Saudade boa

Há quem ache este tempo deprimente, eu adoro. Estar sentado sem ar condicionado, olhando a chuva a cair é uma coisa fantástica.

Mas este bom tempo que finalmente chegou despertou em mim uma saudade boa. Talvez por isso o tempo seja bom. Talvez por isso a saudade seja boa.

Mas o melhor de tudo é descobrir que a saudade pode ser boa. Descobrir que vida é feita de alguma perdas que, por força de serem inevitáveis, não nos devem impedir de ser felizes. Devem, isso sim, trazer-nos a saudade boa. Aquela saudade que nos faz olhar pela janela com um sorriso estúpido enquanto vemos o bom tempo, o bom tempo da chuva a cair.

A saudade boa é felicidade. É ter um motivo para um sorriso mesmo quando a chuva cai na rua.

E desculpem este elogio estúpido à tecnologia, mas saudade boa é também poder ver aqui sentado vídeo dos meus vinte e sete anos.

Devemos todos agradecer a quem fez parte do nosso percurso e contribui para a saudade boa: aquele amigo, aquela namorada, aquela pessoa que perdemos. A todos eles, a todos vós eu agradeço.

Saudações
Cabrão D´Alfama

Mestre

TV

Por vezes é inevitável. Parece amontoar-se à porta da nossa consciência um conjunto de farrapos imundos que temos de mandar para a lavandaria. A lavandaria pode ser a sociedade, que mastiga os temas e faz dos nossos filhos a sua síntese. Depois, a estrutura já está definida e nada se fez enquanto o problema foi de conjuntura.
Há quem diga que o problema dos programas que as várias TV´s nos dirigem não é propriamente a sua existência mas sim a impossibilidade de escolha para alguns.
Concordo, mas não tanto.

Relativamente à existência de tais consumíveis parece-me extremamente saudável que existam. Como se costuma dizer, é algo que vem com o território e o território da democracia tem escolhos que advêm precisamente do reconhecimento que se faz da sua natureza – é um sistema de organização social que pretende ser o melhor dos piores. É, contudo, um princípio sem o qual já ninguém consegue (nem quer) viver.

Conjuntamente com a democracia vem precisamente o direito à escolha. Podemos escolher ou não ver os referidos programas que enchem os “horários nobres” da nossa televisão. Imediatamente me alertam: “bem, isso é verdade, mas quem só tem os quatro canais nacionais”? Como é que faz? Parece inevitável, não é?

Não. Não é. O problema não está no maior ou menor número de canais de televisão, mas sim no maior ou menor número de possibilidades de aculturação individual ou colectiva que cada indivíduo conhece, tem ao seu dispor e tem coragem e prazer em utilizar. O problema está em fazer-se da televisão mais do que aquilo que ela é – um electrodoméstico ultrapassado. O problema está em ser este o meio, o instrumento aglutinador, que mais difunde “cultura” na maioria da sociedade, condicionando gostos, influenciando comportamentos e transmitindo o “não conhecimento” de forma acrítica, diminuindo cada vez mais outros canais, como por ex., os livros, as bibliotecas, as tertúlias, os amigos, a família, a escola, o sol e lua.

Entenda-se. Tudo aquilo que a as televisões transmitem é (ou deve ser) legítimo numa sociedade. Mas essa sociedade só será, precisamente, moderna, civilizada e democrática se for capaz de fazer emergir capacidades, atitudes e comportamentos de mudança face a ideias feitas ou a imobilismos sociais condicionadores de amanhãs presentes.O direito à escolha apenas se concretiza pela existência de opções e elas existem. Chegar a casa às oito na noite e concluir que não “dá nada de jeito na televisão” é um lugar comum. Já menos comum é ser capaz de não chegar a essa conclusão.

Saudações,

Mestre Cabrão de Nafarros

Obrigado abstenção

Depois dos resultados ou das projecções lançadas pelas TV´s é sempre tempo de paz, de parabéns e de deserções de sedes de campanha. Quase dou por mim a ter pena do Carrilho.

Estou no gozo!

Mas o meu obrigado vai para todos aqueles que votaram branco e nulo. Na sequência do texto de meu Irmão de Nafarros, reafirmo que é um acto de aplaudir procurar cartões para não escolher ninguém. É pelo menos bem melhor do que ficar em casa.

O meu muito obrigado vai para todos aqueles que votaram em Felgueiras, Isaltino e Valentim. São vitórias destas que dão aos cidadãos comuns uma alegria redobrada pela sua residência. Por exemplo:

- Foda-se fui despedido. Bem, podia ser pior, ao menos não moro em Felgueiras;
- Aquela puta andava a oder com a equipa de futebol toda. Bem, podia ser pior, ao menos não moro em Gondomar;
- Vêm 150 pretos atrás de mim para me enrabarem, mas ao menos não sou de Oeiras!

Olharei para vocês dessas terra como o exemplo claro da merda que somos enquanto povo. Sempre que por aí passar sentirei naúseas. Sempre que ouvir lembrar que a justiça só castiga os fracos, lembrarei que eles não querem se se castigue os poderosos. Olharei para vocês como para os macacos do jardim zoológico.

Um eternamente muito obrigado para todos aqueles que não se dignaram a sair do conforto do lar. A abstenção é um excelente indicador. Todos os países verdadeiramente desenvolvidos, em que os problemas prncipai estão desenvolvidos, têm abstenção acima dos 60%. Vocês, seguramente munidos desta opinião, optaram por não votar.

Oxalá um dia partilhe essa convicção.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Senilidade Democrata?

Não é a primeira vez que tal ocorre. Realmente já se está a tornar num "habitué".No passado dia 20 de Fevereiro (dia das eleições legislativas antecipadas), o Dr Mário Soares apelou à maioria absoluta do PS, violando assim a lei eleitoral. As concequências deste acto (que podem ir até 6 meses de prisão) não foram conhecidas.

Hoje, dia 9 de Outubro (dia de eleições legislativas), este mesmo sr apelou ao voto no seu (tão querido e competente) filho, candidato à câmara de Sintra.O que fazer com "democratas" assim?

Se calhar o primeiro passo deveria ser retirar as pensões que recebe pelo facto de ter sido presidente da República e primeiro ministro. Depois aplicar o que a lei dita (ainda para mais tratando-se de uma segunda violação da mesma lei, num espaço de um ano). Em terceiro não permitir que este cidadão ocupe cargos políticos no nosso país (impossibilitando deste modo a sua candidatura a PR).

PS: das duas uma ou ele não é democrata (eu não quero acreditar nesta opção) ou então já se encontra em estado avançado de senilidade (há muitos que dizem que não, ...)

Saudações,

Mestre Cabrão de Nafarros

CLUPAC

A Irmandade congratula-se com todas a iniciativas de asssociativismo não lucrativo. Desta forma, é com enorme alegria que tomamos conhecimento do CLUPAC, Clupe Português de Coleccionadores de Pacotes de Açucar. http://www.clupac.com/

Estava eu na pastelaria de Alter do Chão, onde normalmente compramos o pão, os bolos e tomamos o pequeno almoço, quando reparo no pacote de açucar que dizia:
"PORTSUGAR 2005 - 5º Encontro Nacional de Coleccionadores de Pacotes de Açucar".

Fiquei tão interessado que recolhi logo no café a coleccção de dez pacotes alusiva ao acontecimento. Agora será que isso faz de mim um Coleccionador de Pacotes de Açucar? O que sei é que me sinto extraordináriamente bem por ter os pacotes, ainda por cima sob a forma de uma colecção de dez!

Longa vida ao CLUPAC e coragem a todos os que me leêm e estão intessados em fazer o CPCMCBTME (Clube Português Macacos Colados por Baixo do Tampo das Mesas do Escritório)!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Ana Drago

Vou votar em branco.

E surpreende-me a maneira como muita gente com quem partilho a minha intenção de voto reage. Acho que reagiriam melhor se dissesse que ia votar no PNR (para quem não sabe, o PNR é um partido fascista acobardado pela lei eleitoral que acha que todos os problemas do país se resolveriam se repatriássemos os imigrantes clandestinos, fechássemos as fronteiras e saíssemos da União Europeia).

Um dos argumentos que mais vezes usam é o de que eu e outros como eu, por votarmos em branco, seremos os responsáveis se, no fim de determinada legislatura, Portugal não for um país perfeito ou, pelo menos, estiver mais próximo de padrões escandinavos de perfeição. Ou seja, e acompanhem-me que isto é difícil de explicar e mais ainda de perceber, eu, ao enfiar o meu boletim de voto na urna tal e qual como o recebi (mas dobrado), sou o responsável pelos erros governativos por excesso e por defeito cometidos pelo partido em que eles, os que põem uma cruz no boletim, votaram e que ganhou ou, não tendo ganho, terá conseguido eleger uma representação parlamentar.

Isto é o mesmo que dizer que quem não vota em ninguém é responsável porque esbanja o seu voto de forma quase onanista, podendo ser esse voto a menos o necessário para permitir eleger o deputado que faria toda a diferença, por exemplo, para dar a maioria absoluta a um partido ou para a retirar a outro.
Para quem assim pensa, votar em branco é um acto irresponsável, correspondendo a uma negação do dever cívico de participação no processo democrático. Também pode ser visto como laxismo ou inconsciência. Ou ainda como preguiça de reflectir nas propostas dos vários partidos e escolher o que nos pareça ter melhores ideias para assegurar um governo eficaz e produtivo. E, com certeza, que o país e o mundo estarão cheios de gente que se enquadra nesta descrição. Estes, os laxistas, os irresponsáveis, os preguiçosos e inconscientes são os que não votam, os que ficam em casa e fazem de conta que não é nada com eles.

Votar em branco é diferente. E compreende-se facilmente que tem de ser diferente porque ninguém se dá ao trabalho de procurar o cartão de eleitor, ir à mesa de voto, esperar na fila (bons tempos em que era preciso esperar na fila para votar), ouvir o nosso nome lido em voz alta e tudo para dobrar um papel e introduzi-lo numa ranhura.

O voto em branco é um acto reflectido e consciente. Quem vota em branco, fá-lo por achar que nenhum dos partidos concorrentes a uma eleição apresenta propostas suficientemente válidas e que valham algo tão precioso como a nossa cruzinha no boletim. E é mais consciente do que votar no partido A para não ganhar o partido B mesmo que se ache que os candidatos do partido A são uns incapazes iguais aos do partido B mas, pelo menos, assim sempre vai havendo alguma variedade.

É esta a verdadeira irresponsabilidade. Ver a democracia como uma espécie de jogo em que se torce pela equipa (partido) do nosso coração e se faz o possível para ganhar ou, caso não seja possível a vitória, para perder por poucos, aplicando o que poderia ser descrito como “voto táctico.”

E, se alguém não se identifica com nenhum dos partidos, não poderá ser culpado por isso. Da mesma forma que ninguém poderá ser culpado por ser um militante convicto do CDS (e daí…). Também há quem não perceba como é possível isto acontecer com a variedade imensa (SARCASMO) de ideais representados pelos vários partidos portugueses. É preciso ser-se mesmo muito esquisito para não conseguir escolher um partido no qual votar. Ou então é porque se tem a mania de ser diferente, o que, como é sabido, é dos piores defeitos que alguém pode ter nesta era de carneirismo encarreirado em que vivemos.

Mas vou votar em branco na mesma. Tentem impedir-me.



Saudações,

Mestre Cabrão de Nafarros

A Raposa Alemã

Foi na quinta à tarde que eu mais o Nafarros nos encontrámos depois da minha breve passagem no Hospital da Cuf para confirmar o que eu já sabia... ou mudas de vida ou .. enfim..

Passámos pela horta do campo grande, e além de escolher uma planta forte para ela, vimos ainda umas plantas de malagueta, tomate, e salsa e coentros.. que a seu devido tempo iremos comprar para dar ao d'Alfama.. para ele enriquecer as suas gastronomias..

Fomos então ver a Raposa à estrada da luz...
É brilhante...
Fiquei seduzidíssimo.. por todos os seus aspectos.. aquele exemplar onde me sentei, era amarela, e tremeu quando lhe dei mais gás..
Posso dizer que fiquei extasiado.
E decidido.

A comissão do Nafarros já sei qual é, e não fica muito longe da toca da raposa.. claro que passa por comes e bebes... mas que comes.. e que bebes..

Jantei com a moça, e tomámos café na Marina c o Nafarros.. onde durante mais de meia hora nos rimos à parva com as histórias do moço verde de alface... e a moça de cabedal bordeaux.. "no offense"

Saudações
Mestre Cabrão da Boina

Smart Architecture

Cada vez mais se vê por aí anúncios ao que “eles” chamam de casas inteligentes. Andei a pesquisar sobre o assunto e cheguei à brilhante conclusão de que, quem tem uma casa destas é um asno.Mas o que é uma casa inteligente, perguntam vocês? Nada mais que uma casa cheia de maquinaria ligada à Internet e que fala connosco. Uma espécie de chat para totós tímidos que se excitam quando falam com um frigorífico... Não é difícil, portanto, que algumas destas casas sejam mais inteligentes que os seus donos.
Segundo apurei, pode-se ter uma casa onde uma máquina de lavar louça pode ser ligada a partir do escritório, um frigorífico que sabe quando acaba o leite e uma balança que envia “sem intermediários dietéticos” o real valor do teu peso para o ginásio.
Francamente, não percebo que tipo de droga tomam estes “cientistas”. Será que alguma vez pararam para pensar? Porque raio é que um tipo, a seguir a encher a máquina de loiça, vai para o trabalho para a ligar?E o que é que os chefes pensam de trazer trabalhos domésticos para o emprego? Será que traz benefícios?

Chefe: O que é que está a fazer?
Eu: Acabei agora de ligar a máquina da louça.
Chefe: Muito bem. Isso é que é produtividade! Continue assim que ainda vai longe nesta empresa!
Eu: Chefe? E a seguir vou puxar o autoclismo , que me esqueci!
Chefe: Responsabilidade! Muito bem! Ponham os olhos neste rapaz!!

Não é de uma máquina de lavar louça que comunique comigo que eu preciso. Senhores cientistas, se me querem agradar, dêem-me uma que agarre nos pratos sujos do lavatório e os meta na máquina!
Também não preciso de um frigorífico que saiba quando um produto acaba. E se de repente ele se recusar a abrir a porta só porque quero dar cabo da tarte de uma vez só?
Quanto a balanças espertalhonas, será que eles estão malucos? Se eu nem sequer quero que ela me transmita tal informação a mim quanto mais a estranhos? E se de repente a balança decide informar o frigorifico de que estou gordo? Nunca mais consigo abrir o frigorífico...
A tecnologia parece um bicho papão e é. Os telemóveis, por exemplo, hoje em dia fazem praticamente tudo. Têm tantas aplicações. Se calhar até conseguem falar com os mortos só que eu não sei como. Tal como o comando da televisão e os seus 54 botões. Há uns que até têm botões escondidos, de lado, etc... Metade não servem para nada... Por falar em comandos. Mas que paranóia tem os senhores inventores com os comandos? Não chega um? É o comando da TV, do vídeo, da aparelhagem, da tvbox, do satélite...Para assistir a um jogo de futebol confronto-me com 120 botões cada um com possibilidade de fazer combinações. Muitas vezes desisto e vou meter a louça na máquina.
E os inventores querem complicar-nos a vida ainda mais. Sabem onde é que isto vai parar? Qualquer dia abro a porta do meu “frigorífico inteligente” à procura de uma cerveja e oiço uma vozinha em espanhol tipo aquelas irritantes dos elevadores. “Ola. Es su refrigerador que le habla. Es corto en leche. Hasta que usted rellena el stock de leche que usted no haberá ninguna cerveza.” E mesmo que o queira desligar não consigo sem ter de ler primeiro o manual em Coreano.
É este o futuro que nós queremos? Será que queremos gadgets mais inteligentes do que nós? Claro que não.As máquinas devem ser todas mais burras do que uma porta, quanto muito com um QI idêntico ao de um cão ou de um deputado.

P.S. Por favor não digam nada ao meu micro-ondas que eu penso assim...



Saudações,


Mestre Cabrão de Nafarros

Duvidas da matina

Há coisas que todos fazemos, mas que cada um tem o seu estilo próprio. O cagar é uma delas. Eu tenho os meus hábitos como todos. Por exemplo, a literatura descontrai-me a tripa. Mas há quem tenha outros.
A pergunta que se põe é: Que tipo de defecador é você? E isto gera muitas mais perguntas. Eu não quero saber as respostas mas se calhar estas perguntas fazem com que se conheça melhor e saiba que há mais como você:Quantas vezes vai ao castigo?Mais do que duas vezes ao dia? Uma vez por dia? Duas ou três vezes por semana? É que há gajos que se desfazem enquanto que outros têm uma capacidade tremenda de acumular.
Em média, quanto tempo demora na casa de banho?2 minutos? Dez? Meia hora? Até ter as pernas dormentes?Tem horas certas para obrar? Há quem seja um autêntico relógio suiço, mas há outros que defecam a qualquer hora. São os chamados rebeldes da merda.
É capaz de usar todas as casas de banho ou é daqueles que só usa a casa de banho de casa? Conhecidos no meio pelos betinhos. Adoro vê-los a suar depois de uma feijoada num jantar de empresa.E o cheiro?
É daqueles que avisa o próximo ou é daqueles que se gaba? E faz alguma coisa para diminuir o cheiro? E quanto tempo acha que demora a passar?
É daqueles que costuma entupir a sanita ou é daqueles que caga fininho?
E quando isso acontece em casa de um amigo o que faz?
Costuma acamar a sanita para não salpicar?E no geral considera que cagar relaxa ou que o deixa a suar em bica?

Para mim tudo perguntas pertinentes. Para outros, uma conversa de merda, mas enfim...



Saudações,


Mestre Cabrão de Nafarros

Um conselho de uma tarde dado por um engenheiro...

Frases de Engate
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima efazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se megrelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.1
9. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZA:
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
Se não tiveres sorte sempre podes pagar ou então...*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
5. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher maisfeliz do mundo, esta noite!
6. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
7. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
8. Gostava de ver como ficas comigo nu.
9. Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
10. Lindas pernas, a que horas abrem?
11.Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
12. Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
13. Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
14. Isso é tudo teu?
15. Há mais lá em casa como tu?
16. Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
17. Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
18. Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 1 euro.
19. Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
20. Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
21. Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
22. Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
23. Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
24. Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
25. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
26. Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou apensar.
27. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
28. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outracoisa que podes fazer com a boca.
29. (Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
30. Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
31. Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
32. Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
33. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
34. Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
35. Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
36. Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
37. Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
38. Doeu muito quando caíste do céu?
39. Sapatos giros, vamos para a cama?



Saudações,


Mestre Cabrão de Nafarros

Preferências

E se vivêssemos numa sociedade em que alguém pudesse processar as tabaqueiras e ganhar milhões de contos por não o terem avisado que fuma faz mal?

Eu gostava! Ou pelo menos preferia a viver num sítio em que um míudo morre electrocutado num semáforo e a Câmara recorre da sentença em tribunal. Ou num sítio em que os fugitivos ganham Câmaras Municipais.

Pelo menos, não ganhavam sempre os mesmos...

Saudações tristes
Cabrão D´Alfama
Mestre

Um quarto para as duas !

Ontem a tarde, liga-me uma moça amiga por volta, das um quarto para as duas, e a conversa começa com a praxe de todos os telefonemas.
A conversa desenvolveu ate que pela terceira vez diz que mulher sofre e que o homem tem vida facil!!
Opa Mas que merda!

Eis a minha argumentação:

Ser homem para ja e sentir a dor física de uma bolada nos tomates, a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão, o suplício de fazer a barba todos os dias, o desespero das cuecas apertadas!

(Riu-se!!!)

Mais se um gajo nao e gay, loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien, a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia, ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão descascada que está deitada ao lado!

(ui ui!)

Se for casado ou algo parecido, afenidade, ou ajuntamento, tem que, viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada, vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem, ter sempre de resolver os problemas do carro, ter de reparar na roupa nova dela, ter de reparar que ela mudou de perfume, ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege, ( suspiro sarcastico) ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm, ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite, ter de jamais dizer que ela engordou, ( ai! ) mesmo que seja a pura verdade, desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo, ter a obrigação de ser um atleta sexual, ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos, ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo, ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO MENSTRUAMOS!!!....


(opa João, não digas isso que tu gostas muito!)

La nisso tens razão!!!!!!!!!


Saudações,

Mestre Cabrão de Nafarros

Para mim tanto me faz!!!

A acreditar na notícia publicada por uma revista semanal portuguesa, as mães adolescentes continuam a aumentar. A sugestão feita pelo primeiro-ministro britânico, de se aplicarem mais no sexo oral, não parece também reunir grandes adeptos: a maioria dos portugueses continua a preferir o sexo vaginal ao sexo oral.
Eu não sou assim tão radical: acho que há espaço para tudo. E lugar.


Saudações,

Mestre Cabrão de Nafarros

Ver um concerto...

Dizemos mais usualmente «ver um concerto» do que «ouvir um concerto». No meu caso, isso faz todo o sentido. Em geral gosto mais de discos que de concertos, e muitas vezes vou apenas literalmente ver o músico.
Mais: ia a certos concertos mesmo se o músico não tocasse uma única nota e se sentasse 100 minutos a prescrutar a plateia. Eu queria sobretudo ver (e vi) Eric Clapton, Jack Johnson, B.B King entre outros, suspirando por White Stripes, FF e Black Eyed Peas, pela sua importância objectiva e subjectiva. Os discos eu ouço em casa.


Saudações,

Mestre Cabrão de Nafarros

Desporto Especial

Tava eu a ler noticias no jornal Record quando me aparece:

COM UM TOTAL DE 15 MEDALHAS DE OURO Deficiência Intelectual: Selecção portuguesa masculina campeã mundial

Em primeiro lugar temos que bater palmas a quem participou neste campeonato.

Em segundo lugar tenho que vos dizer que, apesar de parecer que sim, não foi:

Este governo que participou.

O governo anterior também não.

O outro governo antes do anterior também não.

O outro antes do outro, que deu à sola antes que o chumbo viesse ao tordo, também não.

O Cavaco Silva e o Mário Soares nem souberam de tal campeonato!

E o Peseiro e o Ricardo nem foram convocados.

Ah pois!!! Assim foi!

Saudações,

Mestre Cabrão de Nafarros