A Inteligência Inútil – Parte II

Mais uma vez, na Parreirinha, se reuniu a Família Caldeia, ou Freitas ou Baldeiras, ou sei lá... do Lovão da Beira talvez. É pouco importante, para mim é sempre um prazer.
Como não podia deixar de ser, mais entrada menos sardinha, veio à baila a questão da esquerda e da direita.

Confesso que é uma questão que me diminui. Se para todos os presentes no almoço a direita é a mão com que escrevem e... enfim, não só, para mim não é, é a outra. Individualismos à parte, parece-me didáctico destacar o aspecto de inteligência inútil que advém de toda a discussão, é que a direita é de facto a esquerda moderna. Isto é. A direita é a esquerda da televisão. Parece irrelevante mas não, eu sou do tempo em que ninguém explicou que a direita era a esquerda da televisão e vice-versa.

É confuso? Eu sei. Mas se virem as imagem do parlamento a esquerda está à direita e, por força disso mesmo, a direita à esquerda.

Nesta altura, todos vós pensaram:
“Lá está mais um pseudo-não-alinhado a criticar sem contribuir.”

Nada disso! Vou explicar-vos desde já!

Estava ainda há pouco a ler o Decreto-lei 348/88, de 25 de Outubro, que regulamenta o Emparcelamento, quando percebi, ou por outra, encontrei forma de fazer perceber, aquilo que para mim é a direita e a esquerda. Sejam elas as do parlamento ou as da mão com que se... vocês sabem.

Entendam o que vos vou dizer como a manifestação de alguém que quando nasceu podia, se quisesse e soubesse, criticar aqueles que o governam e que tem no seu intimo uma expressão sempre presente: 25 de Abril sempre!

Para mim, a esquerda, direita da TV, devia fazer os preâmbulos dos Decretos-lei! Isso mesmo, aquela parte que ninguém lê e onde aparecem os objectivos:
- Redefinir o conceito de Emparcelamento;
- Conferir às autoridades locais.... a faculdade de elaborar e executar processos de emparcelamento;
- Eliminar dificuldades de articulação das competências dos vários organismos;
- Conferir maior força executória às operações de emparcelamento mais importantes;
- Aperfeiçoar e ampliar os mecanismos reguladores do fraccionamento de prédios rústicos e de explorações agrícolas.

Depois, o articulado ficaria a cargo da direita, essa mesma esquerda da TV.

25 de Abril sempre!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

PS: Não pensem que este texto é o início de um fulgurante carreira política. Nada disso! Desde que acabaram com as reformas dos deputados ao fim de dois mandatos não quero saber disso para nada. Nem que toda a família do presidente do meu futuro partido venha fazer-me o mesmo que eu desejava para a família do meu gestor de conta.

Um Jantar Simples

23/06/2005 ->20:30

Chego a Alfama arrumando o carro em zona proibida a porta da G.N.R.
Telefono ao Alfama, e diz que tá a ver o pai agarrado á filha com bons atributos.
Vi. Percebi. Compreendi.
Esperou-se.
Sabes quem é a Menina do Carnaval? Não
Apareceram.
A mesma resposta.
Subimos para o refúgio do Cabrão sempre atravessando Alfama pictoresca como sempre.
Chegamos.
Não entrem já que a casa tá lavada!
Esperou-se mas que orgulho um brinco!
Da boina expõe as compras feitas do jantar, pacotinho de polpa de tomate, sopa de tomate knorr, feijão vermelho, pão de centeio.
Pré- Konami poêm-se a escrever o campeonato.
Eu abro as cervejas: 2 Carlsberg,2 Superbock.
Alfama senta-se no sofá e diz que hoje não faço nada!
Konami ainda a escrever, Boina procura cebolas, sentei-me.
Alfama: Montas e depois escreves.
Konami continua a escrever.
Ó Nuno montas e depois escreves.
Decidiu-se sacou da mala. Alfama e o Presunto. Os comandos.
Foda-se montas e depois escreves.
Finalmente.
Boina com a Sopa de Tomate cá e lá, lá e cá.
Começou-se a prever o desfecho do campeonato e foi assim:
Boina: Vantagem jogou até as quatro e joga o jogo como se fosse real.
Alfama: Vai dar luta porque joga em casa, futebol mais bonito em desmarcações circulares.
Nafarros: A habituar-se a jogar em duas estrelas por causa dos menos 40%.
Konami: A maquina é dele pouco há a dizer.
O Hiro jogava melhor que nós todos. Até com o Benfica dava baile.
É normal ele é japonês.
É como se houvesse uma consola Coimbra e fossemos jogar a Nagasaky!
O Konami continua a escrever...
Começa.
Derby de inicio.
Alfama 0-2 Nafarros
Boina 0-3 Pré Konami
Fez-se Sopa!!!!
Alfama 0-3 Pré Konami
Um pouco de Vinagre.....
Nafarros 1-0 Boina
Mistura Fina!!!!!!! Último episódio!

Boina 0-1 Alfama
Nafarros 1-1 Pré Konami (Derrota do Nafarros por 3-0 por ter ficado aos 83 minutos com menos cinco jogadores)
Boxexas de bacalhau.... hum
Nafarros 4-1 Alfama
Para os momentos decisivos deixa-se a cerveja assume-se o tinto.
Pré Konami 1-1 Boina (Nuno cede á pressão)
Boina diz que têm que continuar a beber.
Pré Konami 3-1 Alfama
Picardias saudavéis entre Boina, Pré Konami.
Boina 0-1 Nafarros
Alfama 0-0 Boina (Futebol espectáculo de fazer inveja ao Sporting)
Pré Konami 1-2 Nafarros (Tal como no bihar é o mesmo!)

Prémios:
Mais bebado a jogar, vai para... todos menos o Konami.
Futebol espectáculo, vai para... Boina e Alfama.
Melhor goleador, vai para... Crespo.
Campeão, vai para... Nafarros.
Ahhhh, falta o Konami..... Já sei! Prêmio Fair Play.

Conclusão:
Alfama joga em casa e isso é perigoso. Nafarros emociona-se facilmente. Boina quando faz a comida industrial dele não têm azia. O Konami fez carrinhos e ainda ganhou o prêmio Fair Play.
E se houvesse uma consola Coimbra eram todos cromos menos eu.
Não há nada que trocasse por uma noite assim. Ops espera que há! Bem tinhamos que alterar o dia da outra coisa claro!!!!!

Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros

A Revelação

Partilho convosco leitores um revelação que mudará o curso da história:

Eu sou Deus e o Mêrmão é o Diabo!

É verdade... Bom que Deus e o Diabo são irmão toda a gente mais ou menos avisada já sabia, que andam por aí também. Pronto, acabo-vos com o mistério, eu sou Deus e Mêrmão é o Diabo.

Pelo menos, já há alguns, poucos é certo, que podem dizer que nos viram e sentiram...

Não somos perfeitos, mas somos, sem dúvida, Deus e o Diado.

Ah e podem acabar com essa palhaçada de se referirem a nós com maíscula. Maíscula é para os Cabrões, nossos apóstolos.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Poema A 2

A2

Apaixonado,
amado,
por alguem,
por ninguém,
por mim,
por ti,
comigo,
contigo,
para já,
para ontem,
de manhã,
a tardinha,
sempre,
nunca,
a sonhar,
a acordar,
contigo,
a meu lado,
na areia,
com os teus cabelos,
ao vento,
e o sol,
a acordar,
suspiro,
a maresia,
o teu olhar,
as tuas maos,
o teu pescoço,
o meu arrepio,
o teu,
em sincronia,
suspiro,
por voltar a ver-te,
qd?
hoje?
a tardinha,
a beira mar,
a ver o por do sol,
na babujinha,
a espuma das ondas,
o movimento da água,
vai e vem,
vai e vem,
vem e vai,
o pensamento,
o conhecimento,
o sentir,
aqueles momentos,
pura quietude,
de virude,
eu ingenuo,
tu intocável,
tu por descobrir,
eu por explorar,
nós dois,
no silencio,
da madrugada,
só barulho do mar nos delicia,
a paz,
imaculada,
serena,
reciproca,
nos teus olhos,
me vejo,
a pureza dentro de ti,
faz de mim um ser perfeito,
mero cristal,
banal,
ninguêm o é,
sem o outro.


Saudações,
Mestre Cabrão de Nafarros

Esclarecimento Interno

O Cabrão:
- Não cobra mas tem problemas;
- Tem problemas mas resolve-os;
- Resolve-os mas enerva-se;
- Enerva-se mas é Cabrão na mesma;
- É Cabrão mas às vezes cobra;
- Cobra mas é um Cobrar de Cabrão;
- É um Cobrar Santo mas que enerva;
- Que enerva mas só às vezes;
- E dessas vezes mas passa;
- Passa e o Cabrão Cabrão fica.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

A Páscoa - Episode I

Pai, tu só viveste uma Páscoa?

É! Foi a Páscoa da menina, a Páscoa das coisas simples, mas boas.

Mas só uma?

Sim, só uma! As outras foram mais carnavais que outra coisa. Ou páscoas, se assim preferires.

Mas o que é a Páscoa?

Bom, digamos que a Páscoa é tipo, utilizando linguagem msn, uma páscoa plus. Tem tudo o que a páscoa tem, mas tem o tal do plus...

Mas e o que é o plus? O que é que ele faz à páscoa?

Olha o plus é, como vocês dizem, bué fixe.

Como assim?

É por exemplo as lembranças deixadas num braço de sofá.

Hã?

Agora vais deitar-te. Amanhã há mais!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

A inteligência inútil ou ainda a segunda parte de “Este país que eu adoro” ou então levem o Pombo!

Continuando o assunto da conversinha de café trago-vos agora o tema da Inteligência Inútil, aqueles conhecimentos que o detentor revela com orgulho mas que são obviamente inúteis.

1º Só existem duas operações matemáticas: a soma e a multiplicação. A subtracção é a adição de um número negativo e a divisão é a multiplicação por um inverso.

De facto, o dono desta sabedoria toda deve sentir-se orgulhoso. Mas avisem rapidamente as pessoas que andavam a fazer contas de subtrair e dividir. Estão a ser enganados nos resultados!

2º A semana começa ao Domingo

Ainda anteontem, Domingo, acordei e pensei: porra mais uma semana e não fiz tudo o que queria... A sério, por mim a semana pode começar ao Domingo, Segunda, Terça, Quinta, Sexta ou Sábado... tanto faz! Só não dá jeito à Quarta porque divide as jornadas da Liga dos Campeões por duas semanas...


E depois claro, põem-se pessoas às janelas a dizer:
“Ó migo leve aí o pombo! Isso fritinho aos bocadinhos com alhinho...”

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Os frigoríficos é que põem os ovos

A sério!

Pensem na expressão ou ditado: “Não contes com o ovo no cu da galinha”.

É só desenvolver...

Pensei: E se eu isolar convenientemente o dedo e enfiar pelo cu da galinha para ver se ela tem ovo? Assim podia contar com esse, pelo menos esse. Nada disso! Quando lá pusesse o dedo a galinha tinha morte instantânea.

Mas então é simples. Depois de ela o por é nosso, podemos contar com ele. Nada disso! Se ela o puser de noite, o ovo ainda tem de aguentar até de manhã. Há muita bicharada desertinha para o papar: ratazanas, raposas, tourões, ginetes, “pessoa”´s etc...

Então pronto quando está no cesto é nosso! Nada mais errado! Tem sempre o caminho até ao frigorífico...

De qualquer forma aceitem o meu conselho: ponham os ovos todos no mesmo cesto desde que, no cesto, estejam mais ovos de outro cesto.

E perguntam-me porque estou rancoroso? Simples, um amigo deu 50€ a outro amigo só para não perder 10€ comigo. Isso, ele que era quase da minha família, preferiu perder 40€ que perder 10€ para mim...

Saudações
Cabrão D´Alfama

Mestre

O título deste post são as primeiras 18 letras da primeira frase (evito repetir-me, tão a ver...)

Este país que eu adoro tem infindáveis fontes de inspiração do género Portugal no seu melhor. Pego em apenas dois pormenores da língua portuguesa de café/restaurante/refeição para melhor perceberem o que vos digo.

Por um lado, temos aquele hábito irritante de pedir coisinhas. E falo duplamente a sério: é irritante e eu também faço às vezes... é-me superior.
”Traga-me a continha”
“É uma aguinha.”
“Dois cafézinhos”

Foda-se! Irrita-me, isto é irrito-me!

Outra, que me delicia particularmente, é aquele situação em que uma pessoa não gosta de uma parte da comida e a outra diz:
“Foda-se! Não comes a espinha do meio? É o melhor da sardinha!”
ou:
“Foda-se! Não comes a casca do tremoço? É o melhor do tremoço!”
“Foda-se! Não comes a casca preta do amendoim? È o melhor amendoim!”
“Foda-se! Não comes o olho do peixe? É o melhor do peixe!”
“Foda-se! Não comes os tentáculos da lula? É o melhor da lula!”
“Foda-se! Não comes as cabeças? É o melhor do camarão!”
“Foda-se! Não comes a gordura? É o melhor do bife!”

Etc etc etc
Mas alguém no seu perfeito juízo acha que o melhor do peixe é o olho? Se acham, muito bem, da próxima vez que forem a uma restaurante peçam: “ Ó Chefe! Era um PRATINHO de OLHINHOS de chicharro.”

E não! As cabeças não são o melhor do camarão. Imaginem-se a comer um prato só da merda que está na cabeça...

Se querem dizer expressões destas repitam comigo:A côdea é o melhor do pão!
As ovas é o melhor do peixe!
As bochechas e as línguas são o melhor do bacalhau!
As cascas são o melhor das pevides! (Claro que sim! Já provaram aquelas pevides descascadas? Um gajo come come e fica enjoado... ainda bem que têm casca.)

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

PS: A história dos inhas já tinha lido há algum tempo. Ainda assim achei por bem partilhar. Beijinhos

O Tempero do Sável em Tancos

Por ocasião das festividades de recepção à Polva Rubina a Irmandade fez, enquanto tal, a primeira viagem ao Alentejo, mas concretamente ao Moinho do Costa.

Correu bem, aproveitamos para perceber que o de Nafarros, enquanto rapazola do Restelo que andou num colégio da Lapa, tem alguma urbano-depressividade latente, ainda que para o fim estivesse mais descontraído e a gozar o ambiente. De qualquer forma, ao fim de dois dias ainda fugiu de um Besouro, alegadamente devido ao barulho que o bicho lhe fazia por cima da cabeça... Ficou de voltar se pusermos uma janela...

O Pré-Cabrão Konami, adiante designado Konami, portou-se genericamente bem. Pena é que, por ausência do da Boina, ele fique destemido e entre por raciocínios e conversas distorcidos do tipo:
Konami”Vocês sabem que abanar os bebes no berço é das piores coisas que se podem fazer?”
D´Alfama
“Tás enganado. Encostar-lhes ferros a ferver é que é das piores coisas que se pode fazer...”
Konami”A sério! Os bebes têm o cérebro mais pequeno que o crânio e então fica a bater nas paredes. Eles ficam atordoados e adormecem...”

No rescaldo fomos ao aniversário da prima do Konami, onde a Maria deu baile ao Nafarros (e uma poucaxinha a mim, confesso) e o mesmo Nafarros me fez perder a aposta... quase...

Houve muitos momentos interessantes, mas deixo-vos apenas algumas expressões:
- Podes mastigar à vontade que eu não vi!
- "Fado Tuning"
- A espinha do meio é o melhor da Sardinha! (esta irá merecer desenvolvimento num post posterior)

De resto, deixo-vos um conselho, nunca levem a comer Sável alguém que não gosta de vinagre!

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Dar nome ao recente membro da ordem...

Por mim ficava o Pré Cabrão, futuro Cabrão da Konami ou do Nuno Gomes...

Aceitam-se propostas!

Um abraço
Da boina

Habemus Campeone

Pouco tempo após o fim do jogo com o Boavista e depois de nos terem expulsado apagando as luzes do estádio, resolvi fazer um teste aos benfiquistas . Primeiro experimentei nos amigos que estavam comigo e depois com o benfiquista comum.

O teste era simples: Praticamente um hora depois de terminado o desafio, perguntar a quem passava se já tinha acabado o Porto.

1º Rapaz pendurado em viatura
“Olha lá sabes se já acabou o Porto?”
Pensou e disse:”Já, ficou 1-1.” E lá foi cantando glorioso SLB
Não faço comentários!

2º Moça daquelas que qualquer um gostava de ter em casa
“Olha lá sabes se já acabou o Porto?”
Quase que me conseguiu fazer uma cara feia ( acreditem que era dificil, ainda hoje sonhei com ela) e seguiu o seu caminho achando-me estúpido...

3º Rapaz indo para a viatura
“Olha lá sabes se já acabou o Porto?”
Riu-se, percebendo que estava a gozar...

Depois entrei na via rápida e não pude continuar...

Conclusões:
33% dos benfiquistas devem à inteligência
33% dos benfiquistas julgam-se inteligentes, ainda que, repito, levasse com gosto a moça para casa
33% dos benfiquistas são, de facto, inteligentes

Ainda assim, o momento mais alto da noite foi na Catedral quando o Candidato a Aprendiz, Filipe II de Bijeu, ao ver todos os cachecois alinhados e a malta a cantar o We Are The Champions num inglês perfeito, comentou: "Isto parece o Liverpool mas em grande!".

De qualquer forma, deixo um abraço ao único Sportinguista que me ligou propositadamente a dar os parabéns! Gente desta não bate de certeza em crianças.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

PS: Foi aquela moça e anúncio do Megane!!!

A Grandeza das Instituições

Vi ontem com atenção o jogo entre o SCP e o CSKA. Adivinhei o resultado mas fiquei triste. Gostava verdadeiramente que o Sporting tivesse ganho.

Assim que acabou o jogo a RTP deu a reportagem do exterior onde alguns adeptos Sportinguistas se apressaram a gritar: Benfica é merda! Assim se vê a grandeza das instituições.

Vocês perceberam...

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

Algumas reflexões

Tem vezes em que uma conversa de exaustor pode ser engraçada.

Se não tens pilha no comando do DVD aproveita para reduzir as conversas aos cinquenta segundos que a música do genérico demora a repetir-se.

Um CD/DVD da Elis e Tom dá sempre jeito. Quanto mais não seja para equilibrar com os da música pimba.

A diferença de um número no calçado, parecedo pequena, é muito muito grande! Sobretudo do 36 para o 37.

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre

PS: Se alguém precisar de tradução diga.

Novo espaço, ainda sem nome, mas que até vai ser fixe porque vamos publicar anedotas e piadas sobre os clubes de futebol...

Você sabe que o mundo mudou quando se dá conta que:
O melhor rapper é branco.
O melhor golfista é negro.
O presidente do Brasil é o Lula.
A França acusa os EUA de arrogância.
E a Alemanha está contra a guerra!
Agora, se o Benfica for campeão, fujam! É o Apocalipse!

Um Benfiquista para um Sportinguista:
"Nós hoje precisavamos de marcar um golo e não sofrer nenhum."
"Já falaste com o teu guarda-redes?"
"Não, falei com o teu."

Saudações
Cabrão D´Alfama
Mestre