre, Duarte.

– Fechou o sorriso, abanou a cabeça resignado e enquanto punha meio bolo na boca ainda repetiu: – Quase sempre…

Saudações,

Cabrão de Nafarros, Mestre.

Os alarves da restauração colectiva

Como uma pintura brutal a óleo.. Como uma descrição de um cenário de Dante.. Esboços diários de uma gente que se cruza comigo.. que nada tem haver comigo..
Alarves habituados ao arrebanhar de vícios no dia a dia, são pessoas que agem como animais.. Não existem aqui códigos deontológicos, lealdade, princípios, respeito ou virtudes. Desceram tão baixo na sua natureza humana.. nunca discerniram.. ou há muito que o seu cérebro atrofiou.. como fio de lã em novelo mal arrumado.
Este é um tipo de gente que concorre com os porcos. E para mim o porco é uma animal de respeito.
Imagino-os a todos, de vez em quando, a comerem-se como escaravelhos.. Imagino-os a atropelarem-se uns por cima dos outros para lamber as botas de alguém.. tipo bufalos a atravessar um rio..
Deus a todos concede as mesmas oportunidades. Mas estes carácteres, há muito que perderam a noção de dignificar.. de agir pedagogicamente.. de contribuir para um objectivo comum que não seja o arrebanhar do seu quinhão miserável do quotidiano.
Imagino-os cheios de gordura.. É um tipo de gente escorregadia.. Sem um olhar humilde.. Cheios de recalcamentos, frustações, mágoas mal resolvidas, sem qualquer tipo de orientação, ou plano de vida espiritual.
É por estas e por outras que ser-se jardineiro na Holanda, ou Pastor de Vacas na Índia é-se bem mais interessante.. e sempre tem-se algum retorno.

Apesar de tudo.. Entre estes existem 2 ou 3 que são boa gente.
e a gordura tira-se é com gente inteligente.. desculpem.. com detergente!

Saudações
MCDB

Flashes de um novo rumo..

Diz quem é sabido em termos e conceitos de Karmas, ou seja astrologia, que a sensação de Deja-Vu advém de um ponto de mudança no destino.
Há quem seja determinantemente contra estes assuntos, queira desmistificar.. etc.. n vou perder tempo a falar nisso.. isso agora n interessa nada.. seria o mesmo que discutir o sexo dos anjos, ou o aborto.
Por isso.. e por muitas outras coisas, deixo os meus votos de novos rumos para um novo ano.
A única coisa certa na vida para além da morte.. e do amor (para mim)é que se não escolhermos novos rumos.. podemos ter a certeza que nada irá mudar em nós, na nossa envolvente.. nas nossas vivências, valências, competências..

Saudações Kármicas !!
MCDB

Os Lambecús!

O Mundo divide-se em dois géneros, para além dos cachopos e das cachopas: há os lambe-cús! E há aqueles cujas papilas gustativas não toleram o confronto sensorial directo com o esfincter. A divisão não é equitativa.

Os lambe-cús são, nitidamente, a maioria vigente.Está convencionado nesta sociedade que «lamber um cu diariamente, garante um futuro polivalente». É uma forma de investimento a prazo. Quem lambe um cú está convencido que, embora o sabor não seja nada por aí além, a coisa vale o esforço que daí advém.

O cú lambido é normalmente grato, e o acto de lambecuzice raramente fica em cú alheio.

É importante referir que, para quem lambe-cús, é perfeitamente indiferente o cú que está a lamber. É uma questão de fé similar ao jogo do grande e do pequeno no casino: só se lambe um cu porque se tem fé que esse cú vale a pena lamber, porque vai dar algo a ganhar.

Lamber-cús é um acto de fé por vezes traido pela gulodice. Daí que seja extremamente fácil desatar a lamber outro cú qualquer, por dar mais vantagens. Para o lambe-cús, o importante não é lamber um cu em particular, é a aleatoriedade da coisa que dá riqueza ao acto e que aumenta a possibilidade de, um dia, deixar de lamber-cús para ter o seu próprio cu lambido.

Daí que se lambam cús de muitos quadrantes e de variadas influências. O cú é uma lotaria. Nunca se sabe ao certo qual é o que dá prémio. Portanto o lema é lamber indiscriminadamente.

Os Best sellers de livros de ajuda do momento são « Seja um profissional de sucesso com uma simples lambidela!», « Saiba com agradar o seu superior, como um verdadeiro lambe-cús!» e « Como detectar um bom cú para ser lambido!».

Recuso-me categoricamente a ser um destes apesar de apreciar um bom cú! Um bocadinho de cú agora é que era!

Sempre cordial,

Cabrão de Nafarros Mestre.

Nota a considerar...

Um Cabrão criado nos melhores pastos têm....

... que ter sempre uma moca á sua espera debaixo do banco de um 2 cavalos!

P.S: Esta hora de almoço faz pensar: Lingua de vaca agora é que era!

Principalmente aquela da Clarinha!

Saudando-vos Cordialmente,

Cabrão de Nafarros Mestre.