Ouvi ontem Vossa Realeza dizer, com toda a propriedade, que era o melhor candidato à Presidência da República porque, ao contrário dos seus opositores, já tinha a experiência do cargo. Não saberá Vossa Realeza o quanto eu concordo com essa ideia e muito menos saberá que me permiti desenvolvê-la um pouco, chegando à conclusão que é uma descoberta genial.
Poupa-se o país a alguns meses de campanhas ridículas, recheadas de outdoors e debates televisivos, em que os seus colegas, sabe-se lá porquê, se degladiam por um cargo inútil. Poupa-se também alguns milhões de euros ao estado na realização destas inúteis eleições.
E por mim estava decidido: Vossa Realeza ocupava o trono!
Só então me lembrei! Seguindo a sua linha de pensamento, o trono deve ser entre ao General Ramalho Eanes. Tem a mesma experiência que Vossa Realeza e teve mais tempo para a amadurecer.
Não se preocupe que, quando o General Ramalho Eanes nos deixar, o cargo será seu por muitos e bons anos. E quando Vossa Realeza nos deixar o trono será do Dr. Jorge Sampaio. E como nós sabemos que esse trono não maça muito as pessoas talvez, mas só talvez, quando o Dr. Jorge Sampaio nos deixar, o trono venha a ser meu.
Saudações
Seu humilde Súbdito
Cabrão D´Alfama
Mestre
PS: Só não percebi como vossa realeza ascendeu ao trono sem experiência...
" Cabrão é algo que vêm de dentro do nosso coração e se espalha pelas veias como o sangue! É aquele a quem há uns tempos na idade dos nossos avôs sería um bom vivant! "
sexta-feira, setembro 23, 2005
quinta-feira, setembro 22, 2005
Um jardim em cada bairro com uma Bárbara social grátis para idosos
Ou então: Este país que eu adoro, Episódio XII da Série 3.
Quase todos nós portugueses sentimos que a nossa democracia está doente. É o sistema político, é o sistema judicial, é a fuga ao fisco, é, também e sobretudo, as máquinas partidárias.
Parece senso comum que este país precisava de movimentos independentes de cidadãos, com gente séria e competente que pudesse dar um contributo positivo à política nacional. Mas será que é mesmo assim?
Em plena campanha para as eleições autárquicas, mas sobretudo depois dos resultados eleitorais, algum observador mais atento dirá: Olha em Portugal existem muitas candidaturas independentes a ganhar as Câmaras.
Era bom que assim fosse. Estamos a assistir a um movimento de candidaturas independentes à portuguesa, criando uma nova espécie o Candidatus Independentis Arguidus. Hã? Ah pois, senão reparem:
- Valentim Loureiro, o homem que oferece as máquinas de lavar em plena campanha, é arguido, independente e candidato;
- Isaltino Morais, o homem que se esqueceu de declarar em sede de IRS as contas que tinha na Suíça,
- Isabel Felgueiras de Felgueiras, a mulher que não fugiu mas que foi para o Brasil via Madrid e Londres e voltou, após grande sofrimento no Rio de Janeiro, com um bronze invejável.
Esta moda é culpa dos partidos. Passaram anos e anos a acolher como verdadeiros heróis nacionais e mitos da dignidade democrática senhores (para não ofender ninguém) como Pedrosos e companhia envolvidos em processos judiciais. Mas porque razão decidiram agora excomungar esta meia dúzia de pobres coitados e humildes autarcas?
Bem sei que, desculpem-me a violência da expressão, ser suspeito de enrabar criancinhas não é tão grave como ter um saco às cores, comprar árbitros ou ter contas que se não tem, mas que raio, onde ficam os princípios?
De qualquer forma, surge agora em Lisboa uma moda, lançada por aquele Sr. Filósofo que Engana Meio Mundo Casando com Uma Mulher para Ela Ter um Filho sem Ninguém Perceber quem o Fez, de colocar um jardim em cada bairro com uma Bárbara social grátis para idosos. É de gente desta fibra que o país precisa, Srs. Filósofos que Enganam Meio Mundo Casando com Uma Mulher para Ela Ter um Filho sem Ninguém Perceber quem o Fez
Por tudo isto e cantando no português que mais desejo e enchendo os pulmões de ar:
“la la la la la la la e viva España“
É assim camaradas: temos o país que merecemos!
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
Fortuitus Avançatis Nobilis
A Irmandade, munida de um impulso de descoberta invulgar, deu recentemente um contributo inestimável para o desenvolvimento do conhecimento científico: a descoberta da espécie Fortuitus Avançatis Nobilis. É um contributo ainda não aclamado e reconhecido porque tem tanto de incómodo como de sensacional.
Mas então o que é o Fortuitus Avançatis Nobilis?
É uma espécie em tudo idêntica ao Homo Sapiens mas que desenvolveu características impares ao longo do tempo. Dedica-se ao futebol com toda a sua conta bancária e destaca-se por:
- Como o próprio nome indica é Fortuito. Isto é, ninguém sabe quando vai intervir, “sucede por acaso, inesperado, casual” in Grande Dicionário da Língua Portuguesa, Bertrand Editora;
- É Fortuito porque toda a gente sabe que ele não recebe bolas pelo ar, mas de vez em quando...
- É Fortuito porque toda a gente sabe que ele não recebe bolas pelo chão, mas de vez em quando...
- É Fortuito porque toda a gente sabe que ele não recebe bolas a meia altura, mas de vez em quando...
- É Fortuito porque toda a gente sabe que ele não marca golos, mas muito de vez em quando...
- É Fortuito porque faz publicidade ao Mac´Donalds e indiscretamente ao Pante Pro-V.
Enganem-se contudo aqueles que pensam que o Fortuitus Avançatis Nobilis é um jogador inútil. A sua fortuitividade revela-se devastadora uma vez por ano. E, deste ponto de vista, deixa qualquer defesa com nervoso miudinho (Miudinhus Nervositis – Síndroma que abordaremos noutra altura). É um drama um defesa entrar em campo a pensar: “Irá haver um raide devastador do Fortuitus Avançatis Nobilis?” Gary Neville, Ferdinand, Silvestre, Heinze e companhia que vos digam!
Claro que a qualidade fortuita se paga e muito bem. Mas qual o clube que não deseja ter um Fortuitus Avançatis Nobilis? O Fortuitus Avançatis Nobilis é a essência do Futebol Moderno. Este futebol em que o pequeno pode ganhar ao grande, em que o resultado é imprevisível (exceptuando os Jogos do Chelsea e o SCP na Choupana).
Muita marcas a ouro já deixou este Nobre Avançado Fortuito nos “anais da história do futebol mundial”*, o Rio Ave e a Leiria têm 4, o Leça tem 5, para não falar do golo decisivo que marca de 4 em 4 anos nos Europeus, ou mesmo do 4 golos absolutamente fortuitos ao Lichenstein.
A última vítima da fortuitividade foi a União de Leiria. Aos 44´de jogo, quando todos pensavam que ele tinha sido substituído ao intervalo, eis que, depois de ter falhado dois golos (fortuitividade para com os próprios adeptos) marca um golo ao segundo poste. Depois, na segunda parte o mesmo filme. E finalmente, o melhor exemplo desta característica impar, quase no final do jogo o Menino de Ouro V2.00 remata e o Fortuitus Avançatis Nobilis enquanto se desequilibrou para arranjar o cabelo ou devido a uma cãimbra, marca um golo que tem tanto de fabuloso, fortuito e genial, como de acidental.Assim o Benfica conseguiu aquela imprevisibilidade que necessitava para ganhar e surprender os rivais ( sim qualquer equipa da Super Liga é rival do Sport Lisboa e Benfica, sendo este o motivo primordial da existência desta liga fantástica ).
Anexo: Caso que confirma a Teoria da existência da nova espécie Fortuitus Avançatis
No programa desportivo da SIC notícias ”O dia seguinte” o Nuno Gomes foi apontado com 47% ou algo parecido para melhor marcador desta época. Isto porque por volta dessa hora estava a dar o Sporting e o pessoal da lagartagem não pode votar no Liedson. Azar o deles porque o televoting estava activo té ao final do jogo ( tivessem votado...).Entre outros matadores estavam o McCarthy do Co Adrianse CP e o menino maravilha João Tomates do Braga. Grande responsabilidade para o Nunito mas com a sua fortuitividade há-de com certeza atingir tal feito mesmo estando a competir com alguns Eficcax Avançatis Vulgaris ( Cooofff ).
Por tudo isto e por tudo aquilo que ficou por dizer, seja por nós não o sabermos dizer, seja porque o texto já vai longo, quero dizer-vos que devíamos arranjar forma de perpetuar a linha genética desta espécie. Quem sabe através de um cruzamento com uma filha do Manuel Maria Carrilho com a Bárbara Guimarães...
Saudações
Pela primeira vez escrevendo em equipa os sempre vossos
Mas então o que é o Fortuitus Avançatis Nobilis?
É uma espécie em tudo idêntica ao Homo Sapiens mas que desenvolveu características impares ao longo do tempo. Dedica-se ao futebol com toda a sua conta bancária e destaca-se por:
- Como o próprio nome indica é Fortuito. Isto é, ninguém sabe quando vai intervir, “sucede por acaso, inesperado, casual” in Grande Dicionário da Língua Portuguesa, Bertrand Editora;
- É Fortuito porque toda a gente sabe que ele não recebe bolas pelo ar, mas de vez em quando...
- É Fortuito porque toda a gente sabe que ele não recebe bolas pelo chão, mas de vez em quando...
- É Fortuito porque toda a gente sabe que ele não recebe bolas a meia altura, mas de vez em quando...
- É Fortuito porque toda a gente sabe que ele não marca golos, mas muito de vez em quando...
- É Fortuito porque faz publicidade ao Mac´Donalds e indiscretamente ao Pante Pro-V.
Enganem-se contudo aqueles que pensam que o Fortuitus Avançatis Nobilis é um jogador inútil. A sua fortuitividade revela-se devastadora uma vez por ano. E, deste ponto de vista, deixa qualquer defesa com nervoso miudinho (Miudinhus Nervositis – Síndroma que abordaremos noutra altura). É um drama um defesa entrar em campo a pensar: “Irá haver um raide devastador do Fortuitus Avançatis Nobilis?” Gary Neville, Ferdinand, Silvestre, Heinze e companhia que vos digam!
Claro que a qualidade fortuita se paga e muito bem. Mas qual o clube que não deseja ter um Fortuitus Avançatis Nobilis? O Fortuitus Avançatis Nobilis é a essência do Futebol Moderno. Este futebol em que o pequeno pode ganhar ao grande, em que o resultado é imprevisível (exceptuando os Jogos do Chelsea e o SCP na Choupana).
Muita marcas a ouro já deixou este Nobre Avançado Fortuito nos “anais da história do futebol mundial”*, o Rio Ave e a Leiria têm 4, o Leça tem 5, para não falar do golo decisivo que marca de 4 em 4 anos nos Europeus, ou mesmo do 4 golos absolutamente fortuitos ao Lichenstein.
A última vítima da fortuitividade foi a União de Leiria. Aos 44´de jogo, quando todos pensavam que ele tinha sido substituído ao intervalo, eis que, depois de ter falhado dois golos (fortuitividade para com os próprios adeptos) marca um golo ao segundo poste. Depois, na segunda parte o mesmo filme. E finalmente, o melhor exemplo desta característica impar, quase no final do jogo o Menino de Ouro V2.00 remata e o Fortuitus Avançatis Nobilis enquanto se desequilibrou para arranjar o cabelo ou devido a uma cãimbra, marca um golo que tem tanto de fabuloso, fortuito e genial, como de acidental.Assim o Benfica conseguiu aquela imprevisibilidade que necessitava para ganhar e surprender os rivais ( sim qualquer equipa da Super Liga é rival do Sport Lisboa e Benfica, sendo este o motivo primordial da existência desta liga fantástica ).
Anexo: Caso que confirma a Teoria da existência da nova espécie Fortuitus Avançatis
No programa desportivo da SIC notícias ”O dia seguinte” o Nuno Gomes foi apontado com 47% ou algo parecido para melhor marcador desta época. Isto porque por volta dessa hora estava a dar o Sporting e o pessoal da lagartagem não pode votar no Liedson. Azar o deles porque o televoting estava activo té ao final do jogo ( tivessem votado...).Entre outros matadores estavam o McCarthy do Co Adrianse CP e o menino maravilha João Tomates do Braga. Grande responsabilidade para o Nunito mas com a sua fortuitividade há-de com certeza atingir tal feito mesmo estando a competir com alguns Eficcax Avançatis Vulgaris ( Cooofff ).
Por tudo isto e por tudo aquilo que ficou por dizer, seja por nós não o sabermos dizer, seja porque o texto já vai longo, quero dizer-vos que devíamos arranjar forma de perpetuar a linha genética desta espécie. Quem sabe através de um cruzamento com uma filha do Manuel Maria Carrilho com a Bárbara Guimarães...
Saudações
Pela primeira vez escrevendo em equipa os sempre vossos
Cabrão D´Alfama e Pré-Cabrão Konami
P.S. - Esperemos que enquanto for fortuito ao menos continue a ser em grande ( do género 3 golos d cada vez ) para poder apanhar o Liedson e alegrar a massa associativa e consequentemente meio Portugal. Sim porque somos tão grandes ou quiçá maiores que os de Liverpool ( já lá dizia o sábio de Bijeu ). AH ! Já me esquecia ... o meu profundo e sincero obrigado às defesas que acreditam que o Benfica quando joga com o seu Fortuitus Avançatis, joga só com 10.
P.S. - Esperemos que enquanto for fortuito ao menos continue a ser em grande ( do género 3 golos d cada vez ) para poder apanhar o Liedson e alegrar a massa associativa e consequentemente meio Portugal. Sim porque somos tão grandes ou quiçá maiores que os de Liverpool ( já lá dizia o sábio de Bijeu ). AH ! Já me esquecia ... o meu profundo e sincero obrigado às defesas que acreditam que o Benfica quando joga com o seu Fortuitus Avançatis, joga só com 10.
quarta-feira, setembro 21, 2005
Um gajo interroga-se !
1. Por que é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
2. Por que é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo, certo?
4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Por que é que os kamikazes usavam capacete?
6. Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
7. Para que serve o bolso dos pijamas??
8. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?
9. ADÃO TINHA UMBIGO???????
10. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
11. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
12. O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
13. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
14. Por que é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
15. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
16. Por que é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
18. Como se escreve zero em numeração romana?
19. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
20. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
21. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
22. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
23. Como foi que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi >>colocada lá??
E por último, mas não menos importante...
24. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
2. Por que é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo, certo?
4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Por que é que os kamikazes usavam capacete?
6. Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
7. Para que serve o bolso dos pijamas??
8. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?
9. ADÃO TINHA UMBIGO???????
10. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
11. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
12. O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
13. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
14. Por que é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
15. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
16. Por que é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
18. Como se escreve zero em numeração romana?
19. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
20. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
21. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
22. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
23. Como foi que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi >>colocada lá??
E por último, mas não menos importante...
24. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros
terça-feira, setembro 20, 2005
AB Sexo
Finalmente a estação do Sr. resolveu apresentar um programa educativo tipo serviço público, o AB Sexo.
Por entre várias lições deixe um resumo e algumas pequenas anotações/sugestões que fui realizando:
- Língua a pilhas. “É bom, tem potência, parece um massajador facial...”;
- Não utilize preservativos à dentada que vai o preservativo atrás;
- Nos preservativos com sabores deve ter-se em atenção o prazo de validade. Eu aqui acrescentaria que o problema são as salmonelas e portanto deve evitar-se preservativos de ovo mexido, omeletes, ovos moles e peixinhos da horta;
- Já há preservativos vegetarianos e light. Bom, que eu conheça os preservativos de sabores são de frutos, mentol quanto muito, não percebo a necessidade dos vegetarianos. O light de facto é uma grande descoberta, quer dizer: quem não quiser engordar põe o preservativo ao parceiro, se ainda assim não resultar então usa-se o light. Tá certo.
- Depois veio a toalhita de latex para usar no minete. Diz a apresentadora encantada: “Coloca-se a toalhita de latex e faz-se um cunilingus na perfeição!” Eu não me canso disto e vou repetir: “Coloca-se a toalhita de latex e faz-se um cunilingus na perfeição!” Foda-se! Desculpem lá mas eu recuso-me a fazer minete com a toalhita do latex. Agora a película aderente fascinou-me, aliás pus logo 3 rolos na carteira, por causa dos one night stands.
- Sabe o que é um felacio? “Não é uma bebida com cerveja?”
- Sabe o que é um cunilingus? “Posso falar português? Não é um homem a lamber a cona à mulher pois não? É? Então gosto!” Resposta de uma senhora de 60 anos.
- Relativamente ao cunilingus e ao felacio um conselho comum, não mergulhem logo, andem aí à volta a passear...
Só não percebi a pergunta de estúdio. Quem gosta mais de sexo oral, os homens ou as mulheres? Os resultados foram 72% os homens e 28% as mulheres. Hã?
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
segunda-feira, setembro 19, 2005
Um grupo de amigos e um xilofone
Este sábado desloquei-me entre amigos para ver uma reserva de caça perto de Trujillo, 160kms para dentro da fronteira de Badajoz. Pelo caminho, por entre discussões sobre a evidente superioridade Espanhola, fomos observando a paisagem belíssima.
Havia alguma expectativa quando à reserva. Tinham-nos dito que tinha muitos coelhos e lebres e algumas perdizes. Pouco tempo depois de termos iniciado a volta pelo terreno percebemos que existiam apenas algumas lebres.
Com alguma desilusão regressamos ao monte, conhecemos as instalações: piscina, quartos, áreas sociais, etc e foi então que o nosso anfitrião espanhol nos convidou para irmos beber uma cerveja.
Entramos numa pequena divisão decorada, ora com motivos equestres, ora com a cabeça do nosso amigo da foto e salpicada com uns quatros da esposa do nosso anfitrião, presuntos e enchidos pendurados e uns favos com garrafas de vinho. Estava o baile armado.
A cerveja, coitada, era espanhola... Mas rapidamente passamos para o tinto, de Rioja claro está, e fomos andando por entre queijo em azeite e chouriços de diferentes qualidades. Bom, foram duas horas belíssimas, entre caça e política, mas com a promessa de voltar!
Eram já cerca de nove da noite e regressamos ao Moinho, onde nos esperavam duas galinhas para a cabidela. Por entre todas as avarias e a dose que o Flipiii teve de aturar, começámos a comer às 2h30am. Por sinal, a cabidela estava belíssima!
Por tudo isto muitas vezes penso: Para quê computadores, playstation, cinemas, caraíbas, bmw´s? O verdadeiro prazer pode estar tão somente num grupo de amigos e um xilofone!
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
PS: O colega que está connosco na foto é um exemplar do início do século da Ganadaria do avô do nosso anfitrião. Durante a corrida em que foi lidado em Trujillo matou 17 cavalos, figurando em várias crónicas de tauromaquia espanholas.
Havia alguma expectativa quando à reserva. Tinham-nos dito que tinha muitos coelhos e lebres e algumas perdizes. Pouco tempo depois de termos iniciado a volta pelo terreno percebemos que existiam apenas algumas lebres.
Com alguma desilusão regressamos ao monte, conhecemos as instalações: piscina, quartos, áreas sociais, etc e foi então que o nosso anfitrião espanhol nos convidou para irmos beber uma cerveja.
Entramos numa pequena divisão decorada, ora com motivos equestres, ora com a cabeça do nosso amigo da foto e salpicada com uns quatros da esposa do nosso anfitrião, presuntos e enchidos pendurados e uns favos com garrafas de vinho. Estava o baile armado.
A cerveja, coitada, era espanhola... Mas rapidamente passamos para o tinto, de Rioja claro está, e fomos andando por entre queijo em azeite e chouriços de diferentes qualidades. Bom, foram duas horas belíssimas, entre caça e política, mas com a promessa de voltar!Eram já cerca de nove da noite e regressamos ao Moinho, onde nos esperavam duas galinhas para a cabidela. Por entre todas as avarias e a dose que o Flipiii teve de aturar, começámos a comer às 2h30am. Por sinal, a cabidela estava belíssima!
Por tudo isto muitas vezes penso: Para quê computadores, playstation, cinemas, caraíbas, bmw´s? O verdadeiro prazer pode estar tão somente num grupo de amigos e um xilofone!
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
PS: O colega que está connosco na foto é um exemplar do início do século da Ganadaria do avô do nosso anfitrião. Durante a corrida em que foi lidado em Trujillo matou 17 cavalos, figurando em várias crónicas de tauromaquia espanholas.
Dispenso os meus!
A certa altura entrou na minha vida a Música “Amor e Sexo” da Rita Lee. Desde já, o meu bem haja para todos os que a criaram e para todos os que gostam. Devia haver clubes de gente desta.
Vou deixar aqui algumas passagens, muito embora tirando a parte do amor que, como toda a gente sabe, só se encontra ao lado dos potes de outro no fim do arco-íris. Isto foi criado como piada inocente mas, como irá gerar muita polémica, deixei estar.
“
Sexo é esporte
Sexo é escolha
Sexo é imaginação, fantasia
Sexo é poesia
Sexo é pagão
Sexo é invasão
Sexo é animal
Sexo é carnaval
Sexo é aquilo
“
Se concordam ou não pouco me importa. Eu, acima de tudo, gosto muito! E da música também. Acrescentaria talvez:
“
Diversão, animação, diversão, anti-depressivo, diversão, implusão, diversão, explosão
“
Neste momento, tenho pensamentos de criança mimada, tipo: tem tudo mas quer sempre mais. Nem sou mimado, mas tenho os pensamentos. É, simultaneamente, espírito de missão apuradíssimo e gulosice, mas dispensava-os de bom grado.
Eu sei que o fim é a oportunidade de começar de novo, mas também sei que com um botãozito tudo era mais engraçado. O pessoal passava o dia a divertir e antes de deitar acionava o comando.
Verdadeiramente, se vocês concordaram com a tudo o que escrevi no início também dispensavam os vossos.
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
Vou deixar aqui algumas passagens, muito embora tirando a parte do amor que, como toda a gente sabe, só se encontra ao lado dos potes de outro no fim do arco-íris. Isto foi criado como piada inocente mas, como irá gerar muita polémica, deixei estar.
“
Sexo é esporte
Sexo é escolha
Sexo é imaginação, fantasia
Sexo é poesia
Sexo é pagão
Sexo é invasão
Sexo é animal
Sexo é carnaval
Sexo é aquilo
“
Se concordam ou não pouco me importa. Eu, acima de tudo, gosto muito! E da música também. Acrescentaria talvez:
“
Diversão, animação, diversão, anti-depressivo, diversão, implusão, diversão, explosão
“
Neste momento, tenho pensamentos de criança mimada, tipo: tem tudo mas quer sempre mais. Nem sou mimado, mas tenho os pensamentos. É, simultaneamente, espírito de missão apuradíssimo e gulosice, mas dispensava-os de bom grado.
Eu sei que o fim é a oportunidade de começar de novo, mas também sei que com um botãozito tudo era mais engraçado. O pessoal passava o dia a divertir e antes de deitar acionava o comando.
Verdadeiramente, se vocês concordaram com a tudo o que escrevi no início também dispensavam os vossos.
Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre
sábado, setembro 17, 2005
Aquilo que me apareceu em casa numa bela tarde. Parte III
Não me contenho! Tou incontinente!
Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita: "Sou uma mulher."
Exemplo : #'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz: n m xames pitah É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são. Sim.. porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver.
Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:
Exemplo : $'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (nota, quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt". Boa rapazes, elas são mm fáceis!!!") naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh.
Sim.. elas sabem tudo acerca de sentimentos.. o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar ?? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo que as deixam assim ???
Há uns tempos atrás estava á venda, nao sei se ainda está, o pipo nenuco que se cagava todo... ou era algo assim...Oh meus amigos!!!
Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas.
Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.
Exemplo 1: ·$21,1¤ ·$(255,000,128)?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†
Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\_€x/-\\Dr/-\ '$(0000,0000,00000)
Sim, um look completamente futurista não é ? É o futuro que está aqui!! E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!! Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- O Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O nº 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion])
Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é) Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 que mora no andar por cima delas.
Saudações,
Cabrão de Nafarros
Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita: "Sou uma mulher."
Exemplo : #'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz: n m xames pitah É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são. Sim.. porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver.
Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:
Exemplo : $'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (nota, quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt". Boa rapazes, elas são mm fáceis!!!") naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh.
Sim.. elas sabem tudo acerca de sentimentos.. o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar ?? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo que as deixam assim ???
Há uns tempos atrás estava á venda, nao sei se ainda está, o pipo nenuco que se cagava todo... ou era algo assim...Oh meus amigos!!!
Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas.
Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.
Exemplo 1: ·$21,1¤ ·$(255,000,128)?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†
Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\_€x/-\\Dr/-\ '$(0000,0000,00000)
Sim, um look completamente futurista não é ? É o futuro que está aqui!! E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!! Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- O Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O nº 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion])
Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é) Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 que mora no andar por cima delas.
Saudações,
Cabrão de Nafarros
Aquilo que me apareceu em casa numa bela tarde. Parte II
E não consigo parar!
E há que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si: é comum encontrar em todos os tipos de pita nicks que demonstrem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa.
Por ex:
exemplo 1:'$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"
exemplo 2:'$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...."e a lista prossegue... "... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))"
Reparem no "Amo-te TiAgUh"Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias.
Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick. Sim, é verdade. As pitas são uma raça de românticas. Desde a mais pseudo-góticas até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas todas têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa.
Concentrando-nos agora nas pitas góticas e revoltadas:
É verdade meus amigos, mesmo as pitas góticas e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam. Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente góticas. Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death. As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":
exemplo 1†.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."
exemplo 2†.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda.
No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo. É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Queridas Feras") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar".
Saudações, Cabrão de Nafarros
Aquilo que me apareceu em casa numa bela tarde.
Sossegado, envolto no meu mundo numa bela tarde de sábado até que, na minha casa, me aparece aquele Ser... uma pita! Surpreendido questionei-me, reflecti, e não sei que mais....
O conceito de Pita: Pita é qualquer rapariga com a mania que é: Boa, Inteligente, Xique, Dread, Gótica, Revoltada, Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano, Religiosa.
Idade propícia para a espécie é entre 14 e 18.
Assim podemos dividir esta raça em tipos:
Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.
Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?
Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e só anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.
Pita Imitadeira: O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguem. Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.
Pita HipHop: Anda sempre vestida como as gajas nos videoclips de hip hop, com as bóinas e assim, e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.
Pita pseudo-gótica: são sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.
Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.
Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doctora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.
Pita pseudo-lesbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? Não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.
Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.
Saudações,
Cabrão de Nafarros
sexta-feira, setembro 16, 2005
Aquele Fado..
No Campeonato a nivel da Irmandade temos presente aquele trio de Lisboa sem contar com o Atlético e o Oriental.
Belenenses, Benfica e Sporting.
Vamos analisar estando já o campeonato com dois jogos efectuados. Duas vitorias por 2-1 para o Sporting.
Por isso comecamos com os amigos de alvalade, como se caracteriza a nata dos sócios de alvalade, são aqueles sócios, pseudo-intelectuais, urbano-depressivos, wanna be, que se armam em políticos, e que não têm sangue azul para ser do belenenses.
Vejamos o Sporting caracteriza-se pela sua casa de banho colorida que lá por dentro tem um ambiente fabuloso para o espectaculo parece que o inferno da 2 circular passou para alvalade.
A nivel técnico temos o facto de aquele futebol rendilhado o da rabia, e Ricardo, sinal mais.
Sinal menos, Nelson e Peseiro, aquele pseudo treinador de Coruche.
Benfica, o campeão.
Depois de tantos anos finalmente o Benfica compreendeu com Veiga que para ser campeão precisa de um italiano logo com Miccoli podera fazer o bis.
Mesmo tendo o Pantene Pro-V, a Merche, o Carlitos, o caracol !
O facto de ninguém acreditar no benfica é sinal mais.
Veiga e companhia sinal menos.
Belenenses, pastel, aquele que joga por fora, a surpresa.
Os pseudo intelectuais, urbano depressivos, aristocratas esperancados numa boa época.
Jogos em casa fundamentais!
Cruz de Cristo, claque dos meninos do restelo, sinal mais.
Pastel sinal menos.
Assim se resume, a análise.
Uma boa epoca a todos!
Saudações,
Cabrão de Nafarros
Belenenses, Benfica e Sporting.
Vamos analisar estando já o campeonato com dois jogos efectuados. Duas vitorias por 2-1 para o Sporting.
Por isso comecamos com os amigos de alvalade, como se caracteriza a nata dos sócios de alvalade, são aqueles sócios, pseudo-intelectuais, urbano-depressivos, wanna be, que se armam em políticos, e que não têm sangue azul para ser do belenenses.
Vejamos o Sporting caracteriza-se pela sua casa de banho colorida que lá por dentro tem um ambiente fabuloso para o espectaculo parece que o inferno da 2 circular passou para alvalade.
A nivel técnico temos o facto de aquele futebol rendilhado o da rabia, e Ricardo, sinal mais.
Sinal menos, Nelson e Peseiro, aquele pseudo treinador de Coruche.
Benfica, o campeão.
Depois de tantos anos finalmente o Benfica compreendeu com Veiga que para ser campeão precisa de um italiano logo com Miccoli podera fazer o bis.
Mesmo tendo o Pantene Pro-V, a Merche, o Carlitos, o caracol !
O facto de ninguém acreditar no benfica é sinal mais.
Veiga e companhia sinal menos.
Belenenses, pastel, aquele que joga por fora, a surpresa.
Os pseudo intelectuais, urbano depressivos, aristocratas esperancados numa boa época.
Jogos em casa fundamentais!
Cruz de Cristo, claque dos meninos do restelo, sinal mais.
Pastel sinal menos.
Assim se resume, a análise.
Uma boa epoca a todos!
Saudações,
Cabrão de Nafarros
Lembro-me de ti
Sim lembro-me de ti.
Apresentada a mim pelo meu caríssimo amigo aquando das festividades de Coimbra, aquela que me deu uma belinha sem saber de onde veio aquela que me protegeu do grão e do feijão frade da avo, aquela que quer ir a Veneza no carnaval aquela que estuda o ouvido em 4 anos!
A prima 3/4 a primeira quando me apresentaram não fiz caso mas agora cada dia que passa faço mais, tudo devido ao facto da publicidade estar cada vez mais imaginativa. Anuncio da Sapo Adsl, em que o pinguim vai ter ao apartamento do amigo sapo, apartamento esse com o numero D 1/4.
Suponhamos que a prima 3/4 conhece a vedeta do Sapo que mede 1/4! Iria ser uma relação perfeita como defendiam os gregos na antiguidade clássica!
A unidade! 3/4+1/4= 4/4=1 !!!!!!
Um dado que iria resolver um dos grandes teoremas de Aristóteles em que a unidade e perfeita! Resolvi um dos teoremas de Aristóteles!!!
Por isso lembro-me de ti.
Saudações e um beijinho para a prima,
Cabrão de Nafarros
A semana com a Família do amigo
Comboio que passou a Kangoo, 23 euros, pelo Laphroig e 300 km.
3horas depois certa, Altura cheguei.
Aí foi, o Doutor, o tio, as duas sobrinhas, o chico. O primo, o afilhado e o irmão. A mãe e a tia.
No jantar com um pseudo jogo de futebol de Portugal nos Açores a acompanhar.
Soube que o afilhado foi à preta e ficou com herpes.
Convenceu-se o primo e ele veio. Um em três.
Encontro no meio do Algarve com o Cabrão da Boina, mais a mais que tudo. Pela primeira vez nós tirámos da ideia que a moça era feia e ela tirou da ideia que éramos duas suecas.
Reviver a juventude na trigonometria nem sei como entrámos, media de alturas alta demais, o primo estava num ambiente próspero.
Depois do remember, Klub, o primo chorou e vomitou, deram-me uma nota rasgada de 20 para dançar no poste, nada feito não sou artista a solo.
Às 6 e picos fomos para a herdade.
Acordar para o almoço uma piscina a anteceder.
O promotor da banda conhecido pelo tio e pela tia por Citron que é pai do filho da flavia do entroncamento.
Laphroig, king e perdi 1 euro e 18 cêntimos.
Vamos a Espanha ou à Fuzeta? Camarões, ameijoas, polvo e bacalhau seco, ovas, sapateira, em quantidades a contar com os amigos da madeira!
Supermercado, dois bonecos do Gil fez-se a acção de beneficência do verão. Cozinha.
A Sandrinha e o coxo.
Jantou-se e vieram as revelações o tio passou uma procuração ao Doutor.
Que o amigo é adoptado.
E que a tia também se sente.
Revelaram os dois que se sentem mais parecidos é com os apêndices da família.
Festa brasileira no Kadoc mais o casal do volvo!
Terminou ao remake do in the wall!
Acordar para o almoço com uma piscina a anteceder.
Laphroig e uma sueca.
45 minutos em despedimentos.
Ir buscar Pré-Cabrão Konami.
Jantar na guia, com o casal do volvo, mais os amigos ausentes da madeira, derby entre aqueles que querem ser e aqueles que são, e nunca mais vinha a porra do jantar!
Gelado em Albufeira a pedido.
Encontro com a restante Irmandade no casino de Vilamoura. Oito euros de ganhos.
Ida a Casa do Castelo, arrependimento do Kangoo... ....a oito dias de fecho, em que a menina não pode vir assim na próxima vez! Gin tónico e depressa na cerveja. Fantástico! Delirante! Soberbo! Aquela! hum euros e..
7 e 30 de volta ao Casino.
Transferencia da herdade para o apartamento, almocinho a maneira, com polvo a lagareiro, largou-se o Pré-Cabrão comprometido em Sagres...
Ida para a caça Alter, passando por Montemor e Estremoz.
Mais não conto fica para mim.
Saudações,
Cabrão de Nafarros.
3horas depois certa, Altura cheguei.
Aí foi, o Doutor, o tio, as duas sobrinhas, o chico. O primo, o afilhado e o irmão. A mãe e a tia.
No jantar com um pseudo jogo de futebol de Portugal nos Açores a acompanhar.
Soube que o afilhado foi à preta e ficou com herpes.
Convenceu-se o primo e ele veio. Um em três.
Encontro no meio do Algarve com o Cabrão da Boina, mais a mais que tudo. Pela primeira vez nós tirámos da ideia que a moça era feia e ela tirou da ideia que éramos duas suecas.
Reviver a juventude na trigonometria nem sei como entrámos, media de alturas alta demais, o primo estava num ambiente próspero.
Depois do remember, Klub, o primo chorou e vomitou, deram-me uma nota rasgada de 20 para dançar no poste, nada feito não sou artista a solo.
Às 6 e picos fomos para a herdade.
Acordar para o almoço uma piscina a anteceder.
O promotor da banda conhecido pelo tio e pela tia por Citron que é pai do filho da flavia do entroncamento.
Laphroig, king e perdi 1 euro e 18 cêntimos.
Vamos a Espanha ou à Fuzeta? Camarões, ameijoas, polvo e bacalhau seco, ovas, sapateira, em quantidades a contar com os amigos da madeira!
Supermercado, dois bonecos do Gil fez-se a acção de beneficência do verão. Cozinha.
A Sandrinha e o coxo.
Jantou-se e vieram as revelações o tio passou uma procuração ao Doutor.
Que o amigo é adoptado.
E que a tia também se sente.
Revelaram os dois que se sentem mais parecidos é com os apêndices da família.
Festa brasileira no Kadoc mais o casal do volvo!
Terminou ao remake do in the wall!
Acordar para o almoço com uma piscina a anteceder.
Laphroig e uma sueca.
45 minutos em despedimentos.
Ir buscar Pré-Cabrão Konami.
Jantar na guia, com o casal do volvo, mais os amigos ausentes da madeira, derby entre aqueles que querem ser e aqueles que são, e nunca mais vinha a porra do jantar!
Gelado em Albufeira a pedido.
Encontro com a restante Irmandade no casino de Vilamoura. Oito euros de ganhos.
Ida a Casa do Castelo, arrependimento do Kangoo... ....a oito dias de fecho, em que a menina não pode vir assim na próxima vez! Gin tónico e depressa na cerveja. Fantástico! Delirante! Soberbo! Aquela! hum euros e..
7 e 30 de volta ao Casino.
Transferencia da herdade para o apartamento, almocinho a maneira, com polvo a lagareiro, largou-se o Pré-Cabrão comprometido em Sagres...
Ida para a caça Alter, passando por Montemor e Estremoz.
Mais não conto fica para mim.
Saudações,
Cabrão de Nafarros.
A essência de quem sou !
A essência de quem sou.
Entrei para a banda já lá vão, seis, será que já perdi alguma essência?
Aquele pseudo intelectual, aristocrata, com laivos de esquerda.
Aquele gajo que se ri no sofa.
Aquele que salva o vinho em qualquer circunstância.
Aquele que nunca se declara.
Aquele da italiano da Liguria com pratos em que o ingrediente principal é o bacon.
Aquele que capota, e mantem a média de 2 meses e meio.
Terminada a fase do "aquele" cá estão outras referências da minha essência: Cortes de cima, Laphroig, polo, avião, gin tónico, arroz de cabidela, choco frito, caldeirada, pegões, aqueles amores fugidios, almeirim, restelo, polvo seco, kapital, klube, casa do castelo, copos partidos, nafarros, castanheira, bola, ferdinand, white stripes, o senhor joão, xafariz e o sr.doutor,..... tou a ver que nunca mais acabo... bem fica por aqui....
e no fundo o ser Cabrão e a Irmandade.
Saudações,
Cabrao de Nafarros
Entrei para a banda já lá vão, seis, será que já perdi alguma essência?
Aquele pseudo intelectual, aristocrata, com laivos de esquerda.
Aquele gajo que se ri no sofa.
Aquele que salva o vinho em qualquer circunstância.
Aquele que nunca se declara.
Aquele da italiano da Liguria com pratos em que o ingrediente principal é o bacon.
Aquele que capota, e mantem a média de 2 meses e meio.
Terminada a fase do "aquele" cá estão outras referências da minha essência: Cortes de cima, Laphroig, polo, avião, gin tónico, arroz de cabidela, choco frito, caldeirada, pegões, aqueles amores fugidios, almeirim, restelo, polvo seco, kapital, klube, casa do castelo, copos partidos, nafarros, castanheira, bola, ferdinand, white stripes, o senhor joão, xafariz e o sr.doutor,..... tou a ver que nunca mais acabo... bem fica por aqui....
e no fundo o ser Cabrão e a Irmandade.
Saudações,
Cabrao de Nafarros
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