E porque um pouco de lamechice nunca fez mal a ninguém aqui partilho...
Perguntaram ao Dalai Lama:
" O que mais te incomoda na humanidade?"
Ao que respondeu:
" Os homens... porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido."
Saudações
Cabrão D´Alfama
" Cabrão é algo que vêm de dentro do nosso coração e se espalha pelas veias como o sangue! É aquele a quem há uns tempos na idade dos nossos avôs sería um bom vivant! "
terça-feira, janeiro 30, 2007
quarta-feira, janeiro 24, 2007
Ai é?
Depois dos pensos higiénicos que põe as mulheres a fazer o pino em terraços de arranha céus de Nova York, depois dos ínumeros ultra-fast-slim-super-tonificadores-de-barriga-instantâneos-e-baratos a Dove devidiu usar um argumento imbatível:
"Se o sabonete passado algum tempo seca, imagine o que faz à sua pele."
Desculpem?
Hã?
Espero que não haja ninguém do ISCTE envolvido nesta campanha...
Imagine-se isto aplicado a ínumeros outros produtos:
- Bifes - Se ao fim de algum tempo secam e ganham bichos, imagine o que faz à sua pele;
- Preservativos - Se ao fim de algum tempo secam, imagine o que faz aos seus orgão genitais;
- Roupa em geral - se ao fim de algum tempo se gastam e ganham traça, imagine o que faz ao seu corpo.
Calo-me para não dar ideias. Já basta a Dove ter criado um sabonete que duram 25 anos sem ser usado nem ficar seco...
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
"Se o sabonete passado algum tempo seca, imagine o que faz à sua pele."
Desculpem?
Hã?
Espero que não haja ninguém do ISCTE envolvido nesta campanha...
Imagine-se isto aplicado a ínumeros outros produtos:
- Bifes - Se ao fim de algum tempo secam e ganham bichos, imagine o que faz à sua pele;
- Preservativos - Se ao fim de algum tempo secam, imagine o que faz aos seus orgão genitais;
- Roupa em geral - se ao fim de algum tempo se gastam e ganham traça, imagine o que faz ao seu corpo.
Calo-me para não dar ideias. Já basta a Dove ter criado um sabonete que duram 25 anos sem ser usado nem ficar seco...
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
Três Períodos
As várias correntes da Filosofia/Psicologia criaram várias teorias acerca do crescimento do homem, mas numa manobra de bastidores vamos tentar revolucionar completamente as teorias instituídas e relegá-las para um plano insignificante da nossa volátil memória.
O homem, entende-se sexo masculino, só pressupõe três fases na sua vida madura, que giram em torno da esfera sexual, como não podia deixar de ser. A primeira fase é o chamado Período Pré-ejaculatório. Neste período o homem atinge um grau de obsessão preocupante na constante procura da cópula.
Atinge normalmente o grau 7 da escala de Kerosaltarparaacuecadealguémrápidoantesqueosmeustestículosrebentem.
O macho tem uma ideia fixa que é copular com alguém seja de que forma for. Dirige-se às discotecas e atira-se ao bando na esperança de concretizar o seu objectivo. Qualquer espécime serve em alternativa a mão, amiga de qualquer bolso das calças.
A segunda fase é o Período Ejaculatório, propriamente dito, em que o macho já está efectivamente na cópula a saciar a sua gula como um abutre no pico do Outono. Nesta altura registam-se níveis entre 4 e 9 da escala Daquinãosaiodaquiningémmetira. O macho pensa que já está a fazer aquilo para que foi criado.
A fase três, a última, para quem estava distraído é o Período Pós-ejaculatório, em que o macho acorda do cansaço e da bebedeira, olha para o lado e com uma onda de choque, que lha atravessa o corpo e lhe entorta as orelhas em nuances de caos, grita a plenos pulmões Ailateráqueseroutravez!!!!
Cumprimentos Cordiais,
Cabrão de Nafarros, Mestre.
Buzz
Vou dizer a verdade, toda a verdade, e escrevê-la aqui para se tornar um post, um texto, uma história.
Vou dizer a verdade, só a verdade e vou mentir e enganar com a verdade, que vai deixar de o ser para ser mais uma história.
Apenas uma história de “um triste e estranho homenzinho”, havia de me qualificar o Buzz Lightyear se me conhecesse.
Hesito, sempre que escrevo assim, a verdade, sem histórias na história – não me habituo a estórias, desculpa –, hesito, paro, olho em frente para a rua, olho em volta para o quarto vazio, levanto-me, pego no telemóvel e vou até à janela...E se te ligasse? E se te falasse, já que não te consigo escrever? E se me mostrasse assim, assim como sou, embaraçado, tímido, com a voz a falhar-me, a tremer, atado como um miúdo?
Se calhar nem me atendias, vias o meu número e punhas-me no silêncio, no vazio dos que não se conseguem ligar, dos que fogem de sentir, de se expor, de se magoar…Por uma vez não consigo sorrir, não o estou a fazer.
Triste e estranho homenzinho?, mas eu não sou um boneco, Buzz, não sou uma personagem, tu é que és, eu sou uma pessoa, um homem. Um rato?
Se calhar, sou eu que não aguento a verdade e torno a fugir, a escapar, a querer decidir por omissão, pela ausência, pela falta.
Ah! Se isto fosse verdade... estava feito, tramado, apanhado!
Vou dizer a verdade, só a verdade e vou mentir e enganar com a verdade, que vai deixar de o ser para ser mais uma história.
Apenas uma história de “um triste e estranho homenzinho”, havia de me qualificar o Buzz Lightyear se me conhecesse.
Hesito, sempre que escrevo assim, a verdade, sem histórias na história – não me habituo a estórias, desculpa –, hesito, paro, olho em frente para a rua, olho em volta para o quarto vazio, levanto-me, pego no telemóvel e vou até à janela...E se te ligasse? E se te falasse, já que não te consigo escrever? E se me mostrasse assim, assim como sou, embaraçado, tímido, com a voz a falhar-me, a tremer, atado como um miúdo?
Se calhar nem me atendias, vias o meu número e punhas-me no silêncio, no vazio dos que não se conseguem ligar, dos que fogem de sentir, de se expor, de se magoar…Por uma vez não consigo sorrir, não o estou a fazer.
Triste e estranho homenzinho?, mas eu não sou um boneco, Buzz, não sou uma personagem, tu é que és, eu sou uma pessoa, um homem. Um rato?
Se calhar, sou eu que não aguento a verdade e torno a fugir, a escapar, a querer decidir por omissão, pela ausência, pela falta.
Ah! Se isto fosse verdade... estava feito, tramado, apanhado!
O Galão especial
– É hoje – disse o Alentejano, com um sorriso nos lábios, quando fomos tomar café.
– Hoje? – perguntei enquanto, ao mesmo tempo, acenava positivamente à empregada que me perguntara se queria o normal. O Alentejano acenou que não, queria um pedido especial.
– Mas quer café? – perguntou-lhe ela, enquanto colocava o meu croquete num pires e o punha em cima do balcão.
– Não – respondeu o Alentejano, dando meio passo atrás para, dessa posição, ver o conteúdo de todo o balcão expositor.
– Quero um galão e…A empregada olhou-me a sorrir, arqueou as sobrancelhas e sugeriu:
– Vou tirar o café para o senhor, enquanto se decide, está bem?
O Alentejano anuiu e sussurrou:– Se ela me tirasse o leite… – olhou-a com ar sonhador.
– Ah! Se ela me tirasse o leite da frente, é que era! – O Alentejano cerrou os dentes e abanou a cabeça.
– Está cada vez melhor, não está?
– Já escolheu? – perguntou ela, olhando pela superfície espelhada atrás da máquina de café.
– Eu?! – o Alentejano surpreendido pela pergunta, engoliu em seco, levantou os olhos das nádegas dela, sorriu como se não fosse nada com ele e respondeu com voz de falsete: – Já, já escolhi.
Ela pousou o café e o galão à nossa frente, esticou-se na nossa direcção e sem um sorriso, mas com os olhos a brilharem, perguntou-lhe num murmúrio:– E era fresco ou retardado?
– O quê? – Quis saber o Alentejano, surpreendido.
A empregada fez um esforço para não se rir, olhou para mim, tornou a fixá-lo e disse, sem levantar a voz:– O leite que eu lhe ia tirar da frente. Era fresco ou retardado?
O Alentejano engasgou-se, tossiu e corou (não necessariamente por esta ordem).A empregada recuperou a sua posição e ar sério atrás do balcão, piscou-me o olho, agarrou na tenaz e num pires.– E afinal, o que vai ser, sr. ?
– De quê? – O Alentejano ainda estava apalermado. Ela mostrou-lhe a tenaz.
– Ah! Isso… bolos – deixou escapar desanimado. – Pode ser um queque de noz. Ela, sem olhar para qualquer um de nós, colocou o bolo junto ao galão e afastou-se.
– Foste apanhado...Elas ganham sempre, não é?
O Alentejano fitou-me com um sorrisinho idiota e respondeu arqueando as sobrancelhas:– Quase sempre, Duarte.
– Fechou o sorriso, abanou a cabeça resignado e enquanto punha meio bolo na boca ainda repetiu: – Quase sempre…
Saudações,
Cabrão de Nafarros, Mestre.
Os alarves da restauração colectiva
Como uma pintura brutal a óleo.. Como uma descrição de um cenário de Dante.. Esboços diários de uma gente que se cruza comigo.. que nada tem haver comigo..
Alarves habituados ao arrebanhar de vícios no dia a dia, são pessoas que agem como animais.. Não existem aqui códigos deontológicos, lealdade, princípios, respeito ou virtudes. Desceram tão baixo na sua natureza humana.. nunca discerniram.. ou há muito que o seu cérebro atrofiou.. como fio de lã em novelo mal arrumado.
Este é um tipo de gente que concorre com os porcos. E para mim o porco é uma animal de respeito.
Imagino-os a todos, de vez em quando, a comerem-se como escaravelhos.. Imagino-os a atropelarem-se uns por cima dos outros para lamber as botas de alguém.. tipo bufalos a atravessar um rio..
Deus a todos concede as mesmas oportunidades. Mas estes carácteres, há muito que perderam a noção de dignificar.. de agir pedagogicamente.. de contribuir para um objectivo comum que não seja o arrebanhar do seu quinhão miserável do quotidiano.
Imagino-os cheios de gordura.. É um tipo de gente escorregadia.. Sem um olhar humilde.. Cheios de recalcamentos, frustações, mágoas mal resolvidas, sem qualquer tipo de orientação, ou plano de vida espiritual.
É por estas e por outras que ser-se jardineiro na Holanda, ou Pastor de Vacas na Índia é-se bem mais interessante.. e sempre tem-se algum retorno.
Apesar de tudo.. Entre estes existem 2 ou 3 que são boa gente.
e a gordura tira-se é com gente inteligente.. desculpem.. com detergente!
Saudações
MCDB
Alarves habituados ao arrebanhar de vícios no dia a dia, são pessoas que agem como animais.. Não existem aqui códigos deontológicos, lealdade, princípios, respeito ou virtudes. Desceram tão baixo na sua natureza humana.. nunca discerniram.. ou há muito que o seu cérebro atrofiou.. como fio de lã em novelo mal arrumado.
Este é um tipo de gente que concorre com os porcos. E para mim o porco é uma animal de respeito.
Imagino-os a todos, de vez em quando, a comerem-se como escaravelhos.. Imagino-os a atropelarem-se uns por cima dos outros para lamber as botas de alguém.. tipo bufalos a atravessar um rio..
Deus a todos concede as mesmas oportunidades. Mas estes carácteres, há muito que perderam a noção de dignificar.. de agir pedagogicamente.. de contribuir para um objectivo comum que não seja o arrebanhar do seu quinhão miserável do quotidiano.
Imagino-os cheios de gordura.. É um tipo de gente escorregadia.. Sem um olhar humilde.. Cheios de recalcamentos, frustações, mágoas mal resolvidas, sem qualquer tipo de orientação, ou plano de vida espiritual.
É por estas e por outras que ser-se jardineiro na Holanda, ou Pastor de Vacas na Índia é-se bem mais interessante.. e sempre tem-se algum retorno.
Apesar de tudo.. Entre estes existem 2 ou 3 que são boa gente.
e a gordura tira-se é com gente inteligente.. desculpem.. com detergente!
Saudações
MCDB
domingo, janeiro 21, 2007
Flashes de um novo rumo..
Diz quem é sabido em termos e conceitos de Karmas, ou seja astrologia, que a sensação de Deja-Vu advém de um ponto de mudança no destino.
Há quem seja determinantemente contra estes assuntos, queira desmistificar.. etc.. n vou perder tempo a falar nisso.. isso agora n interessa nada.. seria o mesmo que discutir o sexo dos anjos, ou o aborto.
Por isso.. e por muitas outras coisas, deixo os meus votos de novos rumos para um novo ano.
A única coisa certa na vida para além da morte.. e do amor (para mim)é que se não escolhermos novos rumos.. podemos ter a certeza que nada irá mudar em nós, na nossa envolvente.. nas nossas vivências, valências, competências..
Saudações Kármicas !!
MCDB
Há quem seja determinantemente contra estes assuntos, queira desmistificar.. etc.. n vou perder tempo a falar nisso.. isso agora n interessa nada.. seria o mesmo que discutir o sexo dos anjos, ou o aborto.
Por isso.. e por muitas outras coisas, deixo os meus votos de novos rumos para um novo ano.
A única coisa certa na vida para além da morte.. e do amor (para mim)é que se não escolhermos novos rumos.. podemos ter a certeza que nada irá mudar em nós, na nossa envolvente.. nas nossas vivências, valências, competências..
Saudações Kármicas !!
MCDB
segunda-feira, janeiro 15, 2007
Os Lambecús!
O Mundo divide-se em dois géneros, para além dos cachopos e das cachopas: há os lambe-cús! E há aqueles cujas papilas gustativas não toleram o confronto sensorial directo com o esfincter. A divisão não é equitativa.
Os lambe-cús são, nitidamente, a maioria vigente.Está convencionado nesta sociedade que «lamber um cu diariamente, garante um futuro polivalente». É uma forma de investimento a prazo. Quem lambe um cú está convencido que, embora o sabor não seja nada por aí além, a coisa vale o esforço que daí advém.
O cú lambido é normalmente grato, e o acto de lambecuzice raramente fica em cú alheio.
É importante referir que, para quem lambe-cús, é perfeitamente indiferente o cú que está a lamber. É uma questão de fé similar ao jogo do grande e do pequeno no casino: só se lambe um cu porque se tem fé que esse cú vale a pena lamber, porque vai dar algo a ganhar.
Lamber-cús é um acto de fé por vezes traido pela gulodice. Daí que seja extremamente fácil desatar a lamber outro cú qualquer, por dar mais vantagens. Para o lambe-cús, o importante não é lamber um cu em particular, é a aleatoriedade da coisa que dá riqueza ao acto e que aumenta a possibilidade de, um dia, deixar de lamber-cús para ter o seu próprio cu lambido.
Daí que se lambam cús de muitos quadrantes e de variadas influências. O cú é uma lotaria. Nunca se sabe ao certo qual é o que dá prémio. Portanto o lema é lamber indiscriminadamente.
Os Best sellers de livros de ajuda do momento são « Seja um profissional de sucesso com uma simples lambidela!», « Saiba com agradar o seu superior, como um verdadeiro lambe-cús!» e « Como detectar um bom cú para ser lambido!».
Recuso-me categoricamente a ser um destes apesar de apreciar um bom cú! Um bocadinho de cú agora é que era!
Sempre cordial,
Cabrão de Nafarros Mestre.
Nota a considerar...
Um Cabrão criado nos melhores pastos têm....
... que ter sempre uma moca á sua espera debaixo do banco de um 2 cavalos!
P.S: Esta hora de almoço faz pensar: Lingua de vaca agora é que era!
Principalmente aquela da Clarinha!
Saudando-vos Cordialmente,
Cabrão de Nafarros Mestre.
sexta-feira, janeiro 12, 2007
O Sonho da Luna
Luna..
de sorriso encantador
o entusiasmo
a força interior,
as palavras de ternura
que enternecem no quentinho.
o teu pablo assim canta
como trovador e poeta,
e se entrega pela noite,
à procura do seu sonho.
Essa dor que também sentes,
o desespero que partilhas
o que dizes e o que escutas
em momentos de desabafo..
Porque escuto?
Porque me importo?
Porque penso e porque escrevo?
Gosto.. sem pensar nisso,
interesso-me e pergunto..
Preocupo-me e dedico..
mesmo o pouco que conheço.
Como amiga, como princesa..
Como mulher, como rebelde..
Cada espaço que preenches, sem pensar..
sem pedir..
Se valeu até agora..
sem espectar, reservo-me e sinto,
sei que és bela e que mereces
cada palavra e cada gesto.
Eu nada espero,
pois aprendi a saber dar, e amar
sem esperar o mesmo em troca,
e não deixar de ser feliz por isso.
Dedicado a quem de direito
Saudações do Pablo
MCDB
de sorriso encantador
o entusiasmo
a força interior,
as palavras de ternura
que enternecem no quentinho.
o teu pablo assim canta
como trovador e poeta,
e se entrega pela noite,
à procura do seu sonho.
Essa dor que também sentes,
o desespero que partilhas
o que dizes e o que escutas
em momentos de desabafo..
Porque escuto?
Porque me importo?
Porque penso e porque escrevo?
Gosto.. sem pensar nisso,
interesso-me e pergunto..
Preocupo-me e dedico..
mesmo o pouco que conheço.
Como amiga, como princesa..
Como mulher, como rebelde..
Cada espaço que preenches, sem pensar..
sem pedir..
Se valeu até agora..
sem espectar, reservo-me e sinto,
sei que és bela e que mereces
cada palavra e cada gesto.
Eu nada espero,
pois aprendi a saber dar, e amar
sem esperar o mesmo em troca,
e não deixar de ser feliz por isso.
Dedicado a quem de direito
Saudações do Pablo
MCDB
quarta-feira, janeiro 10, 2007
Raciocínios ao volante..
1- Vejo um carro a dizer: " TRATA - nº 96 qq coisa qq coisa"..
logo raciocino: mas com tanto trabalho para os médicos, porque será que andam a pôr os seus nºs de tel no vidro do carro??? não lhes chega os hospitais e clínicas?
2- Vejo um segundo carro a dizer: "Procuro novo dono nº tel 93 qq coisa qq coisa"..
logo raciocino: afinal.. se é mulher ao volante.. ok é das que procura um dono em vez de um namorado.. por questões de fetish.. ou gosta de ser dominada.. até compreendo.. mas agora se é um gajo ao volante.. até me dá náuseas pensar nisso..
3- Vejo um 3º carro a dizer: "como novo... nº tel: 91 qq coisa qq coisa"..
logo raciocino: bem.. se é um idoso ao volante.. está claramente a afirmar-se sexualmente.. que ainda tem muita pujança e viagra pra dar e vender.. logo se afirma jovem!... ou então surge-me um 2º raciocínio acerca disto.. o gajo ao volante é pedófilo...
Não se choque
Sabemos que é chique
Não aceitamos cheque...
(esta frase era a que dizia numa caixa registradora de uma loja de roupa interior onde a minha mãe fazia compras quando eu tinha 6 anos.. e o homem por cada vez que ela lá ia, abria 12 e 15 caixas para ela escolher qq coisa.. adoro a minha mãe..)
Saudações de ternura a todos
MCDB
BOM ANO!
logo raciocino: mas com tanto trabalho para os médicos, porque será que andam a pôr os seus nºs de tel no vidro do carro??? não lhes chega os hospitais e clínicas?
2- Vejo um segundo carro a dizer: "Procuro novo dono nº tel 93 qq coisa qq coisa"..
logo raciocino: afinal.. se é mulher ao volante.. ok é das que procura um dono em vez de um namorado.. por questões de fetish.. ou gosta de ser dominada.. até compreendo.. mas agora se é um gajo ao volante.. até me dá náuseas pensar nisso..
3- Vejo um 3º carro a dizer: "como novo... nº tel: 91 qq coisa qq coisa"..
logo raciocino: bem.. se é um idoso ao volante.. está claramente a afirmar-se sexualmente.. que ainda tem muita pujança e viagra pra dar e vender.. logo se afirma jovem!... ou então surge-me um 2º raciocínio acerca disto.. o gajo ao volante é pedófilo...
Não se choque
Sabemos que é chique
Não aceitamos cheque...
(esta frase era a que dizia numa caixa registradora de uma loja de roupa interior onde a minha mãe fazia compras quando eu tinha 6 anos.. e o homem por cada vez que ela lá ia, abria 12 e 15 caixas para ela escolher qq coisa.. adoro a minha mãe..)
Saudações de ternura a todos
MCDB
BOM ANO!
sexta-feira, janeiro 05, 2007
Tipo
tu tu tu (sinal de chamada)
Voz: Moveis Saraiva boa tarde.
Eu: Desculpe, não é da Zurich Seguros?
Vou: Não, não.
Eu: Ah, desculpe foi engano.
Depois pensei e ri-me. O que é eu eu estava à espera que me respondessem?
- Não, mas como ligam imensas pessoas para aqui a perguntar pela Zurich eu tenho os números todos deles. Que departamento pretende? ou
- É da Zurich sim senhor, nós é qu gostamos de atender assim para baralhar! ou
- Olhe, nem da Zurich nem dos Móveis Saraiva, é da puta que o há-de parir! ou
- Gonçalo? É a Sara, andamos juntos no ciclo na Azambuja. Estou aqui nos Moveis Zurixh, e tu estás bom?
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
PS: Gostei muito do pormenor "moveis zurich", foi acidental mas acabou por ficar bem!
Voz: Moveis Saraiva boa tarde.
Eu: Desculpe, não é da Zurich Seguros?
Vou: Não, não.
Eu: Ah, desculpe foi engano.
Depois pensei e ri-me. O que é eu eu estava à espera que me respondessem?
- Não, mas como ligam imensas pessoas para aqui a perguntar pela Zurich eu tenho os números todos deles. Que departamento pretende? ou
- É da Zurich sim senhor, nós é qu gostamos de atender assim para baralhar! ou
- Olhe, nem da Zurich nem dos Móveis Saraiva, é da puta que o há-de parir! ou
- Gonçalo? É a Sara, andamos juntos no ciclo na Azambuja. Estou aqui nos Moveis Zurixh, e tu estás bom?
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
PS: Gostei muito do pormenor "moveis zurich", foi acidental mas acabou por ficar bem!
terça-feira, janeiro 02, 2007
Pitadas de révé-ion
1.
CDA: Vou guardar-te o número telefone.
CDB: Guarda, guarda...
CDA: Vou por: Rt. Cantinho Alentejano
...
CDB: Puseste com "n"?
CDA: Não, porquê?
CDB: Eu tenho tudo com "n".
CDA: Já está, caguei.
CDB: Pronto está bem.
CDA: Mudas depois se quiseres.
...
CDB: Parece conversas de gajas...
2.
Um narcisista é alguém que depois de tocar uma punheta está convencido que deu uma queca.
3.
Então e nunca te aconteceu estares a dar um queca e pensares noutra míuda? Ou pior, estares a dar e apreceberes-te que é outra?
bec-bec bec-bec
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
CDA: Vou guardar-te o número telefone.
CDB: Guarda, guarda...
CDA: Vou por: Rt. Cantinho Alentejano
...
CDB: Puseste com "n"?
CDA: Não, porquê?
CDB: Eu tenho tudo com "n".
CDA: Já está, caguei.
CDB: Pronto está bem.
CDA: Mudas depois se quiseres.
...
CDB: Parece conversas de gajas...
2.
Um narcisista é alguém que depois de tocar uma punheta está convencido que deu uma queca.
3.
Então e nunca te aconteceu estares a dar um queca e pensares noutra míuda? Ou pior, estares a dar e apreceberes-te que é outra?
bec-bec bec-bec
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
Democratização da exigência
A Planeta Agostini esmerou-se. Lançou uma colecção de relógios ultra-raros que, segundo ao anúncio, três conceituadas ouriversarias nem sequer comercializam. Um senhor ourives diz mesmo: "uma coisa assim nunca vi".
Terminam o anúncio dizendo que o primeiro fascículo, a capa e um relógio custam apenas 6,99€ "apenas para apreciadores exigentes".
Já me estou a imaginar amanhã a chegar à papelaria do senhor Fernando:
"
CDA: Bom dia Sr. Fernando, como está?
SRF: Bom dia. Então o que lhe vou vender hoje.
CDA: Queria comprar-lhe 10 1ºs fascículos da colecção de relógios de bolso da Planeta Agostini.
SRF: Ah, eu logo vi que o Sr. Dr. era super-mega-ri-fixe-exigente...
"
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
Terminam o anúncio dizendo que o primeiro fascículo, a capa e um relógio custam apenas 6,99€ "apenas para apreciadores exigentes".
Já me estou a imaginar amanhã a chegar à papelaria do senhor Fernando:
"
CDA: Bom dia Sr. Fernando, como está?
SRF: Bom dia. Então o que lhe vou vender hoje.
CDA: Queria comprar-lhe 10 1ºs fascículos da colecção de relógios de bolso da Planeta Agostini.
SRF: Ah, eu logo vi que o Sr. Dr. era super-mega-ri-fixe-exigente...
"
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
domingo, dezembro 24, 2006
PRESENTE DE NATAL
as 65 frases de 2006 que irão ficar na história:
caríssimos leitores, tenho todo o prazer em vos revelar algumas frases do quotidiano dos Cabrões, umas que já conhecem, outras inéditas.. o melhor ainda está para vir em 2007!
"ah tábem"
"piquena.."
"iri aueiiiii "
"cadáver!"
"ó puta deita-te.. vê se descansas um bocado.. tás com umas olheiras.. já ninguém te atura"
"broche... (chapada para a esqrda) broche! (chapada para a drta) broche?"
"mataaaalooooo ! .. uscita... white stripes !!! ah grande pega !"
"ai que é tão bom.. onde é que aprendeste a fazer isso?"
"só fazes se quiseres"
"tu segura-te"
"ah tu és assim ?"
"chega-te para lá (sofá de alfama).. peidaste-te cabrão?... não pises os fios dos comandos foda-se! pá não te sentes em cima das camisas.. alguém quer sopinha da semana passada?"
"conheces os 17 spots da Irmandade?"
"olha acontece-te como ó cão do teixeira!"
"é uma vidinha em cuecas"
"tá paarvo o menino !"
"quem não chora não mama"
"ó joãããeerrhhhh o menino sabe dançar passo doble?"
"desculpa mas o fifa continua a ganhar em qualidade ao pes.."
"o nuno gomes não joga nem bem nem mal. antes pelo contrário.. só se atrapalha quando tem a bola nos pés"
"o mantorras demora aqueles primeiros 5 mins a adaptar-se.. depois engana-se 2 vezes e resolve"
"agora é que é !"
"gosto muito"
"pá tu não percebes.. esquece"
"pá eu dizia-te mas tu não ias perceber por isso esquece"
"lacerda.. o único apelido que rima com merda"
"águias allez !"
"belém allez !"
"tou ! vira o jogo ! roda por trás ! respira com a bola ! leva leva leva !"
"não tás habituado ao meu estilo de jogo, em contenção atrás, no PES4"
"pá o picante tá fodido (matos) puseste pouco picante, mete mais vinagre (joão) mete mais, trás a cerveja (gonçalo) amanhã tou a cagar lumes (konami)"
"alfama tri-campeões!"
"matos passa na select e trás pão... matos passa na repsol e trás cigarrilhas.. matos vai me ver o correio.. matos apanha-me a roupa que tiver cá fora.. matos trata de combinar as cenas c elas..matos apanhas-me a ana? apanhas-me a sofia? apanhas-me a joana?"
"nuno não cortes o pão com essa faca.. nuno não tires os feijões todos para ti.. nuno o queijo já acabou? olha que não é de barra.. é de brie.."
"como é que se acende este fogão?.. au foda-se queimei-me outra vez.. onde estão os pickles?"
"(festas herbalife na kapital) boa noite meus Srs., hoje não sei se é ao vosso gosto (sorriso passou bem) obrigado"
"(Jan-Jul 06.00am kapital Set-Nov) boa noite obrigado (Ago 06.00am clube K) boa noite obrigado "
"sôôôôooo sôôôooo ("soul storm" Jamaica e Kapital...)"
"i got my 1st real six-string (04.15 Plateau Summer of 69 - sms para o gonçalo) i got my 1st real six-string (05.23 Summer of 69 Kapital - sms para o gonçalo)"
"ouve... tenho aqui uma coisa para resolver isso... preferes tópico ou sistémico?"
"tá adjudicado"
"pá eu não quero alterar os teus planos nem a tua vida.. se tens treino.. tens treino!"
"vá.. beeiiijjjjiiiiinho.. click !"
"tens o ecran da televisão àrder !! tu salva-me o vinho!"
"ritinha.. são mais 2 gins tónicos"
"TAARUSSSHHHH"
"TÓÓÓMAAA! vai buscar.. e com essa é que ele te fodeu.. mai nada.."
"TA FODERE óóóó.."
"tá toda estalada"
"ah e por causa disso a malta não pede um docinho?"
"paulo, pra mim é uma água.. o que é q vais beber matos? são duas imperiais paulo.."
"joga no grande, joga no grande! na 2ª dúzia na 2ª duzia !"
"ela comigo podia ser feliz.. só que não sabe"
"acabou de passar ali a mulher da minha vida.."
"desculpa lá saber estas coisas.."
"aquela coisa científica.."
"blurrrrp fffffffff... morre cabrão! (na versão Jp: morre puta!)"
"tás a ver... ih ih .. meias azul bébé... aquele peitinho de pombo.."
"çê qué fazê um privado?!"
"o matos é gajo sensível.."
"ele só tem duas velocidades.. agora tá na da histeria e excitação.. mas prefiro assim.. mesmo a cuspir pra cima de nós.."
"ouve.. tu devias ter visto.. o matos no ano passado, na praia das maçãs, a dançar a macarena sem mãos.."
"pá.. é uma coisa... tás a ver?! fazemos naquele formato.. chega-te à frente ! pá a gaja tem que confirmar.. "
"krowwwweeeech olá.. (2 parvos imitam um papagaio na kapital..)
"eu sou 8 ou 80...porque eu sou uma pessoa..tu tens é excesso de personalidade!"
Feliz 2006 !
Saudações !
Co-produzido e Editado pela
Irmandade dos Cabrões
caríssimos leitores, tenho todo o prazer em vos revelar algumas frases do quotidiano dos Cabrões, umas que já conhecem, outras inéditas.. o melhor ainda está para vir em 2007!
"ah tábem"
"piquena.."
"iri aueiiiii "
"cadáver!"
"ó puta deita-te.. vê se descansas um bocado.. tás com umas olheiras.. já ninguém te atura"
"broche... (chapada para a esqrda) broche! (chapada para a drta) broche?"
"mataaaalooooo ! .. uscita... white stripes !!! ah grande pega !"
"ai que é tão bom.. onde é que aprendeste a fazer isso?"
"só fazes se quiseres"
"tu segura-te"
"ah tu és assim ?"
"chega-te para lá (sofá de alfama).. peidaste-te cabrão?... não pises os fios dos comandos foda-se! pá não te sentes em cima das camisas.. alguém quer sopinha da semana passada?"
"conheces os 17 spots da Irmandade?"
"olha acontece-te como ó cão do teixeira!"
"é uma vidinha em cuecas"
"tá paarvo o menino !"
"quem não chora não mama"
"ó joãããeerrhhhh o menino sabe dançar passo doble?"
"desculpa mas o fifa continua a ganhar em qualidade ao pes.."
"o nuno gomes não joga nem bem nem mal. antes pelo contrário.. só se atrapalha quando tem a bola nos pés"
"o mantorras demora aqueles primeiros 5 mins a adaptar-se.. depois engana-se 2 vezes e resolve"
"agora é que é !"
"gosto muito"
"pá tu não percebes.. esquece"
"pá eu dizia-te mas tu não ias perceber por isso esquece"
"lacerda.. o único apelido que rima com merda"
"águias allez !"
"belém allez !"
"tou ! vira o jogo ! roda por trás ! respira com a bola ! leva leva leva !"
"não tás habituado ao meu estilo de jogo, em contenção atrás, no PES4"
"pá o picante tá fodido (matos) puseste pouco picante, mete mais vinagre (joão) mete mais, trás a cerveja (gonçalo) amanhã tou a cagar lumes (konami)"
"alfama tri-campeões!"
"matos passa na select e trás pão... matos passa na repsol e trás cigarrilhas.. matos vai me ver o correio.. matos apanha-me a roupa que tiver cá fora.. matos trata de combinar as cenas c elas..matos apanhas-me a ana? apanhas-me a sofia? apanhas-me a joana?"
"nuno não cortes o pão com essa faca.. nuno não tires os feijões todos para ti.. nuno o queijo já acabou? olha que não é de barra.. é de brie.."
"como é que se acende este fogão?.. au foda-se queimei-me outra vez.. onde estão os pickles?"
"(festas herbalife na kapital) boa noite meus Srs., hoje não sei se é ao vosso gosto (sorriso passou bem) obrigado"
"(Jan-Jul 06.00am kapital Set-Nov) boa noite obrigado (Ago 06.00am clube K) boa noite obrigado "
"sôôôôooo sôôôooo ("soul storm" Jamaica e Kapital...)"
"i got my 1st real six-string (04.15 Plateau Summer of 69 - sms para o gonçalo) i got my 1st real six-string (05.23 Summer of 69 Kapital - sms para o gonçalo)"
"ouve... tenho aqui uma coisa para resolver isso... preferes tópico ou sistémico?"
"tá adjudicado"
"pá eu não quero alterar os teus planos nem a tua vida.. se tens treino.. tens treino!"
"vá.. beeiiijjjjiiiiinho.. click !"
"tens o ecran da televisão àrder !! tu salva-me o vinho!"
"ritinha.. são mais 2 gins tónicos"
"TAARUSSSHHHH"
"TÓÓÓMAAA! vai buscar.. e com essa é que ele te fodeu.. mai nada.."
"TA FODERE óóóó.."
"tá toda estalada"
"ah e por causa disso a malta não pede um docinho?"
"paulo, pra mim é uma água.. o que é q vais beber matos? são duas imperiais paulo.."
"joga no grande, joga no grande! na 2ª dúzia na 2ª duzia !"
"ela comigo podia ser feliz.. só que não sabe"
"acabou de passar ali a mulher da minha vida.."
"desculpa lá saber estas coisas.."
"aquela coisa científica.."
"blurrrrp fffffffff... morre cabrão! (na versão Jp: morre puta!)"
"tás a ver... ih ih .. meias azul bébé... aquele peitinho de pombo.."
"çê qué fazê um privado?!"
"o matos é gajo sensível.."
"ele só tem duas velocidades.. agora tá na da histeria e excitação.. mas prefiro assim.. mesmo a cuspir pra cima de nós.."
"ouve.. tu devias ter visto.. o matos no ano passado, na praia das maçãs, a dançar a macarena sem mãos.."
"pá.. é uma coisa... tás a ver?! fazemos naquele formato.. chega-te à frente ! pá a gaja tem que confirmar.. "
"krowwwweeeech olá.. (2 parvos imitam um papagaio na kapital..)
"eu sou 8 ou 80...porque eu sou uma pessoa..tu tens é excesso de personalidade!"
Feliz 2006 !
Saudações !
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