A semana com a Família do amigo

Comboio que passou a Kangoo, 23 euros, pelo Laphroig e 300 km.
3horas depois certa, Altura cheguei.
Aí foi, o Doutor, o tio, as duas sobrinhas, o chico. O primo, o afilhado e o irmão. A mãe e a tia.

No jantar com um pseudo jogo de futebol de Portugal nos Açores a acompanhar.
Soube que o afilhado foi à preta e ficou com herpes.
Convenceu-se o primo e ele veio. Um em três.
Encontro no meio do Algarve com o Cabrão da Boina, mais a mais que tudo. Pela primeira vez nós tirámos da ideia que a moça era feia e ela tirou da ideia que éramos duas suecas.
Reviver a juventude na trigonometria nem sei como entrámos, media de alturas alta demais, o primo estava num ambiente próspero.
Depois do remember, Klub, o primo chorou e vomitou, deram-me uma nota rasgada de 20 para dançar no poste, nada feito não sou artista a solo.
Às 6 e picos fomos para a herdade.

Acordar para o almoço uma piscina a anteceder.
O promotor da banda conhecido pelo tio e pela tia por Citron que é pai do filho da flavia do entroncamento.
Laphroig, king e perdi 1 euro e 18 cêntimos.
Vamos a Espanha ou à Fuzeta? Camarões, ameijoas, polvo e bacalhau seco, ovas, sapateira, em quantidades a contar com os amigos da madeira!
Supermercado, dois bonecos do Gil fez-se a acção de beneficência do verão. Cozinha.
A Sandrinha e o coxo.
Jantou-se e vieram as revelações o tio passou uma procuração ao Doutor.
Que o amigo é adoptado.
E que a tia também se sente.
Revelaram os dois que se sentem mais parecidos é com os apêndices da família.
Festa brasileira no Kadoc mais o casal do volvo!
Terminou ao remake do in the wall!

Acordar para o almoço com uma piscina a anteceder.
Laphroig e uma sueca.
45 minutos em despedimentos.
Ir buscar Pré-Cabrão Konami.
Jantar na guia, com o casal do volvo, mais os amigos ausentes da madeira, derby entre aqueles que querem ser e aqueles que são, e nunca mais vinha a porra do jantar!
Gelado em Albufeira a pedido.
Encontro com a restante Irmandade no casino de Vilamoura. Oito euros de ganhos.
Ida a Casa do Castelo, arrependimento do Kangoo... ....a oito dias de fecho, em que a menina não pode vir assim na próxima vez! Gin tónico e depressa na cerveja. Fantástico! Delirante! Soberbo! Aquela! hum euros e..
7 e 30 de volta ao Casino.

Transferencia da herdade para o apartamento, almocinho a maneira, com polvo a lagareiro, largou-se o Pré-Cabrão comprometido em Sagres...

Ida para a caça Alter, passando por Montemor e Estremoz.
Mais não conto fica para mim.

Saudações,
Cabrão de Nafarros.

E a isto hoje brindaremos Irmãos!

A essência de quem sou !

A essência de quem sou.

Entrei para a banda já lá vão, seis, será que já perdi alguma essência?

Aquele pseudo intelectual, aristocrata, com laivos de esquerda.

Aquele gajo que se ri no sofa.

Aquele que salva o vinho em qualquer circunstância.

Aquele que nunca se declara.

Aquele da italiano da Liguria com pratos em que o ingrediente principal é o bacon.

Aquele que capota, e mantem a média de 2 meses e meio.

Terminada a fase do "aquele" cá estão outras referências da minha essência: Cortes de cima, Laphroig, polo, avião, gin tónico, arroz de cabidela, choco frito, caldeirada, pegões, aqueles amores fugidios, almeirim, restelo, polvo seco, kapital, klube, casa do castelo, copos partidos, nafarros, castanheira, bola, ferdinand, white stripes, o senhor joão, xafariz e o sr.doutor,..... tou a ver que nunca mais acabo... bem fica por aqui....
e no fundo o ser Cabrão e a Irmandade.


Saudações,
Cabrao de Nafarros

de volta....

De volta aos posts depois de pseudo problemas informáticos, de volta já na banda, mais leve e mais Cabrão, o vosso sempre Mestre Cabrão de Nafarros, não esteve de férias por isso cá estão mais uns posts.

Saudações,

Cabrão de Nafarros

Modernices

Todos os dias surgem novos produtos e soluções que visam dar-nos a todos mais conforto e qualidade de vida. Ainda há algum tempo, a Irmandade ia Rua Áurea fora e alguém se lembrou:”Esta moça é daquelas que deviam ter um telecomando. Mas com um botão para dizer não.”
“Hã?”
“Sim pá. Um telecomando com um botão para dizer não três vezes! Tipo:
Deixas?
Não!
Oh pá vá lá!
Não!
Só desta vez!
Não!
Vá lá!
Bem, como usaste argumentos tão convincentes eu deixo.
“

Outra coisa gira era alterar as utilizações dos F do PC.

F1- Desaparecia da face da terra!!!! Se há coisa que irrita um gajo é carregar sem querer no F1 e aparecer o Help!
F2- Descaía mais para a esquerda e continuava a servir para editar as células do excel
F3- Gin Tónico
F4- Gin Tónico e Shot

F5- Noval LBV 98
F6- Warre´s LBV 92
F7- Laphroig 10 anos ou Talisker ou Lagavulin ou Ardbeg
F8- Água de 1,5l para a ressaca

F9- Ver a Lili Caneças nua. Só naquela da gargalhada...
F10- Demitir o governo e Tratado de Adesão a Espanha
F11- Comida e bebida para o F12
F12- Todas aquelas gajas das fantasias sexuais que vocês julgavam que eu aqui ía colocar juntas numa sala por dois meses a fio, com a comida e a bebida do F11, incluindo, entre outras: aquelas relacionadas com o tal banco; a defesa direito e a ponta de lança que eu queria no Benfica e a Michelle Pfeiffer.

Mas com tudo isto qual era o sabor da vida? Nennhum, concerteza.
Hã?

Saudações
Cabrão D´Alfama

Mestre

Os cromos

Todos vós conhecem o nosso Pré-Cabrão Konami de fotografia. É chegada a altura de transcrever uma conversa de MSN para conhecerem um pouco a sua linha de pensar:

"
Cabrão D´Alfama: Então e o nosso glorioso? Foi sofrer novamente ao jeito da festa do título.
Pré Cabrão:

O benfica n tem ekipa
é só cromos d caderneta
dakeles q saiem + xs
e q
ficas c uma pilha enorme d repetidos
e q n consegues trocar c ninguem
"

Eheh! Grande Cabrão.

Pelo menos este fim de semana temos um jogo do nosso Campeonato... recebemos a União de Leiria (actual 16ª classificada).

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Eu já escolhi!

A vida não é fácil, eu sei. Ou pelo menos acho que sei. De qualquer forma, já foi bem mais difícil. Lembro-vos que as dúvidas que temos hoje são bem mais simples que já o foram.

Não só por isso, mas também por isso, só temos uma opção, uma escolha. Eu já fiz a minha e escolhi ser feliz. Feliz apesar de tudo, feliz acima de tudo, feliz contra tudo, enfim: Feliz.

Experimentem. Resulta e é espectacoral!

Já me perguntaram qual é a receita, mas acreditem que não é assim. É mesmo uma escolha! Só tenho pena de não conseguir transmitir isto melhor. À medida que for desenvolvendo o conceito eu transmito.

Mas nunca será aquela coisa do "Ser feliz em 5 lições ilustradas"

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

PS: Agradeço a todos aqueles que contribuiram no passado e que continuam a contribuir no dia-a-dia. É natural que conviver com pessoas que nos inspiram dê nisto...

Este país que eu adoro - Parte Sei Lá

Cabrão D´Alfama escrevendo a partir da pérola do Atlântico às 3:38am, onde, deixem-me que vos diga, a chuva permanece belíssima.

Começo a ficar cansado de escrever sobre os critérios jornalísticos desta nossa provincía, de nome Portugal. Contudo, e só por esta vez, o alvo não é o Canal do Sr, mas sim a SIC (adiante designada Dita Estação).

A Dita Estação abriu o telejornal com a implusão das duas torres de Troia. Não me lembro do número das torres, mas são aquelas que vocês também viram na TV.

O Jornal abre e as torres caiem. O jornalista de seguida diz: "As torres cairam" e passa a imagem das torres a cair. O jornalista diz: "Bastaram cinco segundos" e passa a imagem das torres a cair. O jornalista diz: "A torre A caiu 2 segundos antes da torre B" e passa a imagem das torres a cair. 17 minutos depois, fatigados que estavamos todos da notícia das torres a cair, e tendo decorado que eram qualquer coisa como 90kg de explosivos, mostram a raiva de alguns populares insurgindo-se contra o facto de 3 pessoas terem passado à frente na fila para assistir.

Pelo meio, gostei de ver o Nosso Primeiro Ministro a carregar no detonador. Confesso que só me vinha à cabeça a imagem do Coiote a detonar as armadilhas contra o Papa-Léguas, sim o do "mic mic nhiéuuuuuummmm". Grande Engº!

21 minutos depois do telejornal começar saímos e não ouvimos notícias.

A chuva acalmou. Mas que raio, chuva também é gente!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

A Pérola do Atlântico

Boas noites

São 3.19am, daqui Cabrão D´Alfama escrevendo da Madeira. Está um tempo absolutamente divinal! Para quem não percebe passo a descrever: 20 graus e uma chuva belíssima. Com a janela aberta o barulho aquece o coração!

O primeiro dia da nossa estadia inverteu todos os prognósticos e apostas possíveis!

Saímos relatvimente cedo, devidamente equipados de calção e chinelo para a praia. Quer dizer, para o Montepio...

De seguida fomos para a Praia dos Reis Magos. Quer dizer, para o Caniço comprar e vender prédios urbanos.

Logo logo a seguir fomos para a Praia dos Reis Magos. Quer dizer, almoçamos lá e ficou encoberto.

Logo logo logo a seguir fomos ao Curral das Freiras. Recomenda-se! Quer dizer, quem espera ver freiras num curral de gatas esqueça. É uma aldeia enfiada num buraco... Mas a vista é extraordinária.

Subimos ao miradouro. Quer dizer, ficamos a 1km porque o Chetal estava para vender umas quantas t-shirts... Ainda assim, sinto-me como se tivesse lá isso... Até sinto saudades do sítio.

Pouco depois visitamos a casa do noivo. O sofá branco em L é lindíssimo, pena o pano castanho que o cobre... De qualquer forma tem uma porta da frente de fazer inveja.

Pouco mas pouco depois uma visita ao centro de saúde, que isto das bananas small and fruty não é para todos.

Acabamos a jantar na Marisa e eis que senão quando surge a pergunta:
“O que bebem?”
“Uma garrafa de planalto fresca e uma água natural.”
“Natural em que sentido?”

Pelo caminho vimos o primo da namorada da amiga da irmã, a irmã da cunhada da amigo do primo e o primo.

Isto tudo no primeiro dia de visita à Pérola do Atlântico, essa mesma ilha em que as semilhas depois de fritas são batata frita.

Acabei de escrever e a chuva continua belíssima!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Meste

Pequenas dicas para a vida do Cabrão Moderno

5 formas de as levar a meter lá a mão enquanto vocês conduzem:

- Pôr o pacote de batatas fritas, do qual todos estão comendo, entre as pernas, com a desculpa que assim está mais ao alcance de todos;
- Pôr o pacote de cacauhetes, do qual todos estão comendo, entre as pernas, com a desculpa que assim está mais ao alcance de todos;
- Pôr o pacote de anacardos, do qual todos estão comendo, entre as pernas, com a desculpa que assim está mais ao alcance de todos;
- Pôr o pacote de pevides, do qual todos estão comendo, entre as pernas, com a desculpa que assim está mais ao alcance de todos;
- Roubar a aliança de noivado ou casamento que o rspectivo noivo/marido lhes deu e por entre as pernar, com a desculpa que é para não se perder.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Depois das matas o fogo chega às grandes cidades (comentário de um jornal diário português a uma foto de Coimbra coberta de fumo)

A semana passada, tal como relatei, a Irmandade deambulou entre o Clube, a Kadoc e a Casa do Castelo.

Em qualquer destes sítios Ela estava lá. E ainda bem que estava. Mas como sabia Ela que nós lá íamos? E como é que, sendo Ela diferente para cada um de nós, conseguiu estar sempre em todos os sítios?

Mas ainda bem que Ela lá estava. Faz mesmo a diferença, é daquelas que nós até levávamos mas não levamos. Pois, se a levássemos Ela nunca mais lá estaria, sendo que ela até podia ir connosco. Estão a perceber?

Eu sei que custa resistir, mas nunca A levem. A sério! Deixem-Na lá para lá estar quando lá formos. Se cada um a for levando Ela deixa de lá aparecer. E se isso acontecesse como faríamos?

Quanto ao título, obviamente nem comento.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

E se?

Estava de férias e eis que senão quando dou por mim a ver o Académica-Benfica.

A certa altula o João Pereira foi expulso. A partir de então, o Benfica que estava a jogar com 9 (11 menos esse Menino de Oiro V3.00 e o Nuno Pantene Pro-V) passou oficialmente a jogar com 10.

Quando via o Menino de Oiro V3.00 a sair do relvado, apreciando o seu penteado, lembrei-me da FHM que comprámos na praia e pensei:
E se em vez do Menino de Oiro V3.00 o lateral direito do Benfica fosse... a Merche Romero?
O penteado é igual, as capacidade futebolísticas são tendenciamente iguais...
Ela será um pouco mais alta, mas ninguém dava por essa diferença.
Aumentavamos drasticamente a venda de camisolas e valorizavamos as transmições televisas.

Claro que, ao pensar nisto lembrei-me! Isabel Figueira com o número 21.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Algures entre a Quarteira e Loulé

A Irmandade e a Rita

A Irmandade voltou umas curtas mas muito boas férias.

Há muito que contar e por isso deixo-vos alguns pequenos episódios de destaque.

- O Nafarros afirmou que nunca bateu na vida.

- Na primeira reunião da Irmandade, que decorreu algures entre a Quinta do Lago e o Clube, alguém afirmou sobre outrem: “Ele é fiel, a namorada é que não sabe!” Outrem ficou meio na dúvida sobre o que lhe estariam a chamar, mas percebeu rapidamente.

- Na segunda Reunião da Irmandade, algures entre Altura e a Kadoc (só fui à festa brasileira porque estava combinado), ouvimos uns senhores a cantar nessa língua, ainda sem nome, músicas de outra gente... “Encaixa encaixa remexe e agacha”.... Saímos quanto cantaram Pink Floyd nessa tal língua.

- Por fim, o fecho das férias reuniu a Irmandade em pleno mais a Rita. Digo que gostámos muito de a conhecer e foi uma experiência diferente estar às 7h30min na Casa do Castelo.

Pelo meio, muito casamentos feitos e desfeitos, White Stripes, Ban, Maria Albertina e sua filha Vanessa, algum Laphroig, Medronho, Gin e tal e tal e, claro, uma ida à Abertura das Rolas em Alter com um directa e 1000kms em 30 horas.

Saudações
Cabrão D´Aflama
Mestre

Pequena aula de Gramática

Têm surgido dúvidas sobre a conjugação de alguns verbos exta currículo escolar. Desta forma, a Irmandade irá dar um pequeno contributo para uma futura reformulação da lingua portuguesa.

Verbo Cezer
Pode ser utilizado no infinito ou no presente:
Eu vecevo
Tu veceves
Ele veceve
Nós cezemos
Vós cezeis
Eles vecevem

Verbos Anhar e Cromer
Apenas podem ser utilizados no Infinito.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre