de volta....

De volta aos posts depois de pseudo problemas informáticos, de volta já na banda, mais leve e mais Cabrão, o vosso sempre Mestre Cabrão de Nafarros, não esteve de férias por isso cá estão mais uns posts.

Saudações,

Cabrão de Nafarros

Modernices

Todos os dias surgem novos produtos e soluções que visam dar-nos a todos mais conforto e qualidade de vida. Ainda há algum tempo, a Irmandade ia Rua Áurea fora e alguém se lembrou:”Esta moça é daquelas que deviam ter um telecomando. Mas com um botão para dizer não.”
“Hã?”
“Sim pá. Um telecomando com um botão para dizer não três vezes! Tipo:
Deixas?
Não!
Oh pá vá lá!
Não!
Só desta vez!
Não!
Vá lá!
Bem, como usaste argumentos tão convincentes eu deixo.
“

Outra coisa gira era alterar as utilizações dos F do PC.

F1- Desaparecia da face da terra!!!! Se há coisa que irrita um gajo é carregar sem querer no F1 e aparecer o Help!
F2- Descaía mais para a esquerda e continuava a servir para editar as células do excel
F3- Gin Tónico
F4- Gin Tónico e Shot

F5- Noval LBV 98
F6- Warre´s LBV 92
F7- Laphroig 10 anos ou Talisker ou Lagavulin ou Ardbeg
F8- Água de 1,5l para a ressaca

F9- Ver a Lili Caneças nua. Só naquela da gargalhada...
F10- Demitir o governo e Tratado de Adesão a Espanha
F11- Comida e bebida para o F12
F12- Todas aquelas gajas das fantasias sexuais que vocês julgavam que eu aqui ía colocar juntas numa sala por dois meses a fio, com a comida e a bebida do F11, incluindo, entre outras: aquelas relacionadas com o tal banco; a defesa direito e a ponta de lança que eu queria no Benfica e a Michelle Pfeiffer.

Mas com tudo isto qual era o sabor da vida? Nennhum, concerteza.
Hã?

Saudações
Cabrão D´Alfama

Mestre

Os cromos

Todos vós conhecem o nosso Pré-Cabrão Konami de fotografia. É chegada a altura de transcrever uma conversa de MSN para conhecerem um pouco a sua linha de pensar:

"
Cabrão D´Alfama: Então e o nosso glorioso? Foi sofrer novamente ao jeito da festa do título.
Pré Cabrão:

O benfica n tem ekipa
é só cromos d caderneta
dakeles q saiem + xs
e q
ficas c uma pilha enorme d repetidos
e q n consegues trocar c ninguem
"

Eheh! Grande Cabrão.

Pelo menos este fim de semana temos um jogo do nosso Campeonato... recebemos a União de Leiria (actual 16ª classificada).

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Eu já escolhi!

A vida não é fácil, eu sei. Ou pelo menos acho que sei. De qualquer forma, já foi bem mais difícil. Lembro-vos que as dúvidas que temos hoje são bem mais simples que já o foram.

Não só por isso, mas também por isso, só temos uma opção, uma escolha. Eu já fiz a minha e escolhi ser feliz. Feliz apesar de tudo, feliz acima de tudo, feliz contra tudo, enfim: Feliz.

Experimentem. Resulta e é espectacoral!

Já me perguntaram qual é a receita, mas acreditem que não é assim. É mesmo uma escolha! Só tenho pena de não conseguir transmitir isto melhor. À medida que for desenvolvendo o conceito eu transmito.

Mas nunca será aquela coisa do "Ser feliz em 5 lições ilustradas"

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

PS: Agradeço a todos aqueles que contribuiram no passado e que continuam a contribuir no dia-a-dia. É natural que conviver com pessoas que nos inspiram dê nisto...

Este país que eu adoro - Parte Sei Lá

Cabrão D´Alfama escrevendo a partir da pérola do Atlântico às 3:38am, onde, deixem-me que vos diga, a chuva permanece belíssima.

Começo a ficar cansado de escrever sobre os critérios jornalísticos desta nossa provincía, de nome Portugal. Contudo, e só por esta vez, o alvo não é o Canal do Sr, mas sim a SIC (adiante designada Dita Estação).

A Dita Estação abriu o telejornal com a implusão das duas torres de Troia. Não me lembro do número das torres, mas são aquelas que vocês também viram na TV.

O Jornal abre e as torres caiem. O jornalista de seguida diz: "As torres cairam" e passa a imagem das torres a cair. O jornalista diz: "Bastaram cinco segundos" e passa a imagem das torres a cair. O jornalista diz: "A torre A caiu 2 segundos antes da torre B" e passa a imagem das torres a cair. 17 minutos depois, fatigados que estavamos todos da notícia das torres a cair, e tendo decorado que eram qualquer coisa como 90kg de explosivos, mostram a raiva de alguns populares insurgindo-se contra o facto de 3 pessoas terem passado à frente na fila para assistir.

Pelo meio, gostei de ver o Nosso Primeiro Ministro a carregar no detonador. Confesso que só me vinha à cabeça a imagem do Coiote a detonar as armadilhas contra o Papa-Léguas, sim o do "mic mic nhiéuuuuuummmm". Grande Engº!

21 minutos depois do telejornal começar saímos e não ouvimos notícias.

A chuva acalmou. Mas que raio, chuva também é gente!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

A Pérola do Atlântico

Boas noites

São 3.19am, daqui Cabrão D´Alfama escrevendo da Madeira. Está um tempo absolutamente divinal! Para quem não percebe passo a descrever: 20 graus e uma chuva belíssima. Com a janela aberta o barulho aquece o coração!

O primeiro dia da nossa estadia inverteu todos os prognósticos e apostas possíveis!

Saímos relatvimente cedo, devidamente equipados de calção e chinelo para a praia. Quer dizer, para o Montepio...

De seguida fomos para a Praia dos Reis Magos. Quer dizer, para o Caniço comprar e vender prédios urbanos.

Logo logo a seguir fomos para a Praia dos Reis Magos. Quer dizer, almoçamos lá e ficou encoberto.

Logo logo logo a seguir fomos ao Curral das Freiras. Recomenda-se! Quer dizer, quem espera ver freiras num curral de gatas esqueça. É uma aldeia enfiada num buraco... Mas a vista é extraordinária.

Subimos ao miradouro. Quer dizer, ficamos a 1km porque o Chetal estava para vender umas quantas t-shirts... Ainda assim, sinto-me como se tivesse lá isso... Até sinto saudades do sítio.

Pouco depois visitamos a casa do noivo. O sofá branco em L é lindíssimo, pena o pano castanho que o cobre... De qualquer forma tem uma porta da frente de fazer inveja.

Pouco mas pouco depois uma visita ao centro de saúde, que isto das bananas small and fruty não é para todos.

Acabamos a jantar na Marisa e eis que senão quando surge a pergunta:
“O que bebem?”
“Uma garrafa de planalto fresca e uma água natural.”
“Natural em que sentido?”

Pelo caminho vimos o primo da namorada da amiga da irmã, a irmã da cunhada da amigo do primo e o primo.

Isto tudo no primeiro dia de visita à Pérola do Atlântico, essa mesma ilha em que as semilhas depois de fritas são batata frita.

Acabei de escrever e a chuva continua belíssima!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Meste

Pequenas dicas para a vida do Cabrão Moderno

5 formas de as levar a meter lá a mão enquanto vocês conduzem:

- Pôr o pacote de batatas fritas, do qual todos estão comendo, entre as pernas, com a desculpa que assim está mais ao alcance de todos;
- Pôr o pacote de cacauhetes, do qual todos estão comendo, entre as pernas, com a desculpa que assim está mais ao alcance de todos;
- Pôr o pacote de anacardos, do qual todos estão comendo, entre as pernas, com a desculpa que assim está mais ao alcance de todos;
- Pôr o pacote de pevides, do qual todos estão comendo, entre as pernas, com a desculpa que assim está mais ao alcance de todos;
- Roubar a aliança de noivado ou casamento que o rspectivo noivo/marido lhes deu e por entre as pernar, com a desculpa que é para não se perder.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Depois das matas o fogo chega às grandes cidades (comentário de um jornal diário português a uma foto de Coimbra coberta de fumo)

A semana passada, tal como relatei, a Irmandade deambulou entre o Clube, a Kadoc e a Casa do Castelo.

Em qualquer destes sítios Ela estava lá. E ainda bem que estava. Mas como sabia Ela que nós lá íamos? E como é que, sendo Ela diferente para cada um de nós, conseguiu estar sempre em todos os sítios?

Mas ainda bem que Ela lá estava. Faz mesmo a diferença, é daquelas que nós até levávamos mas não levamos. Pois, se a levássemos Ela nunca mais lá estaria, sendo que ela até podia ir connosco. Estão a perceber?

Eu sei que custa resistir, mas nunca A levem. A sério! Deixem-Na lá para lá estar quando lá formos. Se cada um a for levando Ela deixa de lá aparecer. E se isso acontecesse como faríamos?

Quanto ao título, obviamente nem comento.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

E se?

Estava de férias e eis que senão quando dou por mim a ver o Académica-Benfica.

A certa altula o João Pereira foi expulso. A partir de então, o Benfica que estava a jogar com 9 (11 menos esse Menino de Oiro V3.00 e o Nuno Pantene Pro-V) passou oficialmente a jogar com 10.

Quando via o Menino de Oiro V3.00 a sair do relvado, apreciando o seu penteado, lembrei-me da FHM que comprámos na praia e pensei:
E se em vez do Menino de Oiro V3.00 o lateral direito do Benfica fosse... a Merche Romero?
O penteado é igual, as capacidade futebolísticas são tendenciamente iguais...
Ela será um pouco mais alta, mas ninguém dava por essa diferença.
Aumentavamos drasticamente a venda de camisolas e valorizavamos as transmições televisas.

Claro que, ao pensar nisto lembrei-me! Isabel Figueira com o número 21.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Algures entre a Quarteira e Loulé

A Irmandade e a Rita

A Irmandade voltou umas curtas mas muito boas férias.

Há muito que contar e por isso deixo-vos alguns pequenos episódios de destaque.

- O Nafarros afirmou que nunca bateu na vida.

- Na primeira reunião da Irmandade, que decorreu algures entre a Quinta do Lago e o Clube, alguém afirmou sobre outrem: “Ele é fiel, a namorada é que não sabe!” Outrem ficou meio na dúvida sobre o que lhe estariam a chamar, mas percebeu rapidamente.

- Na segunda Reunião da Irmandade, algures entre Altura e a Kadoc (só fui à festa brasileira porque estava combinado), ouvimos uns senhores a cantar nessa língua, ainda sem nome, músicas de outra gente... “Encaixa encaixa remexe e agacha”.... Saímos quanto cantaram Pink Floyd nessa tal língua.

- Por fim, o fecho das férias reuniu a Irmandade em pleno mais a Rita. Digo que gostámos muito de a conhecer e foi uma experiência diferente estar às 7h30min na Casa do Castelo.

Pelo meio, muito casamentos feitos e desfeitos, White Stripes, Ban, Maria Albertina e sua filha Vanessa, algum Laphroig, Medronho, Gin e tal e tal e, claro, uma ida à Abertura das Rolas em Alter com um directa e 1000kms em 30 horas.

Saudações
Cabrão D´Aflama
Mestre

Pequena aula de Gramática

Têm surgido dúvidas sobre a conjugação de alguns verbos exta currículo escolar. Desta forma, a Irmandade irá dar um pequeno contributo para uma futura reformulação da lingua portuguesa.

Verbo Cezer
Pode ser utilizado no infinito ou no presente:
Eu vecevo
Tu veceves
Ele veceve
Nós cezemos
Vós cezeis
Eles vecevem

Verbos Anhar e Cromer
Apenas podem ser utilizados no Infinito.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Os cumulos

Esta a irmandade a jantar na Ericeira mais uma promessa. No final começaram a chover anedotas sádicas tipo:

Vai o Stevie Wonder para o Cherbakov:
-Então pá como é que andas?
- Olha como tu vês.

ou

Os meninos da Etiópia a pedirem prendas ao Pai Natal e ele responde:
- Não dou prendas a quem não come!

A certa altura mudamos para os cumulos:
O cumulo da velocidade é uma galinha passar pela etópia sem ser comida ou fechar uma gaveta à chave e deixar a chave lá dentro.
O cumulo da paciência é por um cagalhão dentro duma gaiola e esperar que ele cante.

Tudo piadas meio secas mas que em míudo gostavamos muito.

Foi então que me ocorreu:
Estar a contas estas tretas é um pouco como recordar o Dartacão.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Tenho raiva

Hoje tenho raiva.

Tenho raiva de ousar sorrir.
Tenho raiva de ser, ou pelo menos parecer, feliz como se a vida continuasse.
Tenho raiva de saborear uma boa refeição e um bom copo de vinho.
Tenho raiva de ter a certeza absoluta que te prefiro ver-te partir a seres tu a ver-me.
Tenho raiva de por vezes não ouvir claramente a tua voz ou lembrar a tua imagem.
Tenho raiva de saber que teria de ser assim.
Tenho raiva de saber que ninguém viveu um avô como nós.
Tenho raiva que tudo o que me ensinaste naqueles nossos cinco minutos me ajude.
Resta-me saber e retribuir o orgulho que tens em mim e festejar a tua vida.
Assim fosse tão fácil fazer como dizer.

Beijo

Cabrão D´Alfama

O Euromilhões, a TVI e não só... É que eu adoro mesmo este país!

Na passada quinta-feira dia 20, vi uma peça no Jornal Nacional da Estação do Sr sobre o jackpot do Euromilhões. Na altura rondava os 96 milhões de Euros. Entrevistaram alguns especialistas sobre as várias soluções para o dinheiro e todos terão feito análises seguramente brilhantes. No fundo, colocaram-lhes um problema de difícil resolução: Com qualquer coisa como 20 biliões de escudos consegue-se viver?

Pouco ou nada disto interessa.

Hoje dia 27, a TVI, sempre em cima do acontecimento, fez uma nova peça desta vez com um novo Especialista da Abundância. Este especialista deparou com um problema de quase impossível resolução: O que fazer com os 22 biliões e 600 milhões de escudos do novo jackpot do Euromilhões? O coitado lá se desenrascou dizendo que devíamos colocar 80% num depósito sem risco e entregar 20% a um gestor de carteiras. Com isto, cálculos do especialista, ficaríamos com um rendimento anual de 1 bilião de escudos.

Para mim, este jackpot é uma dor de cabeça. Acho que mandava parte do dinheiro fora para ficar só com o da semana passada.

Todavia, não é nenhuma destas baboseiras que me faz escrever hoje. A minha angústia é:

Mas que raio terá passado pela moleirinha da menina* que faz o alinhamento do Jornal Nacional para colocar esta peça às 20:08min quando, por exemplo, passou:

- às 20:10min – Debate com o novo Ministro das Finanças no parlamento e aprovação do congelamento das carreiras da função pública;
- às 20:28min – Novos desenvolvimentos sobre as células terroristas responsáveis pelos atentados de Londres;
- às 20:35min – Sentença de pedofilia em França, após três anos de abusos a crianças e bebés (este talvez seja um exemplo que incomoda o país ver);
- às 20:43min – Intervalo... ufff;

Claro que depois, com a excitação do Euromilhões, ninguém tem paciência para ouvir sobre a providência cautelar que o deputado Bota do Algarve interpôs à construção de um Hotel de Luxo em cima de uma praia em Lagos. Muito menos paciência terão para ouvir os Argumentos fúteis da Presidente da Câmara local: “precisamos de criar empregos e de aumentar a oferta de turismo de qualidade”. Bom, pelo menos os cidadãos de Lagos sabem o que fazer com o Euromilhões que nunca ganharão.

Às 21:20min lá terminou o Jornal.

Com Jornais desta duração e qualidade não admira que tenhamos um país de especialistas sedentos de ver o “Prédio do Vasco”**.


*- Menina Licenciada em Jornalismo com média de 17valores, com cara de anjo e corpo de modelo. Tipo anuncio da Megane.
**- Série cómica da Estação do Sr.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

PS: Mas vocês perguntam: Tu vês o Jornal da TVI? São sacrifícios de autor em nome do seu público.